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2015-05-24 06:12:36

日常と散文、天国への扉

テーマ:blog














明け方の空がきれいで
春のにおいがうれしくて
他愛もないはなしで笑いながら
歩いて帰る5月の朝がすき








こんな早朝の、
誰にも見つけられなそうな時間に
ごく私的で特に何の情報も親切心もない
ただ自分の備忘録みたいに
ただ日常の感覚を綴る日記を
書いてここに公開することに
妙な正しさを感じながら書きます。







5.22   海を見にいった




{3CB45A5C-1900-435D-8A6F-314007046ED7:01}






「天国じゃみんな
海の話をするんだぜ」って
だいすきな映画の台詞で

ボブディランが頭に流れだして
泣きたいきもちになったりした

ー Knockin' on heaven's door




{4EEC7C5C-A086-4CAE-937B-6BF532BE595C:01}



海の映画でいちばんすきだよ

とても男くさい映画なんだけど
よかったら観て聴いてみてください








{6EB16EE3-8818-4E36-93EB-207504D50EA9:01}




裸足でかけだしたら
どこまでも飛んでいけそうな
そのまま夜に溶けて
消えてしまいたくなるような

海にはやっぱり魔物が棲んでいるけど


それでも砂浜に帰って
がらんとした街へ帰って
東京へ帰って 仕事をした


非日常はやさしい、
忘れたっていいし
逃げたっていいって


だけど日常に帰ってくるのは
べつに生きるためとかじゃなくて

わたしはわたしの仕事がすきだ
仕事がしたい と思うからだった 。






それでも少しずつ、昔より
人間らしいしあわせというか
ふつうのしあわせ、みたいなものを
理解しはじめてる自分に驚く


友達の赤ちゃんが笑っていたり
夫婦が幸せそうにそこにいたり
それだけでいい気がすることがある

人生で必要なことなんて
他に何かあったっけ?みたいな愛に
氷が解けていくような


ずっと別世界の話、
と思って見てたことが
その透明な壁が破れてきてるんだな


いつか自分にも
そんな日がくるのかもしれないことを
今はまだ非現実的でも
背後10m先くらいにいる感覚で
うっすら受け入れはじめてる自分がいる

(いうても10mだからまだ遠いけど 笑)




同じ日は一日だってなくて
街も人の心も自分も
毎日空の色みたいに変わっていくことを
悲しまずに生きたいなと思いながら

明日にはまた世の諸行無常に
必死で抵抗する自分も
容易に想像がつくから、
やっぱり今日しか生きれないな


来年のことはわからないよ
明日のことだってわからないんだから





ただ気が狂いそうになるくらい
夢中になれるものを作らなきゃ
と今は漠然とおもっている


毎年、自分のなかの全愛が
集中するものを作ってきて
どうしようもなく苦しくて
わけわかんないくらい泣いて
他のなにもかもを犠牲にしながら
身を捧げるようなおもいで作って
完成しても悔しくて なのに
人に届くと全部チャラになる。

報われるってこういうことか、と
その時にはまた次に気持ちが向いてて


女性が子供を産んだよろこびで
それまでの痛みすべてを忘れて
もうひとり産みたくなる感覚と
似てるんじゃないかと勝手に思ってるけど



夢中になれたらゆめのなかだよ


足りない、足りない、って
また泣き喚いてぼろぼろになりながら
最後にぜんぶがひっくり返るみたいに笑う

あの苦しくて最高に生きてる、ってやつを
またやらなくちゃいけない気がしてる






なんだか読んでくれるひとへのやさしさのない、ただ今のおなかのなかだだ流しの散文でごめんなさい。


たまにはただの日記にしてみたよ!


まぁ本来はBlogってただ気持ちで書く
私的で自由な場なはずだしね
たまには 。






5月がもうすぐ終わろうとしてる



ことしも 夏がくるね







あじさい















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