懲りません！

また凝りもせず恋愛のどつぼにはまってます。

なんで？？

すごい好きなのになんでダメなんだろ。
あの時、仕事辞めて東京ついて行ったらよかった？？
私、君の前に付き合ってた人に会ったんだよ。
妻子持ちなのに、してしまったよ。
でも間違えて君の名前をつい言ってしまったよ。最低だよねー

ねぇ、来週会ってくれるって言ったけど、本当？
私、別れて二年半も経つのに好きっておかしい？？ストーカーみたい？？
でも、どうしても新しい人を好きになる気になれないんだよ。

この二年半、君のこと思わなかった日なんて一日もないよ。
会いたいよ。声が聞きたいんだよ。

お久しぶりです

全然更新してませんね、すません。

なんか、もう本当に本当に健全な生活を送っています。

ギロロくんとも相変わらず仲良くさせてもらってて、

今の私はとても幸せです。

Ｓさんからもメールはくるけど

だからと言ってもう悩む私ではなくなりました。

７月の半ばについに帰国で、帰りたくない気もするんだけど、それにも増してギロロくんとの新しい生活を楽しみにしているところです。

とても心身ともに健康になってしまいました。

このブログを始めた時は

世の中は白と黒にしか見えてなくて

もう這い上がれないかと思ってたから。

このブログに心の中のどろどろを吐いて

なんとか乗り切っていこうという感じだったのですが

もうその必要もなくなったのかな。

そう思い、もうこっちの日記を更新するのはやめようと思いました。

この日記に書く私は、暗くて重くて辛い心を持っていなきゃいけないんです。

頼る必要がなければ終わりにしようと思っていたので。

思い出にブログ自体は残しておこうと思っています。

いつか削除されてたりするのかもしれないけど(笑)

もうしばらく放置してたから、長い間応援してくださってた方々ももう見てないかとは思いますが。

どうもありがとうございました。

コメントやメールで励まされたこと、何百回あったことか。

一生忘れません。

またギロロと別れたり、Ｓさんと戻ったりとか何かあったら戻ってきちゃったりして。

その可能性もあるかもということで♪

皆様お元気で、どうもありがとうございました。

元気でいてくれているのなら･･･

昨日はちょっと気持ち落ち込んでしまいました。情けない…；；；久しぶりのブログだというのに。
落ち込んではだめだ、落ちぶれてはだめだ。
強くてしっかりした人にならないと。
幸いギロロだって元気にバンドはやってくれてるみたいだし
(mixiとバンドのＨＰの更新はまめにやってるところが憎い；；)
私のmixiでの日記は更新するたび読んでくれてるみたいだし。
でも私が体調悪いって言ってもなんか心配のメールすらしてくれなくなっちゃったな。
やっぱりもう。。。
それは、今は考えないでおこう。。

そんな時にかぎって、Ｓさんからのメールはしっかりくる。

「そかそか勉強頑張ってるんや。ウメは昔からがんばり屋やったもんな～オレも見習って何か始めようかな。」

昔からってそんな…
あ、そっか。もう出会ってから5年が経とうとしているんですね。
16歳だった私も帰国して少し経ったら21歳。
腐れ縁というのはすごいです。

ちなみにＳさんが、今年の誕生日は祝ってくれると言っています♪
言ってくれた時は、正直ギロロと暮らしてる頃だからどうしよ～…と迷っていたところでしたが
今は帰国後ギロロと会えるのかも不安なところ。。
だったらいっそ。

こんな二股みたいなことしてるからバチがあたってるんですかね。
昔は
「あんまり会えなくてもＳさん」
だったのに、今は
「毎日会える誰か」
になってしまって、
その誰かというのはギロロのこと。
なのに、やっぱり男の人っていうのはみんな一緒なのかな。
私が悪いのかな。
そうかもな。どうしたら魅力のある人になれるんだろう。。

アメリカきても、ギロロよりもおかしな人には出会えなかったよ。
会いたいのにな。
今日も連絡はこなかった。寂しいなぁ。。。

どうして

いつもいつも
本当に好きになった人にはふりむいてもらえないんだろう。
待ってるだけじゃだめなのは知ってる。
振り回されてはいけないのもわかってる。
悩む暇があったら自分のことを磨かなきゃ。
そしたら結果は必然とついてくるって
そう信じてたのに。

私はただ、
自分のことを考えてくれる人が一人でいいからほしいだけなのに。
ずっと信じられなかった罰が当たってるのかな。
でもほら、こうやって連絡が無い日々が続くと
いろんなこと考えちゃうよ。

一緒に暮らしてた時、すごい幸せだったな。
毎日腕枕してくれた。
寝ながらおでこにキスしてくれて、抱きしめてくれて。
離れてみて、やっとあの日々の幸せさが身にしみてるよ。

今、忙しいだけって思ってていいのかな。
それとも、私の見てないところで運命の相手にでも出会っちゃったのかな。
私が日本に戻ってからそばにいるの、やっぱりイヤになっちゃったのかな。
だから、連絡くれないのかな。。。

結局待ってしまってる私がいて
本当に馬鹿なんだからね、私。

私はいつだって、
あなたの幸せを願ってるのに。
私はどうでもいいから、
勝手に離れていかないで。
一言でいいから言葉を聞かせて。
辛いよ。
私、いい女になるから。
だから、私のことを忘れないで。
私は一生、こうやって一人で孤独に耐えながら生きていかなきゃいけないのかな。
同じこと、Ｓさんの時も考えてたね、私。
私が男無しで生きられるはずないじゃん。
どうせまた寄ってくる男好きになるに決まってる。
でも、それまでまたＳさんと同じ時のような苦しみを
繰り返さなきゃいけないの？

どうしたら、人並みに愛されるようになるんだろう。
誰か教えてよ。

頼ってはいけません

今日はヨガで先生に褒められたー(^O^)ﾜｰｲ

いつも、Vytasさんというお気に入りのイケメン先生の授業取ってるんだけど(死ぬほどきつい)
今日は先生謎のお休みで違う先生だったorz

いつものお花畑が見えそうになるくらい辛い９０分ではなかったけど
しっかり汗もかいて集中できてよかった^^
たかをくくってたら、最後貧血で失神しそうになった；
ちゃんと水分補給とご飯を食べることは忘れてはいけませんね。

腕立て伏せが軽くできるようになったのね。
すごい進歩でしょ？
帰る頃は痩せるどころか
筋肉むきむきになってしまいそうです★

これも無駄にある乳が垂れない為
でかい尻が垂れない為
新陳代謝をよくする為

日々努力です。

でも顔丸いのは痩せないんですがどういうことですか？

不愉快なことが多い毎日で底辺です。
破壊的なイライラが募っててやんなります。
日本とアメリカという距離を越えて
喧嘩するウメ親子の仲の悪さには我ながら脱帽です。

人の
「どうして頼ってくれなかったの？」
は信用してはいけません。
頼っても助けてくれない人こそこのセリフを吐きます。
本当に助けてくれる人は不穏な状況になる前に助けてくれます。
しかーーーーーし
助けてもらってばかりでは自分の為にならんので
やっぱり一人行動をするというのは大切です。
頼っちゃいけないです。
最初から一人でやるつもりで、
助けてくれる人がいたらラッキーって感じです。
そして助けてくれた人は大切にしなくてはいけないです。

自分は人が言うほど大した苦労してるつもりなかったけど
やっぱり明らかにまわりの人よか
よくわからん人生を送るハメになってることが身にしみるLA生活です。

しかしまぁ、イヤなこと多かった分、色んなことした分、
人よりも何か行動する一歩が早く踏み込めるのは良いことです。
海外に来たって、怖がって何もできない人というのは本当に多い。
それだけならまだしも、
それを私に押し付けてくるところが気に入らない。

そして嫌気が差して、期待した私が馬鹿だったとばかりに一人で行動しはじめると

「なんで頼ってくれなかったの」

ってそりゃないだろ。

口だけは簡単なんだよ。
そこが人間くさくて良いかもしれないね。
そんな人たちを見てるのは楽しいよ。
可哀相だなぁとも思うよ。
でも、私にだけは伝染させないでおくれ。頼むよ、ほんと。