なんかもう全部が嫌になってきとる感がどっか行ってくれん。まぢでイヤ。あーイヤ。もーイヤ。なんかイヤ。あーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーｗ
って感じがぐるぐる自分の中で渦巻いております。
乙女崎夢子っす。おはよー。
何が嫌かと言われたら、乳がんであることがイヤという極論に達するんだが、
治療のためのアレコレから、一日も開放されないとなると、
ひとつひとつは大したことないことでも、さっすがに毎日毎日になると、
もうイヤなんですけどって気分になる。
ワタシはまだ３５歳なんだ。
今、正直言えば、通販番組で「アイターーｗｗｗ」って階段で膝抑えてるお年寄りの気分が分かりかけてるんだ。
３５歳には３５歳なりのやらねばならぬことがあって、
今老年の自分がこんなであろうということを味わう必要はない！！！！（怒）
味わいたくなかったｗｗｗｗｗｗ！！！！！（怒）
もっと元気に３５歳は３５歳の日常を満喫させろバカヤローーー！！！！（怒）
６０や７０や８０歳になれば膝のひとつ痛くてもいいかというと違うんだけども、
年相応に順番に味わいたかったというのが本音やし、
これはわがままなんかやないんぢゃ！
当たり前の感情や！あたしは昭和５３年生まれなんぢゃーーーー！！！！（怒）
でも、「３５歳やからこそ、この三大治療（化学療法・ホルモン治療・放射線治療）を受けなアカンのや」と言われたらほんま、それまでｗなんも言えへんｗ
ホルモン治療をやめたら、これから開放されるんだろうかとか、
つーか、もう治療を全部やめたら、ひとつくらい、まともにスムーズに一日カラダが動いてくれるんだろうかとか、
再発するかどうかなんかわからへんやんけｗ
でも、「それで再発したときに後悔しないか」という、超卑怯な問題提起ｗ
それを思い出したら、なんも出来ん。
そんなこと言いだしたら、マクドナルド食べたことも再発したとき後悔しなあかん。人生後から悔やむことしかないやんけ！！！！！！（涙）
つーか、何をしても、乳がんになった事実が変わらん限り、
治療をするしかないような気がするし、
治療をしたって一緒なような気がしたり・・・を行ったり来たりしてしまうときがあるんや。
最近考える。
「再発したときに後悔する」より、
さてはて、「死に際に人は人生の何かを後悔するだろうか」ということ。
死に際になったら、どんな人生であっても素晴らしい人生だったと思うと思うんだ。生きてる今だから、少しでも長く、少しでも元気にって欲があるだけで。
せっかく生きてる今を、治療でなんか不自然な身体になって、
アチコチ不調であることが、なんかだんだん嫌になってきた。
やべぇ。ちょっと夢子、鬱っぽ？（汗）
前回の生理が１２日に来てるので、恐らく生理現象的なナーバスなんだと思われるんだけど。
昨日、夫さんが帰宅するなり
「夢子、治療やめたいんだけど」と打ち明けてみた。
そしたら
「もしも、それで万が一何かあったとき、俺は絶対に後悔するから、今俺が「そんなに辛いならやめたらいい」とは言えん。」
と、当たり前のお返事がかえってきた。そりゃそうさ。
みんな自分が後悔しないために生きてるんや。
後悔しない人生ってなんや。
私が後悔しない人生とはなんぞや。
ここらへんに来て、急にそんなところがブレてきた。
良かれと思って受けてる治療こそがすべてか。
それが絶対的に正しい道なんだろうか。
今までのワタシやったら、そんなこと言い出す人はアホやｗｗｗって思ってたと思う。「アホがｗこういう奴が早死して、色んな％を下げていくんぢゃｗ」って思ってたかもしれない。
でも、情報に踊らされて、自分で考えないのが現代の悪い癖や。
やっぱり何か目にした情報に思考が左右されてる。
自分の頭で考えるためには、
自分のカラダに確かめる必要があるよね。
自分のことは自分が一番わかる。
夢子「でも、もしも万が一にも再発したときには、ワタシは一切の治療を受けたくないということだけは宣言しておく。それがワタシの人生。ここはワタシの思うように生きさせて」
と夫さんには伝えた。
もちろんこれがまったく無駄な会話になることが一番望ましいんだよ！
元気におばあちゃんになって
「やさぐれてたよねーーー（笑）」って言いたいけどね。
目の前にいる夫さんや子供たちは、
いくら嫁や母がガン患者になられた家族だとはいえ、
辛さも痛みもわかってはくれない。
私が辛さを訴えても、笑うんだ。
体重のことや、浮腫を心配する気持ちも、
ただ元気なデブな女が、お菓子を食べながら痩せたいのよねーって言うてるのと同じように聴いてる。
寄り添ってくれる人がいないから、
それならもういいやんかって思う。
何が後悔ぢゃ。
家族であろうが家族でさえ口だけ。
でもそれは当たり前。
体はそれぞれの命にひとつずつ。
ワタシはアナタになれないし、アナタも私ににはなれないのが真実だから
仕方がないんだ。
究極のかまってちゃん状態なんだろうかｗ
いやｗ 違うｗ
ひとときも開放されぬ死の恐怖や、不安や、現実の苦痛や
乳がんってものになった自分から
もう逃げたいって思う日があって当然だよね。
言うてもしゃーないことを口走ってもいいかな。
なんで乳がんになんかなってしまったんやろう。
いろんなことがあまりに孤独すぎる！！！！
キィｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ！！！！！！！！！！
ダークな胸の内を最後まで読んでくれた方ありがとう。
重くてすまん！吐き出したから明日は元気になってまーっす！
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