魂の資質

テーマ:
わたしはいまだに敏感でこわがりで
いろんなことを必要以上に恐れ、びくびくし、
誰かに怒られるのをすごくこわがってる。

赤ずきんちゃんの狼が怖すぎて、ひとりで家に帰って布団に入って震えていたり、わけもなく急に不安になって、火事でみんな死んじゃったらどうしよう、と泣いていた幼稚園児のまんま。

なんにも変わってない。

できることはすごく増えた。
新しい世界を見つけ、好奇心を満たし、
喜びを感じたとしても、どこか胸がスースーするような痛みを感じ続ける。

みんなそうなんだろうか。
ほんとうに満たされることなど、
ほんとうはないのだろうか。

暇な子供なのね。
愛され守られ甘やかされ、
って自分を批判したところで
何も変わらない。

愛され守られるのは、わたしの資質に
他ならない。
それをひけめのように感じさせる世界なら、そっちのほうが変なのだ。
選ばされる必要なんかどこにもない。

守られ愛され遊ぶ。世界を肉体を自由を。魂が勝手に震えるように。




AD

ゆきさんの鑑定感想

テーマ:
1月の終わりくらい。
もうただひたすら悲しくて。
どうしようもなくて。
あじろゆきさんのブログ読んでは、泣いてた。

お茶会は行ったけど鑑定は受けたことなくて。
でもあまりにつらいから、質問的にメール送ってみた。

わたしの痛みを感じとってくれ、
力強く優しいメッセージに大号泣するわたし。
やりとりの中、再生していたDVDが突然止まってエネルギー向けてくれてるのがわかった。

それだけでも、気持ちがずいぶんと楽になり。

そして鑑定。
あんまり前世に興味ないわたしでしたが。(前世療法ってお金と時間がかなりかかるイメージしかなかったし、自分の想像or妄想でしかないんじゃ?的な)

ゆきさんから言われることが、
なんの抵抗もなく、あーそうだったんや。みたいにすっと自分に入ってきて。

ほかにもいろいろわかって。
とにかく2年越しで、痛くて苦しくて悲しくて。
でも手放すことさえどうしてもできなくて。
ただひたすら絶望的だった気持ちが、
かなり楽になった。

そのあと、滝谷不動さんに行き、
すっきりした次の日から。
怒涛のブラック体験(笑)
あたふたし過ぎて感想書く余裕もなく。

仕事のことも鑑定時に聞いたけど、
絶対ノー!は出なかった。

わたしもズタボロ状態で泣きながら、
周囲にしんどい、ムリ、もうやめる等々、撒き散らし慰め励まされながら。

なんとなく今すぐやめるのは違う気がする、というお腹のほうからの声。
子宮の声といいましょうか。

でがんばってみた、という。

まあしんどかったけど、あぶく銭(笑)は
稼げたし、なんだかだと、ものすごく学びになったわけです。

ほんとにヤバい危ない目には合わなかったし。ラストはめっちゃ楽しくやれたし。ネタが増えたし❤

ひたすらに。
自分につながり、自分のために祈ること。
こだわりに固執して苦しいわたしの願いではなく、こだわりから自由になった願い。

あー、もういろいろ楽しもっと✨
いつ死ぬかわかんないもんね(笑)



AD

ゆきさんの魔法学校

テーマ:
昨日あじろゆきさんの魔法学校に行ってきました。

鑑定受けたばかりだったけど、
めちゃめちゃ踊りたかったから!(笑)

今年に入り、鑑定を2回受け、
たしかにどんどん楽になって。
それこそ魔法のように。

2年越しの引き裂かれるような痛み、
絶望的でしかない悲しみが癒えていき
本来のわたしの力に戻りつつある喜び。

2月は始めた仕事がまあ、驚きのブラックで(笑)
あまりのひどさに、思い返してネタにしてウケるしかないという(*≧∀≦*)

仕事のダメージで心身ともヘロヘロで、しかも二日酔いという体たらくではありましたが。
めっちゃがっつり踊ってきました。

振りつけやきまりごとはない。
からだをただ感じたまま揺り動かし、
音に闇に自分を溶かすだけ。

踊ってると、からだが邪魔になるくらいだった。動きが制約されるこのからだが
うとましいと感じるくらい。
もともと異常な肩コリが、仕事のせいで悪化。
首肩背中バリバリ&安定悪い股関節。
なんて窮屈なからだなの?!
もっと自由に動きたい!

からだがあるから踊れるし、
この世の遊びを快楽を遊べるのに。
そしてわたしはそれをしに降りてきたのに。

そんなことを思いながらも、ただひたすら動いていると、だんだんあがってくる感じ。
クンダリーニ通った感。

踊りのあとの静寂タイムには、鑑定で出てきた前世的な悲しみや痛みが、涌き出てきて。涙が出るままにしてました。

こういうとき、つい「大丈夫だよ」って悲しみを否定してしまう悪い癖。
あ、またやってる。って思いながら。

あとは光につながるワークと声のワークをして。
最後ひいたカードがsilence。
写メ忘れた!
でもいいカードって言われた✨

そしてクンダリーニあげたせいか、今日生理きた(笑)
今朝はなかなか体調悪いし、メンタルもいきなり死にたい感じだったけど、
新月は自殺が増えるらしいし、さもありなん、やな。と。
たらたら過ごしてます。




ねこ天国

テーマ:
実家がねこ天国!щ(゜▽゜щ)
こぬこ4ひき💕
みんな噛まないのよ!
抱っこできるし、あきらめてゴロゴロもゆってくれるの!
引っ掻いたりも全然しにゃいの!
(むしろ噛むのがディフォルトの我が家にゃんこが問題ってことは知ってる!wwww)

みんなめっちゃめちゃいいこなのう✨








昨日はゆきさんのワークショップへ。
チャクラ対応の声出すのおもしろかった。

たぶんわたしは大昔、踊り歌っていたのだろう(。^。^。)
勝手な想像だけどよいの❤

真名井さんに行ったとき、あ、なんかここで踊ってた、って感じがしたわ。

カードは四面楚歌、からのー、ブレイクスルー!みたいな。
まあ、くくりにとらわれず、ひとのことばにもとらわれず。ですね。

まだまだ守ってる自分がいるなあ、って思った。

わたくし切り込み隊長気質だけど、うまれたてみたいに繊細で、わざわざ傷つきたいと思って進んでるわけじゃないし、こわくないわけでもない。
好奇心とパッションがわたしを動かすだけ。
歩き始めた子供みたいなんだね。きっと。

そう。ジョイは目指すものじゃない。わたしそのものであり、細胞すべて、呼吸も鼓動もすべて、毎瞬毎秒が歓び。

って、よく見失うし、実は昨日もスッキリ!って感じじゃなく今朝も、、だったけど。
ぶれては戻る。こけては立ち上がる。
練習なのね。

歓びを目指すな、歓びであると知れ。

喜びの選択

テーマ:
一個一個。わたしは喜びのほうを選択しよう。
考えも、行動も。

悲しみや怒りを無視するわけじゃなくって。
感じたらきちんと自分でメンテナンスする。

わたしを悲しませる現実の状況に力を与えない。
そこから喜びの未来への種を見つけること。
気づきという光を見つけ、自分におとしこむ。

今ある悲しみは、過去のわたしや、わたしに植え付けられている概念が作った。

だから一瞬一瞬選択していく。
わたしが喜ぶことを。

疑心暗鬼

テーマ:
いきなり疑心暗鬼&不安がやってきたので、掘り下げタイム!とやってみました。

いつもなら、ぐだぐだと凹んで、掘り下げても感情の波にさらわれがちでしたが、今日は紙に書きながら。
わりと客観的に見れていい感じです。

それでもやっぱりつらいので、鏡見ながら
「なんかわたし、めっちゃかわいー✨」
「なんで写真にこのかわいさが写りきらんのやろ、、」とかやりながら書いてました(笑)

途中で猫と遊んだり(せがまれたんだもんw)、顔の筋トレしたり、
ヒントになりそうなブログ読んだり、、

うん、このやりかたが正しいかどうかは知らないです。ただ悲しみや不安や恐怖が強すぎると、掘り下げてくのに支障きたすんで。わたしの場合は。

で、結局は。

自分の価値を人の評価においてる、
無価値だと生きて行けない→生存をおびやかされる。命にかかわるレベルの恐怖に感じてるってとこにつながりました。

だからどうした。じゃないけど、
あー、そうなんだ。
そんなふうにわたしは思ってるんだ。

だからわたしが価値を認めたひとに好きになってもらいたいし、そういうひとがたくさん欲しいんだ。
だって死んじゃうくらいこわいんだもん。
たくさんの大好きなひとたちから、溢れるくらい愛されてないと自分の価値わかんなくなっちゃう。苦しすぎて生きていけない。

さびしいの、悲しいよ。
もし愛のことばが嘘だったとしたら、なにを信じたらいい?間違えたら、失敗だったら、死んじゃうんだよ?

どれだけ怖いねん、、、
不安になって息出来なくなるのはそのせいか。

全力で自分よしよししながら、感じながら寝よ。

感情を感じつくすって

テーマ:
感情をね、感じつくす。っていうけど、感じても感じてもなくならないものはあるし、たぶん、ただ共にあり、いてもいいと許すってことなのかな。

そしたら感情が大暴れしなくなる。
底に潜むものを見つけて、わたしはこんなふうに感じていたんだな、の場所へ。

たとえば、わたしには価値がないとかって。

もしかして、そう思うことで実は何か得してるとか、考えなくてよい逃げに使っているとか、進まなくていい言い訳にしているとか、、

価値がない、ほうが楽だから?
愛されてしまう、幸せになってしまうのが怖いから?
親とか、誰かへの復讐?

自分に集中して、自分を見つめて、
掘り下げて、ただひたすら。