仕事終わって帰り道、
やっぱり今日連絡してきた旦那。
着信にはこたえなかった。
そしたらメールが。
--------------
「なんで僕と話するのがそんな怖いの？
僕のことそんな酷いって思ってるの…？
友達みたいに会って話し合いましょ
ふたりで お願いします
返事待ってます！」
確かに、別居前に恐れていたように、
会社前で待ち伏せされるとか、
家に無理矢理上がり込んでくるとか、
電話やメールでひっきりなしに暴言を吐くとかは、ないけれど。
こんなふうに前日とかから連絡がある時は、
今でも会社の裏口から出たりしている。
たとえ待ち伏せされていて会ってしまって、ただ話し掛けてくるだけだとしても、
簡単に思考が止まってしまうし、
息するのも苦しくなってしまう。
たとえ本当に息子に会って泣いて抱きしめるだけだとしても、
そのあとに別れないでくれ、このまま帰るなんてできない、
こんな辛い気持ちにさせないでくれって泣きつかれるのを想像するだけで、
後悔が目に見えている。
実際は、連れ去られることより、
旦那の訴えに屈して帰るように言われたり、
私の苦しみを結局軽視されたまま、相手の要求と非難の嵐にさらされたり、
いつまで居座られるかわからない不安や、
その間の吐き気に堪えるのが嫌なのが大きい。
これ以上私の心を踏み付けないでほしい。
入ってこないで。
私を踏みしだきながら、俺って可哀相とか騒がないで。
ほんとそれが嫌なの。
離れていれば自然に暮らせるのに、
旦那からコンタクトがあるたび、
「返事しないといけないんじゃないか、
写真くらい送ってあげたほうがいいんじゃないか」って思う気持ちと格闘するのは、
別居開始直後からほとんど変わってないのね、私…
でも昨日友人に、
スキニージーンズで暴力事件を話したときの、
友人の反応…
あれが普通なんだよ…
本当に辛かったんだね、
よく頑張ったね、
それが普通の反応なのねって、今でもびっくりしてしまうほど、
私は暴力に寛容すぎたし、自分の心をごまかすのが得意。
だから私の揺れる心じゃなくて、
周りや本が言うように毅然と、無理矢理でもしないと、
簡単に暴力に飲み込まれる気がする。
何か、世の中のさつじんやいじめやらちや領土問題やもんすたーぺあれんと、
交通法規無視な運転、やくぶつ、窃盗、
そういうのの根源の歪みは、
旦那みたいに
「自分だけが大事、
周りの人間の気持ちを考えられない、
周りの人間の感情の存在を知らない、
自分が得すればいい、
お金が、物が大事」
って、こころを置き去りにしてしまう人間にあるように感じている最近。
旦那の性格は、あらゆる迷惑行為や犯罪に通じる可能性があるこころ。
残念だけど、悲しいけど。
それを息子に教えたくないし、
その下に生きたくないよ。
今はまだ私に向かっているモラも、
小さい罪にかならない旦那の犯罪のいろいろも、
将来的にそれだけでは足りなくなって、身体的暴力や、息子への暴力や、関わる社会へのモラや、
イライラしてるときの、あの高速蛇行無免許運転からひき逃げしたり、
やくぶつに行ったり、
考えすぎかもだけど。
そういう危険性を考えてなにもいえないのは、もうやだよ。
やっぱり今日連絡してきた旦那。
着信にはこたえなかった。
そしたらメールが。
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「なんで僕と話するのがそんな怖いの？
僕のことそんな酷いって思ってるの…？
友達みたいに会って話し合いましょ
ふたりで お願いします
返事待ってます！」
確かに、別居前に恐れていたように、
会社前で待ち伏せされるとか、
家に無理矢理上がり込んでくるとか、
電話やメールでひっきりなしに暴言を吐くとかは、ないけれど。
こんなふうに前日とかから連絡がある時は、
今でも会社の裏口から出たりしている。
たとえ待ち伏せされていて会ってしまって、ただ話し掛けてくるだけだとしても、
簡単に思考が止まってしまうし、
息するのも苦しくなってしまう。
たとえ本当に息子に会って泣いて抱きしめるだけだとしても、
そのあとに別れないでくれ、このまま帰るなんてできない、
こんな辛い気持ちにさせないでくれって泣きつかれるのを想像するだけで、
後悔が目に見えている。
実際は、連れ去られることより、
旦那の訴えに屈して帰るように言われたり、
私の苦しみを結局軽視されたまま、相手の要求と非難の嵐にさらされたり、
いつまで居座られるかわからない不安や、
その間の吐き気に堪えるのが嫌なのが大きい。
これ以上私の心を踏み付けないでほしい。
入ってこないで。
私を踏みしだきながら、俺って可哀相とか騒がないで。
ほんとそれが嫌なの。
離れていれば自然に暮らせるのに、
旦那からコンタクトがあるたび、
「返事しないといけないんじゃないか、
写真くらい送ってあげたほうがいいんじゃないか」って思う気持ちと格闘するのは、
別居開始直後からほとんど変わってないのね、私…
でも昨日友人に、
スキニージーンズで暴力事件を話したときの、
友人の反応…
あれが普通なんだよ…
本当に辛かったんだね、
よく頑張ったね、
それが普通の反応なのねって、今でもびっくりしてしまうほど、
私は暴力に寛容すぎたし、自分の心をごまかすのが得意。
だから私の揺れる心じゃなくて、
周りや本が言うように毅然と、無理矢理でもしないと、
簡単に暴力に飲み込まれる気がする。
何か、世の中のさつじんやいじめやらちや領土問題やもんすたーぺあれんと、
交通法規無視な運転、やくぶつ、窃盗、
そういうのの根源の歪みは、
旦那みたいに
「自分だけが大事、
周りの人間の気持ちを考えられない、
周りの人間の感情の存在を知らない、
自分が得すればいい、
お金が、物が大事」
って、こころを置き去りにしてしまう人間にあるように感じている最近。
旦那の性格は、あらゆる迷惑行為や犯罪に通じる可能性があるこころ。
残念だけど、悲しいけど。
それを息子に教えたくないし、
その下に生きたくないよ。
今はまだ私に向かっているモラも、
小さい罪にかならない旦那の犯罪のいろいろも、
将来的にそれだけでは足りなくなって、身体的暴力や、息子への暴力や、関わる社会へのモラや、
イライラしてるときの、あの高速蛇行無免許運転からひき逃げしたり、
やくぶつに行ったり、
考えすぎかもだけど。
そういう危険性を考えてなにもいえないのは、もうやだよ。