昨日までは生きていたのに
数年前私も思った事です。今回も、大変な災害でたくさんの方が大切な人を亡くしたというニュースを見て、心が痛みます。特に、結婚してすぐ、子どもが小さいという方にはどうしても自分と重ねてしまい、何かできる事があれば、と思います。こんなところに書いたところでどうしようもないのですが、あの一番辛かった頃、私が一番教えて欲しかった事。『この辛さは、いつまで続くのか。どうして他人だった人なのに、こんなにもあらゆる事が悲しいのか』時間が解決してくれる、と言われても、じゃあいつまで？と何度思った事でしょう。ある人には、３年を過ぎた頃に少し気分が変わる。と言われました。３年待って、でも私は全然変わりませんでした。夢でも出てきてくれなくて、友人の夢には出てくるのに、とそんな事にさえ悲しく思いました。ある日、夢に初めて出てきました。私が、主人の服が入った衣装ケースを触っているとき、『俺の服、処分するんやな』と言って出てきたんです。ちょっとおちょけた感じで。『そんな訳ない！！！』と大声で叫んで大泣きして夢から覚めました。起きても涙が止まらない。なんでこんな悲しい夢を見るのか。しばらくはこの夢を引きずりました。気持ちの方は、悲しさ、寂しさの形？が変わってきて、子どもの成長だったりが見せれないという思いや、子どもが成長したら一人なんだな。という思いで寂しくなりました。日々子育てに走り回って５年くらいたったとき、少しマシになったかな？と思えるようになりました。車を運転してて、馴染みの道を通っても涙が出なくなりました。思い出の車を買い替える事ができました。命日近くはものすごく憂鬱になっていましたが、それもマシになりました。忘れちゃう怖さもあって、携帯の名義もそのままにしてたけど、大丈夫そうです。一部は変えました。でも気持ちは全然かわってません。なぜなら、こうやって書いていたら号泣です。会いたい。声が聞きたい。今９年目、その気持ちは薄れる事なく全くかわりません。きっと、この辛く寂しい気持ちはずっと残るのでしょうね。別の人を好きになると消えるのかな？それはまた経験してないのでわかりませんが。娘の顔が主人にそっくりで、さらに息子の体型が主人そのままで、そいう本人がいなくても、いるような感じになるという事は気持ちは変わらないのかな？と想像しています。私は、この自分に起きた事を通して一番思った事。全く想像のつかない事、想像できない事、どうしていいかわからない事がある。心が痛い。とよく言うが、今までの私が思っていた心が痛いは、違った。心が痛いって、抽象的なようで、ほんとうに心が痛いってあるんだ。と。もしかしたら、こんな悲しい事を経験した事のある人でないと、心が痛いはわからないのかな。まぁこれは私の気持ちと心の問題で、わかる人には経験しなくても本当に痛いというのがわかるのかもしれないけど。上記の事から、他の人には家族であってもその同じ立場でないかぎり、想像も、気持ちも、難しくてわかり難いものです。さらに、立場が同じでも、亡くした人の性格が違う。同じ人はいないので、またそれでも気持ちが違うと思います。あせらず、人の言う事にそんなに耳を傾けず、自分にとっていい事だけ聞くようにして、甘えられる人がまだいるなら、甘えて。ただ、しっかりと前へ生きるだけです。前以上に、『今のこの時間は戻ってこない。』という気持ちになりました。なので、次子どもに何かあったら私はどうなるか？想像しただけでも怖くなります。だから、学校に少しでも関わろうと思いました。保護者がPTAとして関わるとわりと色々できるとわかったからです。事故・災害はどんな形でおきるかわかりません。主人を亡くした時のたくさんの後悔はしたくないので…でも、どんな事をしていても起きるときは起きる。そんな風にも思っています。寿命があるのか？それなら何をしても一緒？そうも思うのですが、私の場合は後悔したくはないので、もし寿命がなかったとしても、悔いなくやってきたから。という気持ちになれば、まだ気持ちも違うのでは？と思い生きています。
