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Anniversary 30th since1977

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2007-05-31 22:55:22

終わり良ければすべて良し。

テーマ:人生七色日記

最近ママーンは弁当を作る。

3食分作って山に篭り、滝に打たれながら留可の快癒を祈願するためではなく、単に、昼のたびに今日は何を食べようって迷い、昼休みの時間を気にしながら混雑した店で待つのがいやになっただけだそうで。

前夜から煮物を作っておいたり、夕食のおかずを少しとっておいたり。

ワタクシの分も作ってくれるので、なかなかラッキーで御座います。

私は子供の頃から、弁当のおかずはあんまし気にしないほうで御座いますよ。

冷凍食品よりは前夜の残り物23品でも良い、いっそふりかけまぶしたおにぎりだけでも良い。

だけど流石に今日の弁当にはちょっと辟易したね。

私の弁当箱は学生の頃に使ってた年季物。

1段目のご飯を入れるところが大きくて、2段目のおかずを入れるところが若干小さい。

「冷チンして全部入れたから、ご飯ちょっと多めだからね~」

って言葉に頷き、その後の、

「あんたの弁当箱、おかず入れるところが小さいから、別に小さいお皿にも入れてあるから、ちゃんと食べてね~」

って言葉にも頷いた。

そして昼。

弁当箱の上に小皿が重ねてあった。

中には、焼いたカボチャと玉子焼きが2切れ。

今日のメインのおかずはかぼちゃか~。焼いたのよりは煮たのが好きだけどな~。

とか思いながら、お弁当箱を開ける。

ぎっしりと言うみつしり詰め込んだ白ご飯。

うぉ。

これは確かに、ご飯多いわ……。食べるのしんどそうやな。

そしておかず。

……ぎゅうづめのかぼちゃ。

……おかあちゃん。

おかず入れが小さい云々じゃなくて残ったかぼちゃを全部詰め込むつもりだったって正直に言えよって言うか今日のおかずは焼いたかぼちゃと玉子焼きかよぉぉぉぉぉぉ。

いろどりわるっ。

せめて海苔とか。

せめてふりかけとか。

せめて鰹ぶしとか。

そんなものがあれば食べやすいんだけども。

私がいつも塩辛い!と文句を言うので素材の味を生かしまくった薄味玉子焼きと薄味かぼちゃ。

全部食べるのはちょっと苦痛で、流石にかぼちゃは半分残した……。

いや、煮たかぼちゃだったら喜んで食べるんだけど……。

ところで、夢の中で猫の鳴き声を聞いたのですよ。

一瞬、留可!?と思って慌てて留可の巣を見に行こうとする夢の中のワタクシ。

あれ、でも待てよ?今の声は留可じゃない。留可のはもっと甘えた濁点つきの「に゛ゃ~」なのよ。

今のは。

今の声は。

クロコ?

里宮でも音福でも叶愛でも留可でも玲緒でもない、あの「あお~ん」って声はクロコだ!

でも何でクロコが?クロコはもう死んじゃったんだけど。

目覚めて、もしかしてクロコが留可を迎えに来たんじゃないかと焦って、留可の巣を確認に行きました。

留可はすやすや寝てました。

安心したけど。

何でだクロコ?

留可の応援にでも来てくれたのか?

夜、ママーンにその夢のことを話したら。

「それは留可を迎えに来たんじゃなくて、うちが帰って来たで~」って報告に来たんだよ。だって。

帰ってきたってどういう意味だ?

「クロコが死んだときに、今度は子猫の頃からうちにおいで、来世ではもっともっと愛情を注いで何不自由なく大事にするからって言ったから、クロコが玲緒になって帰ってきたんでしょう。夢の中で、玲緒はうちやで~って自己主張してんのよ」

だそうで。

なるほど、死んで1年過ぎて、黒猫の子猫の姿で帰ってきたわけですか。

そうかそうか、おまえが帰ってきたのか。でもクロコじゃなくたって、玲緒は玲緒で大事にするんだよ。

なんてちょっと微笑ましい気持ちで体重1050gになった玲緒を見ていたわけですが。

おまえなぁ、クロコ。どうせ生まれ変わってくるんなら、どうしてもっと大人しい子になって帰ってこないんだよ。どうですよ、この玲緒の暴れっぷり。里宮も音福もたじたじですよ?唯一、叶愛だけが同じ黒猫のよしみでか、気長に遊んでくれるんだけど……。

その内、叶愛から苦情がきそうだなぁ。

「うにこはもう疲れたの!介護と育児と、大変!もういやにゃ!」

とかさ……。

音福はマイペースで自分のスタイルを絶対に崩さない、飼い主の私によく似た子だけど、叶愛はやたら面倒見が良くて、留可の面倒も見てくれます。留可が寝てるときは近くに寝床を作って一緒に寝てるし、動いたらその姿をずっと目で追ってるし。

黒猫ってやつは愛情が深いんだね。

話は変わって、今朝。

ママーンを見送りだしたあとで、メールチェックをしまして。

ついでに、「世界傑作格言集 」と言うサイトに行きまして。

今は、何かにすがらなければ日々を鬱々と過ごしてしまいそうなワタクシ、今日一日の糧としての言葉を選ぼうと思ったのです。

このサイトの、「人生の格言・名言集」と言うコンテンツから「Live&Death」と言う項目を選択。

目を閉じてスクロールして、最初に目に入った言葉を今日の言葉にしようと思いまして。

目を閉じて、ざっとスクロール。

最初に目に入った言葉は。

終わり良ければすべて良し。

シェイクスピアどーん!みたいな。

はい、その通りで御座います。

始まりが不純でも途中経過がはちゃめちゃでも、最後に丸く収まればそれで良し。

今の私はすべてを留可につなげてしまうので。

始まり快調(だって本当に調子よくなってたんだもん)、途中でへたれて現在に至ってしまったけれど、留可が少しでも楽で幸せな最期を迎えられたら、それはそれで良いじゃないか!

って感じに思えて。

よし、今日はこの言葉を胸に生きていこうと思った次第。

例え仕事から帰ったら冷たくなっていても、少なくとも2日間は病院のストレスから解放されて、お気に入りの場所で眠れたんだから……。そう思おう。

ついでなので、上に掲載された言葉も読んでみる。

天国はすごくいいところらしい。だって、行った人が誰一人帰ってこないのだから。

作者不明。

誰だかわからないけど、素敵なことを言ってくれるじゃないか。

せめて失った子たちが、姿を変えてでも帰ってきてくれたら、生まれ変わって我が家に再びやってきて、また1から一緒に暮らすチャンスをもらえたら……なんて思って、里宮は天河の生まれ変わりかも!とか、玲緒はクロコが帰ってきたのかも!とか勝手に想像したりしてるけど、現実に死んだ子がそのまま帰ってきたためしはないわけで。

天国って処は本当に良いところなんだろうな。

一応仏教徒だから極楽浄土かな。

丹波徹郎の「大霊界」では動物と人間は別々の場所に行ってたっけな。

別々の場所でも、あの世で再びあの子たちに会えなくても、それでもいいや、あの子たちがあの世で幸せに暮らしてるんなら。

あの世には痛いことも恐いことも苦しいことも寂しいことも飢えも孤独もないんだから、だからみんな、誰一人として、この世に残ったものがどれだけ嘆いて呼んでも帰ってこないんだろうな。

誰か分からないけど、いいこと言うじゃーん!

さらについでなので、下に掲載された言葉も読んでみた。

花に嵐のたとえもあるさ さよならだけが人生だ。

井伏鱒二どかーん!

先人の言葉はすごすぎる。

生きとし生けるものはすべて、別れるために出会うわけですね。

出会って別れて出会って別れて

た・い・へ・ん

Ah もう神様もつらいよね!

そんな感じで。

別れるばっかりの人生でも。

それはそれでそれなりに楽しいもんだよね。

……多分。

読了メモ

メルカトル(長野まゆみ/大和書房)

「となりの姉妹」を先に読み始めたのに終わったのはこっちが先。

やっぱこんな雰囲気の方が慣れてて読みやすいね。でも随分雰囲気が変わったような?

カギカッコのあるのは読みやすくていいわ。

卵料理は食べてみたい気がする。

ああ、そう言えばめずらしい結末!

お、おんなのこだよ?

いいの?いいのね!?


長野 まゆみ
メルカトル
TVサントラ, 影山ヒロノブ, Waffle, 荘真由美, 茅弘二
ドラゴンボールZ ヒット曲集
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2007-05-30 23:06:05

子猫の通る道。

テーマ:人生七色日記


我が家にやってきて17日目の玲緒は悪戯盛りで御座います。
なんだかもう1ヶ月以上うちにいる気がするけど、まだ17日なんだなーってちょっと吃驚するわけですが、すっかりうちの子に収まった玲緒は日々、人間を笑わせては和ませてくれます。
最近のお気に入りは、丸めた買い物袋を運ぶこと。
投げると必死になって追いかけて、くわえて戻ってきます。
おお、この遊びが出来るのは日愛ちゃん以来!
なんて喜んで、何度も繰り返して遊んでいると、玲緒は満足なんだけど、焼餅焼いちゃう兄姉がね……。
叶愛は、「どしてウニコと遊ばないのよ」みたいな顔で、お気に入りのおもちゃをくわえて持ってきます。
兄姉と三男は元気が有り余ってる(里宮と音福が下痢したのでそうとも言い切れないんだけど)ので、とにかく遊びたい。
あんまし部屋でどたばたすると、留可が可哀想かなぁ……なんて思って、そこそこで中断しちゃうんだけど。

玲緒は中断されたって、人間の都合なんてお構いなし。
部屋中どころか家中駆け巡って悪戯に励んでおります。
猫トイレの掃除をしていると、スコップにちょいちょい手を出して邪魔するし、飛び散った砂を箒で掃いていると箒に飛びついてしがみつくし。
ああ、そう言えば音福も同じことしたっけね。叶愛はあんましやらなかったけど。
留可はもっと邪魔したね。
トイレ掃除と箒が大好きだったから。かなり大きくなるまでじゃれてきたっけ。
子猫は皆、通る道なんだなぁ。
動くものが気になって仕方がないわけだ。
兎か!?と思うほど跳ね回って遊ぶ姿や、鮫か!?と思うほど人にかぶりついて遊ぶ姿、兄姉に戦いを挑む姿を見れば見るほど、留可に重なってしまって困りますな。
だってまだ、1歳になってない子猫なんだよ、留可だって!
3ヶ月前までの留可はどこに行っちゃったんだよぅ……。
寝ても醒めても留可留可留可留可留可留可留可留可。
いかんいかん、ちゃんと兄姉三男にも気をつけないと……。
って思って。
今日は家仕事をサボってなるべく、里宮と一緒に過ごしてみたり。音福と叶愛は2匹でべったりくっついて出窓で寝てたりしたので、好きにさせておいて。
里宮は近寄ってくるたびに撫でて、部屋で一緒に寝転がって、話しかけ、抱っこして……ってしてたら、殆ど一日、喉をごろごろ鳴らしっぱなし。嬉しそうな顔してたから、良かった良かった。

ところで、仕事帰りに市内の動物病院に寄って事情を説明してきたママーン。
先生は快く、いざと言うときの治療を引き受けてくださいました。補液だけでもOKだそうです。
もしかしたら、今までの注射の副作用がどんと一気に来てるのかもしれないから、注射をやめて薬を断つのも良いかもしれないとのことでした。あと、留可が飲んで涎だらだらになっちゃった抗生物質。抗生物質ってのは苦いものが多いんだそうで、一旦飲んで苦い思いをすると、猫は本能的に泡を吐いて受け付けなくなるんだそうです。物を口に入れた→苦かったという思いが拒食を引き起こしている可能性もあるとのことで。
流動食があったら売ってもらおうと予定していたんだけど、あいにくの品切れ。
インターネットをする環境があるなら、どこかで見つけて注文するのも良いし、見つけられなかったらいつでも取り寄せてあげますよ。とのことです。
ただ、前回までうちの子を見た限りでは、腎臓のほうには障害が出てなかったから、まずは魚を茹でてスープを作って、スポイトなどで少しずつ口に入れてやるのも方法だとか。
そのスープが飲めるようになってから流動食に切り替えても良い、と。
6日間絶食と言うのが一番問題なんだそうで、栄養剤の注射や補液では補いきれないので、まずは少しでも口にすることが大事だといわれたそうです。
フェロビタ2も勿論、オッケーだそうで。
一口でも口に入れて、飲み込むことができたら儲けもんだと思いなさい。だって。
気管虚脱は上手くすれば、喘息のように一生の病気として気長に付き合っていける病気だから、今を焦らずに頑張りなさい。もうだめだと思って諦めているなら、ダメで元々だと思って食べ物を口に入れてあげなさい。それで最終的に残念な結果に終わってしまっても、十分、出来るだけのことはしたんだから、と。
流動食は市販でも色々あるけれど、ウォルサムのが良いよと教えてもらい、ママーンはチラシを持って帰ったよ。ネットで購入するときに、どれだか分かりやすいようにね。

ママーンは早速、魚を買って帰ってきたよ。
スポイトも新しいのを買ってきた。
魚を茹でて、その茹で汁を人肌に冷まして、留可が起きてきたときに口に入れてみた。
暴れると体力を消耗するので、少しずつ、休んで、話しかけ、体を撫でて落ち着かせながら。
涎が一気に出てきて、かなり流れてしまったかなぁ。でも、1滴2滴は飲み込めた。
フェロビタ2もちょっとだけ口の中に入れて、飲み込めた。
吐くんじゃないかと心配してたけど、今のところ吐いてない。
巣(因みに、留可には3つの巣があって、1つは鏡台の下の板間、残りの2つは横に置いたダンボール箱。兄弟と三男は立ち入り厳禁!何故かあんまし近寄らない)の中で鬱陶しそうな顔して寝ています。
今日はまだ、過ごしやすかった。
明日はどうなんだろう。
今日は1回も吐いてないだけ、少しは体が楽だったと思う。吐くと全身運動だもんね……。
明日も留可が吐きませんように。
あんまし気温が上がりませんように。

ところで、毎朝留可を病院に連れて行くとなると、ちゃんと起きなくちゃ!と気が張って、最近あんまし熟睡できてなかったんだけど、今日からは病院はなし、今日はメイン仕事休みだから1日家で留可を見ていられると言う安心感が手伝ってか、久しぶりによく眠りましたよ。
でも、妙な夢も見ました。
何かすっごくでっかい黒い豪華客船があって、それに乗るのね。
でも、乗る前から「あーあ、この船、沈んじゃうのにな……」って思ってんの。
乗客がいっぱいいて、客室もレトロな装飾ですごく綺麗。
行き先は分からないけれど、皆めかしこんでて、浮き足立ってる感じ。
「みんな死んじゃうんだ……、海の水って冷たいかなぁ、あんまし苦しまないで一気に死ねたらいいなー」なんて、他の乗客と話しながら考えてる。
なにやらブラックだな。
私の支配下にある夢の癖に、好き勝手なもの見せやがってぇ。
脳が私に喧嘩売ってるとしか思えん。
因みに、船の夢は将来を暗示するんだそうです。船の大きさが大きく立派なほど、安定した将来。順風満帆で恙無い航海であれば、未来も明るい!
……船は戦艦か?と思うほど立派ですごく大きくていかめしかった。
でも、その船に乗りつつ沈没を知ってるってのはどう解釈したらいいんだぁぁん??
夢占いまで私に喧嘩売ってんのか。

あ、そうそう。
脳と言えば脳年齢。DSのソフトね。
脳年齢23歳で止ったまま、もう数日触れておりません。
今日あたりやったら、また40代とか50代とかに戻ってんだろうなぁ。
ソフトほかのを買わないと本気でこのまま触らなくなってしまいそう。
従兄の長男が前から欲しいって言ってたから売りつけたろかな。




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2007-05-30 16:21:03

フリダシニモドル

テーマ:人生七色日記



(口のところの茶色っぽいのは昨夜なすりつけたフェロビタ2です。相変わらず自発的には舐めてくれません。拭かせてくれないので叶愛が毛繕いしてのけてくれるのを待ってます。)



今朝、ママーンが起きると私の枕の横でへたばってたと言う留可。(熟睡してた薄情な飼い主は横にいたことにさえ気付いてなかった)

ママーンが起きると、自分も起きて暫く歩いたりしていたけれど、私が起きる時間になるとさっさと巣に戻って行ったとか……。

ママーンが仕事に行き、10分ほどして、ふと視線をやるとひょっこり出てきてる留可。

相変わらず、病院の時間は隠れて出てこないわけね。

「るぅ、今日は病院ないんだよ。心配しなくていいからね、ごろんてしとき」

と言ったら、分かったのか分かってないのか、部屋でまったりしておりました。

今朝は気温が低いせいか、少し楽そう。

呼吸も落ち着いてるし、昨夜1回吐いた以外、吐いてないし。

まだ昨日までの注射が効いてるんかね。


ふらふらよろめきながら起きてきて、水だけ1舐め2舐めしてくれる。

今日で絶食7日目。

家で休ませると言っても何もしないわけにはいかんので、取り敢えず、ほんの少しずつのフェロビタ2を口の横から押し込んでみたり。

絶食状態の時は1本与えるらしいよ。指先にちょびっとなんて、何のタシにもならないんだろうけどさ。

なるべく、無理はさせない方向で、嫌がったら休憩を入れて、また時間を見計らってって。

時々、ドライフードを置いてある餌場に行ってじーっと見てることがある。

稀にくんくん臭いをかいでみたり。

やっぱりお腹がすいてるんだよ。

何か少しでも胃に入れないと。

昨夜、シーバを磨り潰してみたけど、匂っただけで食べてはくれなかった。

でも、先日、フェロビタ2を口に入れたときは涎がすごくて、ぽたぽた落ちるほどだったんだけど。

今は、くちゃくちゃ口を動かして飲み込んでくれる。

それって、マシってことなのか?全然ダメってことなのか?


家で休ませようと決めながらも、どうしたら留可が幸せになれるのかと考えずにはいられない親子。

脱水症状防止には赤ちゃん用のイオン飲料水が良いらしいよ、とか。

小さいスポイトで流動食を少しずつ入れてみてはどうか、とか。

でも気管虚脱だし、無理なことをして逆に苦しめてしまったらどうしよう?


朝になって、もしも留可がどうしても苦しいようなら、やっぱり病院に行こうか、と考える。

今までお世話になった病院ではなくて、最初に留可を「気管狭窄ではないか」と診断した、市内でお世話になってる病院へ。

こちらの意向を伝えれば、無理な治療や痛い注射じゃなく、例えば補液だけとかでも、してくれるんじゃないか、と。

今までの病院は車で40分かかったけれど、そこなら10分か15分で行ける。

満員御礼で待ち時間1時間!なんてこともなく、十中八九、行ったらすぐに診察室に入れるから、留可も緊張しなくてすむんじゃないかって。

一度相談に行ってみようかな。


昼を過ぎ、ママーンから電話。

仕事が終わったら、某病院によって相談してみようかと思う、と。

親子して考えることは同じってわけだ。

症状と状態と意向を説明して、食事を何とか食べさせる方法とか、もしもの時には補液だけでもしてもらえるかどうかの相談。


セカンド・オピニオンと言うわけではなく、気管狭窄なら気管狭窄ってはっきりした診断が欲しくて、レントゲンだけ撮ってもらうつもりで今までの病院に連れて行ったわけだけど、これで振り出しに戻ったってことですね。

今までの病院も、今日ママーンが相談に行く病院も、とても信頼の出来る先生だから、相談だけでも少しは気が楽になるかも知れないし、何か良い方法を教えてもらえるかも知れないし。

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2007-05-30 01:22:19

富貴竹の枯れた家。

テーマ:人生七色日記

♪不思議だわ私たち遥かなときを越えて

微笑み忘れずこの地球まで長い旅をしてきた

抱き合いましょうよ

祈りましょう二人で薔薇色の夢よ続けと

出来れば幸せ明日も咲くように

出来ればこの愛を未来へあづけたい

夢を育てるのよ とこしえまで

昔、「ママは小学四年生」と言うアニメがあって。

学校から帰ってテレビをつけたらちょうどやってた~ってことが何度かあったり、友人の一人が好きで見てて、面白いよ~って言ってたことがあってりで、エンディング曲を何となく、おぼろげに覚えているわけですが。

岩崎宏美の歌うこの曲、妙に耳に残ってて、時々気が付いたら歌ってたりします。OPも何故か覚えてる。内容は小学四年生の主人公のもとに未来から赤ちゃんがやってきた~って内容だった以外、記憶にないんだけど。

今日も気が付いたら、これを歌っておりました。

歌詞をちゃんと見たことないので、正しいんだかどうか分からないんだけどね。

そんなこんなで火曜日。

留可のいない夜は静か過ぎました。

ここ数日は動く元気もないし、鳴きもしないし、お気に入りの巣に隠れたままだし、たまに音を立てるといったらトイレだったり、吐いてたり程度だから、いても存在感がないなって思ってたんだけど、本当にいないのとでは全然違うね。

病院にいるって意識が強いせいもあるかもしれないけど、どうしようもなく寂しくてたまらなくて、寝る寸前まで、あと何時間……って数えてた。

朝起きたら、今度は時間の経過が早くて、早くしないと!って焦ってしまう。

どうにかいつもと同じくらいの時間に病院についたんだけど。

病院への道中、40分間、ずっと考えてた。

もし、今日の留可が昨夜より調子が良ければ。

もし、留可が少しでも楽そうなら。

それは、1日酸素室にいたことと点滴が効いた証拠だから、もう少しだけ治療を続けてみよう。毎日通院するのは、留可にとって辛いかもしれないけど、もし、少しでも元気が出てたら、それが「留可は元気になる」って証拠だと信じて、もう少しだけ留可に頑張ってもらおう。

だけど、実際に診察台で見た留可は昨日と大差なかった。

酸素室から出たせいか、呼吸が既に苦しそうだった。

先生も、「それじゃあ、連れて帰ってあとは自宅で様子を見ますか?」と言っただけだったから。

私は「はい」とだけ言った。

もし先生が、「昨日より楽そうでしょう?」とか「少し元気が出たみたいですよ」と言ったら、と期待してたけれど。

やっぱり現実は現実でしかないわけだ。

補液と注射をして貰って、キャリーに入れたら、自分で体勢を整える元気がない。

ふぅふぅ大きな呼吸を繰り返すだけ。

1日入院と昨日、今日の治療費を支払って、車に乗って。

帰ろうねって声をかけたら、小さな声で鳴いた。

313日から、今日まで。

留可は頑張って注射に耐えた。車にも耐えた。最後の1日入院にも耐えた。

先生は先生なりに努力してくれたし、私もママーンも努力した。

もうしてあげられることは何もない。

注射と補液に通えば、例えば、これから1年頑張って生きられるのだとして、何もせず自宅で過ごせば1ヶ月で死んでしまうとしても。

毎日、病院に行く時間になれば逃げ出して隠れて出てこない、近付くと警戒して逃げる。それを引きずり出して捕まえて押さえてキャリーに入れて、逃れようとするのを押さえつけて注射をして、恐い、痛い、嫌な思いをさせるのなら、苦しくても、自宅で過ごさせたい。

きっとこれも飼い主のエゴなんだろう。

少しでも楽に過ごさせるために、無理にでも病院に連れていったほうが留可のためなのか、嫌だけど、留可も楽になることを望んでいるのか、苦しくても家の自分の好きな場所で過ごすことを望んでいるのか、どっちなのか分からない。

分からないから、飼い主が決断するしかない。

どっちを選んだって、必ず後悔するんだけどさ……。

るーる、もう病院は行かなくていいよ。注射もやめようね。しんどいけど、家でにぃにとねぇねと玲緒と、一緒に寝ようね。

って声をかながら。

家に着いたとき、留可の顔が一瞬、嬉しそうになったので。

ずっとしんどそうな目でぼんやりしてたのが、一瞬だけ生気のあるしっかりした顔つきになったので。

それを返事だと信じて。

でも仕事してる間中、留守番してる留可が気にかかる。

もしかして、家に帰ったら留可が少しでも元気になってるんじゃないかとか。今日こそ何か口にしてくれるんじゃないかとか。しっかりした顔つきで、玄関に迎えに来てくれるんじゃないかとか。

奇跡なんて起きない、希望も期待も捨てたとか言いながら、それでも何かしら期待せずにはいられないんだね。

水を飲む力もないし、今の留可に出来ることは、お気に入りの巣とトイレの往復と、時々思い出したように別の部屋に移動してそこで蹲るだけなんだけど。

今日はまだ、大丈夫なの。

昨日1日の点滴と、今日の注射が効いてるから。

留可が辛いのは、明日から。

明日は今日より元気がなくなる。明後日は明日より元気がなくなる。

11日弱っていく姿を見るわけだ。

自分で選んだけど。

考えたら既に凹んで、見守る自信がない……。

話は変わって。

トイレに飾ってあった富貴竹、3つあった真ん中の小さい花瓶から枯れ始め、右の花瓶が枯れ始め、左の花瓶が枯れ始め、とうとう3つとも黄色くなってしまった。

水に挿してるだけで何の手入れも世話もしなかったから、枯れて当然なんだけど。

万年竹が枯れる家ってどうですか。

運にも富にも見放されたって感じがするよ。

その枯れたのが、なんだか無性に腹が立って、ママーンに片付けなさいといわれても2ヶ月ほど放置しておいたら、今朝みたら、左側のやつに小さい芽が出てた。

真ん中のは一番大きくて青々としてた葉が黄色を通り越して茶色になってきたのでもう絶対無理って感じだけど、右側のは奥に小さい緑の葉っぱが顔を見せてる。

おー、頑張ってんじゃーん。

留可のことですっかり忘れてたけど、今年で2年目になるはずだった金魚が1匹死んでしまって、寂しかったのさ。(残り1匹になってしまったよ)

植物でも、芽が出てくれるってのは嬉しいねぇ。

負けないでもう少し最後まで走り抜けて。

金魚でも、猫でも植物でも人間でも、生きて生きて生きて欲しいんだよ。

戦って戦って戦って、打ち勝って欲しいんだよ。

頑張ってくれ。

辛いだろうけど頑張ってくれ。

本当に負けないで欲しい。最後まで走り抜けて欲しい。

そう願って、祈ってやまないときに、ZARDの坂井さんの訃報はどうしようもなく辛いなぁ。

別にファンではなかったけれど、「負けないで」はすごく好きな曲だったんだよ。

因みに、上司宅の猫2匹は留可の実の兄弟です。

そのせいもあってか、上司殿は時々、留可の様子を尋ねて下さる。

1週間にかかる治療費に驚いたり、状態が良いと報告できたときは、喜んでくれたりとかね。

先日、久し振りに兄弟の内の1匹を見せて下さったよ。最近は時間がなくて、2階の仕事場に猫を入れられなかったから、本当に久し振りだったんだけど。

留可と模様が反転した子、物凄く元気そうに丸々と太ってた。

すくすく育ってます!健康優良児です!って感じで。

留可は春に去勢を予定してたのが、病気になって出来なかったから、もともと結構、細身な感じ。

病気になってから痩せて、絶食6日目にして体重はさらに減少。

無性に上司宅の猫がうらやましい。

この子の命を奪ってでも、留可に生きて欲しいって願ってしまうよ。



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ママは小学4年生 DVD-BOX(1)
バップ
ママは小学4年生 DVD-BOX(2)
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2007-05-29 10:19:42

帰宅

テーマ:@携帯
少し前に帰宅。
留可は早速、お気に入りの巣に逃げ込みました。

もし昨夜より状態が良いなら、もし少しでも回復してるなら、もう少しだけ頑張ってみようか……なんて、しつこく奇跡を望んで足掻いてみたりしたけど、やはり現実は現実。
息するのがやっと、と言う状態。
最後の注射と補液をして、後は家で様子を見ますと言うことに。

キャリーの中でしんどそうで、でも、車に乗ると、キャリーから出してと掠れた声で鳴いた。
後部座席でぐったりしてたけど。

駐車場に着いてまたキャリーに入れたとき、周囲の匂いを嗅いで一瞬、嬉しそうな顔をした。
連れて帰って良かった。

もうしてあげられることは何もないけど。
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2007-05-28 23:39:09

9時間半。

テーマ:人生七色日記

奇跡なんて起きないことは、もう十分承知してるので。

今更留可が元通り元気な姿になるとか、元通りにはならなくても、先月あたりの体調をキープした状態になるとか、そんなことはもう、期待してません。

なので。

今日、いっぱいいっぱい泣いて、凹んで、心の準備をして。

留可を見送るつもりでいます。

先日の時点でもう、多分だめだって分かってたから。

今日病院に行くときも、多分もう、手の施しようがないだろうと思ってたから。

入院させてはどうかといわれたときも、一瞬迷って。でも、脱水症状が酷くて、採血も出来なくて(針さしても血が出てこないのよ)、先生が溜息をついて難しい顔をしたとき、ああ、本当にダメだなって思って。

今日はもう、早退できないから、この状態で連れて帰ったら今夜がヤマになるかもしれない。

明日の朝、急いで連れてきたって、その時は手遅れになる。きっと後悔する。

そう思って。

入院をお願いしたけど。

小さな酸素室の中で苦しそうに横たわってる姿を見たら、どうしようもなく寂しくなって。

やっぱり入院はやめて、このまま連れて帰ろうかと思ってしまう。

だけど酸素室の中で点滴してて。もしかしたらこれで、少しはこの子が楽なのかもって思って。

一旦、家に帰るねって声をかけて外に出て。

さあ帰ろうと思ったらママーンから電話で。

すぐ行くから待ってろって言うんで。

車の中で待って。その間もずっと考えてて、携帯でブログ更新してみたりとかして。

ママーンと一緒に留可を見に行って。

そのときに、夕方迎えに来てやってって、ママーンに頼んだ。

ママーンは私の納得できるようにしろって言うんで。どうするのが留可にとって一番幸せなのかって考えてみるんだけど、分からなくて。でも、この小さな部屋で蹲ってるよりは、もしかしたら住み慣れた家の、自分の気に入った場所の方が、息が苦しくても、誰もいないときに一匹で旅立つことになっても、幸せかもしれないって思って。

夕方に迎えに来てもらおうねって言って病院をあとにして。

ママーンは仕事の途中を抜けて出てきてたんでそのまま仕事に行って。

私も仕事に行かなくちゃならないんで、家に帰って。

帰る道中もどうしていいか分からなくてずっと運転しながら泣いてて。

家について、顔洗って、アイスノンで目を冷やして、化粧し直して、服を着替えて仕事に行く準備して。

ママーンから電話が入ったので、ちょっと相談。

今のこのヤマを越えたら少しは元気になって、ずっと病院通いしてでも、一生の病気として付き合っていける程度に回復するなら、このまま入院させて様子を見よう。

そうじゃなくて、入院させても通院させても、ただ注射での延命になるなら、連れて帰って、無理に病院には連れて行かず、家で見送ろう。

そう決めて。

夕方、ママーンが向かえに行ったときに先生に相談してみるってことになって。

留可と言う名前が出るたびに泣きそうになるのを必死で頑張って耐えて、でも仕事先に着いたときにはもう既にアイシャドウなんか落ちてて。車の中で化粧を直して仕事に行って。

夕方、ママーンからメールが入る予定だったので携帯ばかり気にしてて。

仕事になかなか意識が集中できません。

ひょっとした瞬間に涙が出てくるので、大変だった。

やっと届いたメールには、「今夜だけ酸素室で過ごさせてはどうか、7時半まで面会できる。7時に仕事終われる?」と。こそっと隠れて急いで返信。710分に終わるから迎えに来て。

本当はまだ仕事が残ってて、いつもならキリの良いところまで仕上げて帰るんだけど、今日は挨拶もそこそこに全て投げ出してきた。

仕事先から病院までは20分。

ママーンの車で飛ばして行って。

病院で留可は、少し気持ちの良さそうな顔をしてた。

朝はもう本当にぐったりしてて、うっすら口を開けて呼吸してたのに、やっぱり、酸素室は楽なんだね。点滴も効いてるのかも。

先生も、朝よりは状態が良いですと。

ご飯は食べてなかったし、水も飲んでなかったけど。

このまま連れて帰りますかと聞かれて。

抱っこしたらあまりに愛しくてもう離したくない。

天河のときに、もう二度と、私の目の届かない場所に猫は預けないと誓ったことを思い出す。

あの時とは、違う病院で、信頼もしてるけれど。

今夜、危ないですかと聞いたら、気を付けて見ているし、朝よりは楽そうだし、酸素室で点滴もしてるから今夜どうこうと言うことはないとは思うけれど、100%絶対に大丈夫ですとは言えない。ただ、酸素室にいて調子が良いからと言って、これから先ずっと酸素室に入院すると言うわけにはいかない。でも出来るなら、一晩だけでも酸素室で過ごさせてはどうか。

と言われて。

ああ、やっぱり、元気なります、これを乗り越えられたら、マシになります、少し前までの状態に戻れますとは言ってくれないんだね。

右の肺に少し水が溜まってて。

多分、と言うか絶対に、カウントダウン。

でも見ていると、確かに朝よりは楽そうな顔。

留可は生まれたときから1匹で過ごしたことがない。

上司がノラママの目を盗んで保護したときも兄弟と一緒だった。うちが引き取るまでの数日も兄弟と過ごして、うちに来てからは常に兄弟がいた。

1匹で好きな場所で眠ることはあっても、誰も知らない人や猫のいない場所で過ごしたことがない。

時々先生が覗いてくれて、他の入院猫もいる場所だけど。

たった1匹で過ごすのは可哀想。

今のこの楽そうな状態から、また苦しい状態に戻すのか。

それとも、せめて今夜だけでも、寂しくても楽な場所で過ごさせるのか。

死ぬときはもっと苦しい思いをするんだろう。

脱水症状と飢餓と呼吸困難。

想像しただけでも可哀想。絶対に楽な死に方なんか出来ない。

だったら、今夜だけでも、楽に過ごさせてあげたらいいんじゃないか。

そう思って。

一晩、先生にお願いしてきた。

まさか電話が鳴ったりはしないと思うけど、ちょっと恐い。

明日の朝、すぐに迎えに来るから。一晩だけ、いい子で寝ててね。って分かれてきた。

今、11時半だから。

あと9時間半。

9時間半過ぎたら、留可を迎えに行く。

あと何日くらい……って何となく予想して。

私はあの子を殺すために迎えに行くのか、と。

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2007-05-28 09:46:19

テーマ:@携帯
留可、入院。

病院で死ぬか、仕事に行ってる間に家で死ぬか。
誰もいない間に苦しんで死ぬよりは、病院で治療をして貰いながら少しでも楽に死んだ方が、少しでも苦しまない方が良いかと思って入院を選んだけれど。

1日でも半日でも、兄弟のいない見知らぬ場所で過ごすことが、留可にとって幸せかと考えたら、分からない。

夕方には迎えに来よう。
全部先生に任せよう。

どっち?

やっぱり今すぐ連れて帰ろうか。
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2007-05-27 23:46:54

覚悟はいいか?その1

テーマ:人生七色日記












ドキドキww

心の臓に悪い顔でしょ~。

死んでるわけじゃ御座いませんよ。

これで、熟睡してます。

片目はちゃんと瞑って、片目は半分開けて。

口もぽーっと開いたまんま。

めだきょろ眠り。

手足もぴくぴく動いてます。

何度か写真撮ったけど全然目覚める気配なし。

子猫って凄いよねー。

いっぱい遊んでいっぱいご飯食べて、あとは無防備に眠るだけ。

もぉ、見てるだけで癒し効果絶大。

体重も920gに増えました★

いいねぇいいねぇ。

子猫が順調に大きく成長していく様子は微笑ましいもんです。

あーもぉ。

それに比べてうちの次男ときたら!

ご飯は食べないし吐くし人の姿を見たら警戒して逃げるし。

病院では補液といつもの注射を2本、吐き気止めを1本。

指先に餌をつけて口元に持って行くと顔を背けるんですよねー。

って言ったら、先生は溜息をついて仰った。

「もう1匹の、同じ症状の猫ね。同じ治療して調子が良くなって、胸の影も消えたし、気管も元の太さに戻って、良かった良かったって安心して喜んでたんだけど、また調子が悪くなって、通院中なんですよ」

希望の星が!

もう1匹の子が元気になったんだから留可だって!って抱いてた希望が!

そりゃー先生も溜息付くわな。

「積み上げてきたものがガラガラと崩れてしまったような気持ちです」って言葉も出るわな。

私が凹んでんのと同じくらい、向こうの飼い主さんも凹んでいらっしゃることでしょう。


(今日はキャリーから這い出てママーンの膝にいく元気がありました)

そんなこんなで絶食状態4日目で御座いますが。

もう、ホントにおまえ喧嘩売ってんのかよ!?って腹立つくらいに頑として受け付けてくれませんね。

注射と水だけでもってるんだけど。

まぁ、吐くときに横に倒れなくなっただけでもちょっと元気が出てきたのかなーってくらいで。

あとは全く改善された様子が御座いません。

あ、でも昨日の夜と今日はタイルの上には行かなかったな。

4回目の補液をした状態での体重が3.1kgだから、正味はもう3kgきってるわけで。

まずいですよ。

ホントに何か食べてくれないと!

病院から帰ったら、注文しといた「フェロビタ2」が届いておりました。

午前中にポストインの指定でお願いしてたんだけど。

実際に届いたブツは隣の従妹が受け取ってくれてました。

だってだって!

ポストに入らないんだもの!

歯磨き粉みたいなチューブに入った70g程度の商品だから、小さい箱とか袋で届くんだろうと思って、それならポストに入るわ~って思ってたんだけど。

バカでっかい箱で届いたよ!

箱の大きさと中身の小ささはamazonも吃驚だ!って感じで御座います。

Aamazonもたった1冊の本をでっかい箱で送ってきたりして、箱の処理が面倒だなーって思うけど、ここは輪をかけてすごかった……orz

もちっとどうにかならんのかね。

1匹入れて蓋出来るくらいの大きさの箱なんだよ~!

歯磨き粉サイズ1本に!

……え、1本くらいで注文すんな?5~6箱まとめて買え?

いやー、だって食べるかどうか分かんないし。

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2007-05-27 23:39:08

覚悟はいいか?その2

テーマ:人生七色日記


まぁいいや。てなもんで、箱は即潰してまとめといて。

昼過ぎに水を飲みに留可が起きてきたとき、早速試してみましたよ!

まずは、元気な子たちで味見。

1番手は音福。

鼻先にちょびっとつけたら、目を丸くして鼻をひくひく動かして、ぺろん。

2番手、玲緒。

同じくちょびっと鼻につけたら、首をかしげながら鼻を舐めようと舌を出したけどどうも上につけすぎたみたいで舌が届かず(笑)前足の先に付け直したら、ぺろぺろ舐めておりました。

3番手は里宮。

鼻の先と前足につけてみたら。何かつけられて吃驚したみたいで、慌てて鼻を舐め、手をぷるぷるっと振って逃げていったけれど、窓辺でおちついてじっくり毛繕いして平気そうな顔をしておりました。

4番手は叶愛。

兄姉と弟がなにやらぺろぺろしてるので様子を見に来たところで鼻にぺちょっとつけられて、首を傾げてたけどそのまま普通に舐めて。

私が何か持ってると気付くとくんくん匂ってきたりとかしておりました。

よしよし、大きい子と新入りはフェロビタ2オッケー!

たとえ留可が食べなくても、残って困ることはなさそうだ!

安心して、一番肝心の留可に……。

ヤツは今、私の姿を見ると警戒して逃げ出すので(ヲイ)、急いで捕まえて鼻先にぺちょ。

途端に、眉間に皺を寄せたような、不可解な顔をする留可。

舐めろ!「これなんだ?」って舐めろ!

期待の眼差しを注ぐワタクシとママーンの前で、留可はむっとしたような顔をした。

そこで、前足にちょっとつけてみたら。

「なにつけたんよそーゆーのるかはいやなんよなんでこんなことするんよもー!」

てな感じの、物凄く不愉快な顔をして。

すたすたと去ってゆきました……。

いやいや、鼻先に臭いのするものが付いてんですよ?大事な御足に臭いのする汚れが付いてるんですよ?

猫ならば毛繕いして綺麗にするでしょ!

毛繕いする=口に入る=嫌でも食べるでしょ!

って。

様子を見続けること約10時間。

フェロビタ2は留可の鼻の上と前足の先で乾いてました……。

すいません、私が悪かったです。どうかその乾いた汚れをワタクシめに拭かせて下さいませ。

責任もってアナタ様の毛皮を綺麗に致します。

と申し出て、濡れタオルを手に近付いたら逃げられました。

……ここまで猫に警戒される飼い主ってどうなんですか。

ほんとおまえけんかうってんのか?ああん?

おまえも辛いかも知れんが飼い主も不正出血と神経痛と眩暈でキツイですよ?


読了メモ;

遺品整理屋は見た!(吉田太一/扶桑社)

前に新聞で紹介されてて気になった本。

図書館にあったので借りてみた。

遺品にまつわるエトセトラなお話しかとおもったら、死因にまつわるエトセトラ?

ご近所のうわさ好きなおばちゃんとかが喜んで食いつきそうな、ある意味女性週刊誌に連載したら人気の出そうな内容だなーとか思ってみたりして。

まぁ実際にこんな状態で大変なことって結構あって、そんなときに遺品整理屋さんてのは本当に重宝なんだろうなと思う。うちも父親が死んだあとの遺品整理が面倒くさくて(自宅じゃなかったので蛆とかはいなかったよ?流石に。部屋は散らかってはいたけど、人が住める範囲だったし)誰かに丸投げしちゃいたかったからなー。

しかし独居とかね。

将来の自分を想像してちょっと恐いな。猫のことだけはしっかりしとかんとな。

吉田 太一
遺品整理屋は見た!
内容(「BOOK」データベースより)
「あっ!これが死臭なのか…!!」日本初の「遺品整理のプロ」の心に深く刻まれた46の壮絶な現場。少子高齢化、遺産相続争い、恋愛のもつれ、遺族の不仲、人に知られたくない性癖…。そこには、人の営みの光と影のすべてが凝縮されていました。これまでにない新しい視点と独特の語り口で、圧倒的な読後感。
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2007-05-27 00:42:04

ハネミルかヤギかハニー?

テーマ:ブログ


無理矢理に食べさせなくても、一口、一舐めしてくれたら少しでも栄養になるような夢のような食品はないのかと!

延々徘徊してあーでもないこーでもないと探して見たりするわけですが。

まぁ、そんな夢のような食品があれば誰も猫の食欲不振で悩まないわけで。

でも何でも良いから試してみたいと思う今日この頃。

留可なんかさぁ、口内に何か出来てるわけじゃないんだよー。そりゃ確かに飲み込み難くて苦しいかも知れないけれど、固形じゃなけりゃ少しは楽なんじゃないですか?

今は吐き気が強くてとても食べられない!って思ってるかも知れないけど、案外、一口、口の中に入れてしまえばごくっと飲み込めたりしちゃうかも知れないじゃないのよー。


猫に蜂蜜ってどうなんですか。

人間だったら、喉の具合が悪いときにレモン+蜂蜜とか、喉が潤って美味しいよ?

ヤギのミルクとかどうですか。飲んだことないけど、あれは臭いんだっけ?でも吸収がよくてお腹を壊さないって聞いたような?

いっそマヌカハニーとかどうですか。

人間だって口にしたことないけれど!


某ペット用品店にハネミルがあったような気がするなー。

「おー、ヤギのミルクだって!」「売ってるんだね~!」なんて会話をしたような記憶が?

流石にマヌカハニーは見た記憶ないけれど。

探しに行ってみようかな。


スナック&ガム&フードコモノ・ミルク&サプリ~サプリメントハネミル 15g×20本入り

栄養たっぷりのヤギミルク 200ml

 ロイヤルゴートミルク 300g

携帯用固形マヌカハニー(固形マヌカはちみつ)単品無料ラッピングできます!【10周年セール】

ニュージーランド産はちみつ 「マヌカハニー:MANUKA」

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