母は気付かない

ある日家のゴミ箱の中に、プリペイド式携帯電話のプリペイドカードが２、３枚捨てられているのを見つけたので、

深く考えず母に

「携帯買ったの？」

と訊いてみると、母は驚いた顔で私の腕を掴んで子供部屋まで引っ張っていきました。

「どうして？」という母の問いに

「ゴミ箱にプリペイドカードが捨ててあったから…」と答えると

「仕事で必要なんだけどパパに見つかったらうるさいから。パパにも○○(←妹)にも言わないでね。お願いだから約束してくれる？」

と必死に頼まれ、私の中には複雑な想いが巡りました。

この時初めて、ぼんやりと母の後ろに男の影が見え始めたのです。

そしてそれに確信を持つまでそう時間は掛かりませんでした。

次の変化は下着です。

それまでは色もデザインも地味な下着しか着けなかった母が、

青やピンクや黄色。しかもヒラヒラで花が散っているような下着を大量に買い、

夜出掛ける時には必ずそれを着けていくのです。

これは子供心にショックです。

まだ小学生とはいえ、これが何を意味しているのかは母の行動と様子で薄々分かりました。

これで分かったというか、勘のようなものも働いたのです。

母は父以外の男に抱かれている。

自分の知らない場所で知らない男とセックスをしている。

私は吐きそうになりました。

自分を産み育ててきたたった一人の母に裏切られた事実。

それまでの我慢は何の意味も無く、こうして新しいを傷をただ受け続けるしかないということ。

そしてその傷は全て信じていた母によってつけられていたということ。

不倫をしていてもいなくても大人は分からなくなることが多いのかもしれませんが、

まだ狭い世界しか知らない子供にとって家庭とは本当に大きな存在だと思います。

少なくとも私と妹はそうでした。

たとえ家が嫌になっても、逃げる場所はありません。

学校から帰れば、家庭で突きつけられる目を背けたいようなことは全て受け止めなければならないのです。

子供は親が思う以上に分かっています。気付いています。知っています。

しかし私は母のしていることに知らない振りをし続けました。

そして母は、私が気付いていることも知らず不倫を続けました。

不倫ブログは汚い

ここで不倫ブログのお話を。

私は３年ほど前から不倫ブログをよく読むようになりました。
不倫ブログを“恋”だの“純愛”だの綺麗な言葉で飾って喜んでいる人が非常に多い。
でもあなた方がそうして必死に美しく見せようとしているものは、所詮不倫ですから。
汚い大量の生ゴミをどんなに綺麗な布で覆い被せようとも
他人に鼻をつままれる酷い匂いは絶対に隠せない。
綺麗な布だって、すぐに生ゴミと同化してしまうでしょう。
不倫に例えるには生ゴミに失礼すぎますが。

そしてそんな生ゴミブログへのコメントに溢れているのが
「辛かったですね」
「辛いですね」
「辛いでしょうね」

…笑えます。

自分自身が家族や周りに辛い想いをさせている大元であるのにそちらには気付きもせず、
自分と同じ境遇の人間・自分を分かってくれる(と思っている)人間にはここぞとばかりに「辛かったね」という。
あまりにばかばかしい。
大体そんなコメントを残している時点で全く相手のことなど考えていません。
コメントをつける側は他人を優しく慰めている自分に酔ってるんです。そんな自分が好きでたまらないんです。
そしてコメントされた側もそれで満足し、悦びを感じ、もっと見てくれと自己主張。
それが度を過ぎれば自身の安っぽいセックスまで公開する。
特にオバサマ方のそんな様を見ると悲鳴をあげたくなりますね。

もう汚くて汚くて。

母の不倫発覚前

家族の最初の変化から書いていこうと思います。

父と母は私が小さい頃から仲が良く、子供から見てもやきもちを妬く程でした。

時には二人で飲みに出掛け、時には好きな歌手のライブに出掛け。

定期的に家族旅行もしたり、休みの日には遊びに行ったり。

もちろん何のイベントの無い日も、家は常に会話に溢れて暖かいものだった記憶があります。

まだ幼く世界の狭い私にとっては、家とは本当に大きな存在でした。

それが崩れだしたのは、私が小学５年生になった頃から。

母がパートに出てしばらく経ってからです。

夕食を済ませてから、毎晩のように母が出掛けるようになります。

一度出掛ければ、３・４時間は帰ってきません。

妹と「どこに行くの？」と聞いても

「うん？」と言ったままそそくさと家を出て行きます。

それにつれて段々と親の仲も悪くなっていきました。

両親の会話が無くなったのです。

喧嘩するわけでもなく、大声をだすわけでもなく、

ただぷっつりと両親の会話がなくなりました。

同じ空間に４人で居ても、誰も話しません。

親の状態に萎縮した私と妹も、家では黙るようになりました。

淀んだ空気でいっぱいになり、とても居心地の良い空間とは言えません。

これが崩壊の始まりです。

最初は、「ただケンカをしただけだ。そのうちまた元に戻る。」と自分に言い聞かせて

じっとそんな空間を絶え続けました。

でも

３ヶ月

半年

１年

状況は悪くなる一方でした。

それでも私は「いつかは戻る」と自分に言い聞かせることで自分の精神状態をギリギリで保っていたので、

家の中では決して辛い顔をしませんでした。

180°変化した家の中で自分まで変わったら、もう２度と元には戻れない気がしたからです。

しかし私が毎日必死で耐えようとも、激しい胃痛に襲われる程のストレスを感じていようとも、

自体は悪化の一途を辿ります。

ここで母の不倫が発覚したのです。