家事代行って頼んだことある？頼みたい？
頼みたいどころか、ヘルパーさんに週２回来てもらってます。
とにかく感覚過敏で触らないものが多すぎて、家事ができないので、とても助かっています。
ちなみに一人暮らし始めてから一度も自炊をしたことが無いです。せいぜいお茶を沸かすくらいです(ティファールで…)。
出来ないことを少しずつ克服していけたらいいなと思います。
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カラコンは何歳までOKだと思う？
若く見えてるうち…？あと、コスプレしてたので、カラコン無いと無理…。
私はかなりのカラコンヘビーユーザーですが、全部度入りです。無いと何も見えません。この間眼鏡屋で測ったら、裸眼で0.05しかないらしいです。辛い…。
猫をやっと実家の隣の部屋に預けれました。ヘルパー長さんが荷物と猫を運ぶのに車を出してくれて、とても助かりました。別れ際はさみしかったですが、これでストレスがかなり軽減されたので、妙にメンタル回復してきました！
こないだの金曜日、訪看さん(担当の方二人なのですが、水金に来てくれるIさん。月曜日はSさん。)と、ハムスターのユエ(名前は本当は「由」と書くけどブログではわかりやすくカタカナで書きます)のケージの掃除をしてから、謎のやる気スイッチが入って、その日は訪看さん帰った後、ひたすらリビング？の大掃除をしまして。
机のものを余ったダンボールに種類ごとに使う物と今は使わない物等、ジャンル分けして入れて片付け、コタツ全部退かしてコタツ布団と絨毯にコロコロをしまくり、玄関までのフローリングを床用の棒の拭くシートで拭き、猫の部屋の砂を全部捨ててそこら中にリセッシュ(ファブリーズじゃなくリセッシュ派なのです…)をし、カーペットとかは後回しにして、今度余裕がある時に猫の部屋の掃除する予定です。
晴れていたので窓から玄関から開けれるところは全部開けて、換気扇も強にして換気して、あらゆる所にリセッシュして、疲れ果てたけどご飯も食べて、ラジオ体操第一第二をしてぐっすり寝ました！当日から三日間筋肉痛でした（笑）塗るタイプのインドメタシンがあったので、頓服とかフル活用しました。
その日から毎日タスクを書くようにして、出来たことには〇をして、一部できなかったことには△をして、出来なかったことは×をして次の日に回すようにしました。それ＋αで出来たことも書いて、余ったところにその日の感想を書いてます。
どうも、このタスク管理するのは私には向いているようで、やると決めないと動かないので、いつ何をやるとかは全部書くようにしてます。おかげで毎日充実した一日が過ごせてありがたいです。寝る前のラジオ体操は欠かせません！腰痛が酷いので、ラジオ体操続けても治らなければ、整骨院に行こうかと思ってます。
解離がある為、忘れないようにずいぶん先の決まってる予定も書いてます。一日にページ一枚でおさまるようにしてます。
22日は母と銀行の積立と定期預金の満期の件で地元に行きます。ダイソーとドラッグストアと文房具屋に用事があるので、忙しいです。
29日は文ストコラボの乱視用の眼鏡を作ったので、母と受け取りに行きます。アニメイトにも用事があるので、ちょっとだけ寄ります。
往診してくれる歯医者さんに予約の電話をして、27日にヘルパー長さんに一度初診はその歯医者さんに行って、レントゲンやらなんやら口内見てもらう予定です。問診を書くので早めに行きます。
気になってることがあって、月曜日くらいから、恐らく幻聴？かと思われるものが少し聴こえてます。スマホを触った後に、使ってなくても直前に使ってた音楽が聞こえ続けます。しばらくしたら治まるので、様子見ですね…。
明日は訪看さんが来てくれるのですが、身長を測る予定です。伸びてて欲しい…(切実)
今日は昨日全く寝れなくて徹夜だったので、今日はもう寝ます。おやすみなさい〜ପ(⑅ˊᵕˋ⑅)ଓ
んだらば！！
ストレスでメンタルも体も異常をきたしてる。脈拍が普段の倍まで上がったり、発熱したり、ここ数日毎日悪夢を見るし、そのせいで叫んで起きたり寝汗が酷かったり。今日は一日中耳鳴り。解離も酷く、記憶が飛んだり人格交代した形跡があったり。
毎日感情も表情も無くなる瞬間があって、その直後に死ぬために動こうとしてしまう。ありがたい事にしんどすぎて動けないから助かってるのだけど。
私はまだ生きたいのです。まだやりたいこともやらなきゃいけないことも見たい世界も山ほどあるの。それを邪魔するのは勝手だけど、人権やプライバシーを蹂躙するのはやめてくれ。
私は一個人であり、人間だ。さらに言うと発達障害＆精神障害者だ。偏見は勝手だけど、知識がないなら口出ししないで。誰しもがなりうる病気なのに自分はならないと盲信してる人間ほど危ないのだと訴えたい。
自分の身は自分で守れ。私はそうしてきた。利用できるものは利用するし、自分を大切にできない人間は他人を大切にできないから、私は人を守りたいから今は自分を守ることに徹する。その時やれることをする。むしろその時やれることしかできないのだからそれを頑張ればよいのだ。
生きるという決意をした時から、私は変われた。これからも変われる。人間は学習することで成長出来る。勉強とかではなく、何かを経験したり何かを知るということだ。入院を繰り返し、その時の人との出会いで私は生きようと思えるようになった。
疲れてはいるが、やはり思ったことは書き留めておかねば、想いは風化してしまう。酸化してしまう。失くした記憶を本当に取り戻すべきか、まだ少し悩んでいる。必要なのかわからない。
ちなみにここ数日散々泣いていたが、今日は泣きもしなかった。疲れ果てている。全てがどうでもいいと思った。踏み切りの音が聞こえた。やっぱり生きたい！と思って振り払った。
私は自分の世界に住むことで自分を守っている。私の部屋には誰も入れない。私に属するもの(IFたち)だけしか存在できない空間。それが私の部屋。人と話すのはいつもコタツの置いてある部屋(一般的にはリビングとかいうところ)。聴覚過敏もあって、やはり自分を守るために、寝る時には耳栓をして、スマホはいつもサイレント。必要な分だけ通知来るようにしてる。音は聞こえなくても起きた時に確認出来るから。
何がなんでも死なないように必死。死にたくなったら薬も効かないから耐えるしかなくて、その時間は拷問で、寝逃げ用に貰ってる眠剤で寝るけど、最近はまた鬱から来る過眠が酷くて、ほとんど寝てしまっている。脳は正直だから、休めという信号を全身に送る。
本能に逆らって生きるより、私は自分の障害の特性を理解して、それを利用して表現活動したりしている。私は自分自身の本来の生き方を直感で知っていると思う。恐らく。まだ自分で実感も自信もないだけで。
私はピエロであることを強いられてきた。それも知らずのうちに。ピエロの頬に雫が書かれているのは、いつも笑顔でおどけていなければならないピエロの涙なんだよ。知らない人が多いだろうけどこれはホントの話。
私は幸いにして知識を増やすのが趣味だ。楽しみが増えた。
お酒の失敗談ある？
部活の打ち上げでは毎回酷く飲まされるので(体育会系だったし、二回生で中退してるので後輩なままなのです)、散々やらかしてます。語り継がれてる伝説をいくつか残した奴です(しかも大抵覚えてない)。
詳細は身バレがあるので書きませんが、あまりにも酔うと笑い転げた末寝て、その時の記憶はほぼ無いらしいです。
皆さん、介抱が大変なので、私に無理矢理飲まさないようにしましょうね！！(自分で飲む時は加減できますので大丈夫です。)
生理が来まして。一気に体重が落ちたのはいいけど、やっとBMI22をギリギリ切ったのも嬉しいけど、。
そもそも何が落ち込ませるかっていうと、生理が来るということ！私は性自認が女でも男でもない無性なので(親には理解されないどころか心無い言葉を浴びせられましたが、生まれた時代が違うので半ば諦めてます)、とにかく、体が女であるという事を認めざるを得ない瞬間が生理なんですよ！嫌なんです！！
心と体が一致してない違和感なんて、当事者にしかわからないだろうけど、ほんと、胸も取りたいし子宮も要らない！男になりたいわけじゃないから竿は要らんが、声が高いのも嫌だ。これは訓練したらある程度は低くなれるらしいけど、なかなか…。それに体をいじるとなれば手術だし、理解がない親にお金を出してもらえるわけもなく、貯金せざるを得ない。(そもそも、胸切るなら縁切ってるからにしろとか言われたし。)
なんか強制不妊手術？とかいうのがあるらしいけど、よく知らんので調べないと…。子供はいらんし、リアルの恋人もいらないし、結婚もする気ないし、そもそも長時間人と一緒の空間にいることが耐えられないのにもう無理としか…。
そもそも私は他人に対して興味が無いのかもしれない。自分の事に関しては異常なまでに調べ尽くすし、興味のある事に対しては調べるけど、知識を増やすためだけが目的で、他に目的はない。知識は何よりも武器になる。助けになる。いざと言う時に身を守れるのも知識。無知ほど愚かなものはない。吸収出来ることを極力吸収したいし、していきたい。これは私にとってのライフワークだからやめられないし、やめる気もない。というか、ざっくり言うと、趣味だ。
趣味を取り上げる権利が誰にも無いように、人権を取り上げる権利も誰にも無いのだ。私は私という個人なのだ。人権もプライバシーもある。それを侵す人間はいずれ破壊する。私の権利を剥奪する権利を持たない人間が攻撃するなら、正当防衛だろ？
最近なるべく夜に寝ようと努力して、昼間起きていて夜に寝ようとするけど、私の鬱は典型的ではないらしく、朝は調子がいいのに夜になるにつれて具合が悪くなる。なぜなら明日が来るのが怖いから、嫌だから。何故かは知らないが、昔からそうなのだ。
ここ数日、夜になる度に酷い鬱で感情を失くした人形みたいに動かなくなり、表情もなくなり、声の抑揚もなくなる。無理矢理寝逃げして(鬱と考えすぎを防ぐために寝逃げ用の頓服の眠剤も貰っている)、何とか乗り切ってはいたが、最近の鬱の深刻さは正直無視できるレベルではない。踏切の音が聞こえるだけでも危険だ。聴覚過敏もあるため耳栓を常備してるのが幸いしている。
最近というか、少し前まで調子が良かったのは、完全に夜型な生活を送って、夜起きて朝に寝る生活をしていたため、明日が来る恐怖というものに支配される事がなかったからだ。なぜなら起きた時には既に日付けが変わっていたから。一日の始まる頃に私の一日が始まり、夜明けと共に眠る。
日光を浴びるのを極端に避けがちなので、カーテンは年中閉めっぱなしだけど、暗いところは怖くて電気はつけっぱなし。なんやかんや矛盾してるが、私は矛盾という単語が妙に好きなので、この際無視することにする。
やはり、元の生活リズムに戻して、夜起きて朝寝る生活にしたら少し改善されるかもしれない。少しだけ期待して試そうと思う。昼間が疲れるのは物音が多いせいもあるのだ。聴覚過敏や感覚過敏が無ければもっと楽なのにとは常々思うけど、どうしようもないからそれに対しての対策をするしかない。どうしようもないことは手伝ってもらうしかない。そうして生きていくしかない。私は自分が障害者だと理解しているので、使えるものは使うし、できることはやる。それだけだ。
周りや相手を裏切っているという自覚がない限り、周囲はその人を嘲笑うだろう。
私は責任感と誠意と、無理なことは無理と言う勇気を持ち続けなければならない。尚且つそれを周りに押し付けない寛容さも。
何故何年も前から「四角い頭を丸くする」だの「子供には解けて大人には解けない問題」だのが流行っているかを理解しろ。世の中は柔軟な頭を御所望なのだ。脳味噌の凝り固まった大人が幾ら子供を叱った処で、子供の方が遥かに賢いのだ。子供に馬鹿にされる大人になるな。そうでなければ子供でいろ。
アニメとかって、大体ハッキリとした敵という存在と戦ってるじゃん？でもウチは高校生くらいからずっと見えない何かと戦ってて、それは自分の思考であったりするわけで、結局自分と戦ってるわけで、アニメとか見てると敵が見える(存在する)って羨ましいなーって思うんだよね。
感情とは自己表現だ。感情が無ければロボットで十分なのである。
おはようおはよう、私は今日も深い海の如く、高い空の如く、死ぬ程の情報の渦に巻かれているよ！(寝起きから絶好調に冴え渡る脳味噌は好きだ！)
光の世界に闇を抱えて生きているのが人間。本来表裏一体であるべきモノが、別のところに存在しているから息苦しいし生き苦しいのだ。
どれだけ闇を作ろうとしても、空がある限り世界には闇は訪れない。本当の闇が存在できるのは人の心の中にしか有り得ない。私の心は幼いうちから闇が繁殖し続けている。いつか完全に飲み込まれてしまったら私は…何に成るのだろう？
人生は超難解な無理ゲーだと思ってるけど、それを某氏に如何様かと問うたら、「死ぬまでの暇潰し」だと言われたので、随分歳上な事もあってか妙に納得した次第であります。でも暇潰しでこんなに疲れるとか嫌だァ！！！！
何を以て生き物と言うのか。私の言う生き物とは「生きているもの」の事だが、思考するから生き物か？息をすれば生き物か？微生物も生き物か？私には死体は入れ物であるという事しか解らぬ。
度々、「人に期待するのは辞めよう…」と思うけど、「期待されなくて幸せな人間なんているのか？少なくとも私は期待されたら頑張れる…」と思って、結局期待するのは辞めないことにしてしまう。私に期待されて嬉しいかはこの際置いておく。自分の幸せは好きですの。私は自己中なのを自覚している。
え、生きるとか無理ゲーでしょ？wwwwww人間創って争わせるとか、神様ってサイコパスなん？wwwwww(クリスチャンらしからぬ発言)
求めてる形で返ってくるかなんてことは重要じゃないんだよ。何かしらの行動をするかしないかが問題なんだよ。形なんてどうでもいいんだよ。初めから決まった形なんて求めてないんだよ。何もしなけりゃ何も生まれないんだよ。
偽物は必要ないのだ。本という字が付くものは大抵良いものだ。
信じるものは救われる？信じるものは裏切られるだろ。(クリスチャンらしからぬ発言)
自分の価値が見つけられないのなんて当たり前だ。そもそも私に価値など無いからだ。そんな簡単なことに気づけなかったほど私は馬鹿だったのか。
なるほどとも思ったし、おかげで何もかもがどうでもよく思えた。少し楽になったが、少し虚しくなった。
生きる価値は見つけられないが、生きる理由は付けられる。どうやってでも生きようと思えば生きられる。死にさえしなければね。
本当は価値が見つけられるともっと生きやすいんだけど、なかなかね。今までの人生の半分かかって探しても見つからんのに、これから見つかると思えない。
この時期みんな調子悪いみたいで心配。かく言う私もあんまりよろしくはないので、頑張れないけど甘えもできない。どこかにふらっと行きたいけど、歩いて5分が無理なのにどっか行くとか無理に決まってる。公園があればぼーーーーーっと座ってたいくらいには心がささくれてる。
カラオケ通いつめてた当時、家族というものに幻想を抱いていたせいで、ELTの恋文のPV見ながら号泣して歌えなかった思い出…（´-`）.｡oO(
私が助けてあげたいのは、私を閉じ込めたり苦しめたりしてる『私』だと思うよ。多分だけど。私を縛り付けてるのは『私』なんだよ。でもその『私』は何者なのか、どこにいるのか、どうやったら手が届くのかわからない。助けてあげられない。
その人が出来ることをしたらよいのだ。私は息をしてるぞ。寝込んで寝続けても息はしてるぞ。死のうとしても死ねないのは今が死ぬべき時ではないからだ。
人の自殺を止める気はあまり無いけど、失敗したら体もしんどいし、周りに迷惑をかけたことによる自己嫌悪がパないから、止めないけど勧めもしないよ～。そんな私はメンタル死亡してるなう。
怖いよね、怖いよね。人生何が起きるかわからないし、逆に言っちゃったら何でも起こせちゃうんだもんね。私は頭のカチコチなふんぞり返ってる大人を片っ端から引っぱたいてやりたい気分で満載だよ☆
油のなくなったランプに火はつかない。なくなった命はもう燃えることはないんだよ。
ウチは死にたいとか言ってる場合じゃないの！自分のこと大事にできない人は人のことも大事にできないって言われた。自分を好きになれてこそ本気で人を好きになれる。自分を守れてこそ人を守れる。そうであって欲しい。人に押しつける気は無いが、少なくともウチはそうであって欲しい。
寂しいのは、大事な人が悲しい事。
悔しいのは、その人を助ける力が足りないこと。
無力なりの力をひねり出したい。うちにはできるはず。信じることを諦めない！それは自分に対しても。
頭を冷やすべきなんだろうけど、思ったことを書いておかないと忘れるから、こう、めっちゃ誰かと語り合いたい！！大事なことは発信すべきだと思う。だって、泣き寝入りしてしまう患者側にも問題があるんだもの！知識は大事！あって損することない財産だよ！
自分の知識が人の役に立つなら、いくらでも教えるし説明もするし、うちはうちで知らないことは調べるし教えてもらったら吸収したい。何にせよ、知るという事は自分にとって何かにつけて役に立つ。
心は脳にあると、大学の入学式のあとの説明会で言われたので、メンヘラ(精神・発達・知的障害)のみなさんは脳の病気です。甘えじゃないのに自分を責めるのはやめよう。頑張っても出来ないことは出来ない。
偽メンヘラやファッヘラは甘えかも知れません。周りに見放されない程度に気をつけてください。
メンヘラという言葉が一般的に多く使われてるのでメンヘラと書いたけど、あまり好きな言葉じゃなかったりする。あと、自分が障害者じゃないからと言っても誰しもいつまでも健康じゃないし、病気もするし事故も合うかもしれない。障害者の事をガイジと言ってる人はアホかと。知識の無さが露呈してるよ。
disるのは知識を蓄えて、現実を見て、それからにしておいた方が良いかと思われる。逆にバカにされて晒されてる人とか結構見かけるけど、あれ情けないなーって心底気の毒に思うもん。わからないならわかる努力するか黙ってる方が賢いよ。
ウチはぶっちゃけてしまうと好き嫌い激しいし、さらに叩かれるの覚悟で言うと、バカは嫌いなので(バカというのは学力の話じゃないです。ウチも学歴は低いので人のこと言えないし)、この人は対等に話せる、尊敬できる、個人的に好き、とかじゃないとフォローしないので、フォローしてる人はみんな好き。
基本的に食べることはただの生命維持と思ってる節があるから、わりと無頓着。でも昔から家族で外食とかあまり無い家庭で育ったから、外食に関しては多分人並み以上に楽しんでると思う。(喫茶店行くだけでテンション上がっちゃうレベルで外食しない)
服も一気に太った時に、「もう着れれば何でもいいや」的思考になってしまって、割りと着るものも無頓着。痩せたらああいうの着たいとか、当時は思ってたけど、そもそも選ぶのがめんどくさい時点でお洒落とは無縁の世界で生きている。高校まで制服だったから服いらなかったから大学入る時困った…。
誰も見てないとこでも弱さを見せれない…。でもIFたちは察知して寄ってくる。今も森羅がずっとそばにいる。あの子は特性的にも特に敏感だからな…。結局みんな大騒ぎになっちゃってウチもそのうち落ち着くから、IFたちがいて良かった…。でもこの子達は、ウチが死ぬのは自由だよ的な考えだから、それが逆に楽。
しんどい。母にはいつも「さんまさんは生きてるだけで丸儲けやって言ってるで」って言われるけど、それってある程度心身の健康と衣食住が保証されてるから言える言葉やと思うねん。少なくともウチにそれを言うのは酷というものやろ。「二度と言わんといて」って言っといたけど。
現世などワシには不要！天上界も不要！(自称)仙人には関係の無い事なのじゃ！！常世は常ならぬ世、日々を大切に生きろ。心の充実とは一度でも欲を完全に捨て切った者にしかわからぬ。
期待ではなく信じたい。信じることを諦めない、が信条だったけど、最近ぶっちゃけ諦めたい。何もかもめんどくさい。やっと体が動かせてきたら、メンタルに来るから、常に体かメンタルどちらかは死にかけ。体が原因で死んだら諦めもつくが、メンタル殺されたらそれは殺人。
自分が可愛いと思うのはいい事だと思うけど、人のこと馬鹿にしたり、差別用語使うのは頭おかしいとしか言いようがない。化粧覚える前に日本語勉強し直してこいや。
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以上、過去のTwitterのツイートをある程度遡った分。
最近表現が専ら文章に依存してる傾向にあるので、ツイッターは古いものは消えてしまうから、ここんとこはメモ帳に少しずつ移したりしてる。新しめのはまだできてないけど、ゆっくりやりまする。
例によって、気になっていた事を調べ物をしていたのだが、「やはりか…」という感想と、謎の虚脱感と絶望感と苛立ちと復讐心と諦めと憎しみとがごっちゃごちゃになって襲い掛かり、今頭が混乱している。
私はピエロなのである。「元気な私」「明るい私」である事を演じて居なければ、存在を許されないのである。本当の私というものは抹殺されていたのである。
ピエロは頬に雫のマークを書かれているものが多いが、あれはいつも笑っていなければいけないピエロの涙であると、何かで読んで、全くなるほどと感心し、共感したものである。
私は30になって、突然考え方が変わり、それに伴い徐々に行動や表現法も変わってきた。30と言えど、なんだかんだで若い。これから先長いのに、いつまでも「偽物の自分」である事を強要されるのはウンザリだし、それはさっき調べ物をして思ったことだが、最近は半ば無意識に「本来の自分」を取り戻す、或いは手に入れる為に動き回っている。と言っても、動いているのは脳と手くらいなのだが、私が今動かす必要のあるのはその箇所だけで充分である事も理解している。
私は食事も着るものも割と無頓着になってきたように思うが、何故かというと、そんなものに回す気力や思考やお金など勿体無いし、引きこもっているから、生命が維持出来て、生活さえ出来れば何でもいいのである。腹が減るから食う。自分の体を見たくないから服を着る。それだけだ。
私の調べた結果、私にとっての対象者が「完全に無自覚でそれを行っている」という点に問題があるという事がわかった。本来の自分である事を無意識に弾圧し、プライバシーや人権など微塵も重要視していない。やはり無意識に。
抹殺されてきた「本来の自分」をこんな歳になってから探さねばならぬという事はとても悲しい事だ。だが、今はそれが私の原動力である。私は殆ど記憶から消してしまった病気になる前の私を思い出さないといけない。そこに必ず解決の糸口はあると何故か確信している。
未だに抜け出させてもらえない。私は人前で泣けなくなったのはそこに原因がある。「精神病の私」「性別のない私」は本来の自分なのにも関わらず全否定される。「弱い私」は隠さなければならない。ならなかった。無意識に演技を強いられてきた。私は10年以上前から理解していた。逃げられなかったが、対象者が自覚がないのが一番の問題で、気付けた自分は、今までも苦しかったがこれからはもっと苦しまなければならないだろう。でも、私が「本来の自分」を手に入れた時、何もかもから解放される筈だと信じている。
利用出来るものは全て利用しようと思っている。悪い意味でなく、福祉制度や病院やお金やらなんやかんや、折角利用してもいい立場に居させてもらえてるのだ、私は自分の為に生きるべきだし、対象者も対象者の為に生きるべきだ。私は自分勝手に考えているのではなく、常に相手の事も先の事も何もかも考えて生きている。
プライドほど邪魔なものは無い。プライドほど必要のないものは無い。「ありのままが許される」だけが、私を救済するのだ。私は私を救済する。道を選ぶべきなのが本来自分自身だけであるように、自分を救えるのはいつも自分しか居ないのだ。
この部屋だけは私のテリトリーで、本当は誰であっても入って欲しくない。こないだもヘルパーさんが私が寝転んでいた方が楽だろうと気を使って私の部屋で少し話していたが、正直とてもしんどかったし、謎の不愉快感があった。他の部屋はどうでもいいというか、猫達が生活しているし、私はどうしても発達障害の特性上、「完全な自分だけの空間(世界)」が必要なので、そこすら侵されると本当に参るのである。私の部屋に存在していいのは、私に準ずるものだけなのである。つまりイマジナリーフレンド達(ぬいぐるみなど、対話できる物体含む)だけなのである。唯一の例外はハムスターのユエだけである。猫は無理なのだ。明確な意思表示をする生き物がこの部屋に居るのは許せないのだ。何故ユエが大丈夫なのかはわからないが、過去に飼っていたハムスター達も大丈夫だった。
とりあえず、まだ色々調べ物は残っているし、明日は映画なので、旦那の勇姿をこの目に焼き付けて来なければ！！！
というわけで、いったん終わり。んだらば！！