カレル

最近なかなか更新できない。

日常では比較的充実しているといえるだろう・・・

しかし、

非日常がないのだ

楽しい日常だけじゃ足りないんだ

充実した毎日だけじゃ

足りないんだ

非日常がないと

単に

普通に楽しい

以上のことがないと

人生生きていてよかったと

そう思える瞬間がないと

最近それがないんだなー

よく泣くし

感動もするけど

足りてない

充実しているからいけないのかな

トルカネリだったけ？

「幸せな者に語るべき物語はない」

「不幸なものにこそ語るべき物語が存在する」

「幸せな者は、一様に同じようなものだが」

「不幸なものは、それぞれが異なるストーリーをもつ」

みたいな？

去年の日記をみて

2年前の日記をみて

超青春

一秒一秒を生きてる

くそーー

僕の友達に、

小説家がいる

小説家志望のやつなんだけど。

ニートやらフリーターやらで、

馬鹿みたいに小説家だけ目指しているやつは、

きっと他からみたら、

人生を無駄にしているように見えるだろう。

いつまで夢を追ってんだ、とか

大人になれ、とか。

おいおい

僕らはいつから大人になったんだよ

大人ってつまらなくなることだろ？

無難になるってことだろ？

リスキーな夢は追わないんだろ？

人間関係や距離の取り方も覚えて、

お互いに、適度な距離感とれるようになって

傷つけあわないようになって

表面的になることだろ？

人生も、全自分も、賭けられなくなることだろ？

あれ？

僕はいつからそんなんになったんだ？

今でも変わらないものを大切にしていると思ってる。

よくもまあ、こんなに子供でいれるものだと思ってる。

まだ、大人になんかなりたくない、なんて思ってる。

変わるってことは、

まるで、気が付かないうちに腐っていくようで、

分かりやすく傷つくよりも、

質が悪い。

きっと

気づいたときには、すでに根っこから腐っているのだろう。

今でも、夢を追っているやつはすごい。

大人になったり、年を重ねることは

リスキーなことで

みんな無難になっていく。

回りをみて生きていく。

『変わらない』ってことは

勇気のいることなんだ

たとえば、

おじさん、おばさんになって、イケイケな恰好して（（笑）

そんな人を、みんなは痛く思うのだろう？

変わらないってことは痛いことなのだろう。

でも、本人が楽しいならば、

社会的な自分を認識しながらも、その選択をしているのならば、

なんと、自分の人生の責任をとれていることか。

おおおおおおおおおおおおおおおお

よし！！！！！！！！！！

明日くらい、久々にかましてやる！！！！！

おい！

もし！

今週末で！！

世界が終わるなら！！！！

明日くらい、かましてやらないと！！！！！！

そうやって生きてきたのに

長いこと、同じコミュニティでいると、慣れてしまう。

回りからの評価に安寧としてしまい、

怠けてしまう。

全自分をかけて、

やってやろう

今日の僕が驚くような

そんな明日にしてやろう！

！！！！！！！！

テラスハウス

お久しぶり

テラスハウス

僕、あんまり見る機会がなかったんだけど・・・

今回、なぜか偶然みてしましました。

それも１話から。

結果・・・・

すげーおもしろい

そして心が震えるね

今、14話くらいまで見たんだけど

2回は泣いたわ

等身大な感じで

感情移入しやすい

とくにてっちゃんが良い

応援したくなるね

やっぱり

こういう風に頑張っている人を見ると

「僕も頑張んなきゃ！」

と思ってしまう。

腐っている場合ではない。

すごいエネルギーもらいました。

世の中、本当に頑張っている人が多いなー

頑張っている人を見ると

元気をもらえるなー

そして

自分を鼓舞できる

みんな良いこと言うよね

僕も

少しは

人にとって

良いことを言えるような

そんな人間になれたらいいな

僕は

まだまだ実が伴っていないから

努力が必要です。

今日は久々にジムも行って

体を鍛えることができました。

これもスゲー気持ちよかった。

やはり行動せねば

根底はロジャリアンだが、行動主義から得られるものも、確かにあるのだ

まず、

自分が実践しないと

人には語れない

久々に

良いエネルギーを心にもらいました

心に沁みました

明日から、また、頑張ります。

みんな、頑張ろう

最近のシとか

最近ブログに詩とかあげてます。

過去の遺産です

それはもう5年くらい前のもの？

詩とか手紙とか、いろいろな形式のものがあります。

バンドでのオリジナルの歌詞に採用してみたり

普通に手紙？だったり

とにかく「生み出す」ということをしていました。

そして、それは自分との対話の一端でした

自分自身をより深くしるための試み

自分のことって知っているようで意外としらないことも多いよ

いや

意識できていないだけ、というべきか

例えば、日記とかさ

例えば、映画とか

例えば、音楽とか

例えば、ニコニコ動画とか(笑)

そういうのに心を動かされて

初めて自分の大切なものに

気づかされたり

自分の心の語りと知ったり

日記を書くことで、

自分の心が発見されたら

ペンがとまらなくなるよね

人との対話も同じようなものだけど。

既に明確になっているような明らかな答えならば

今更、そんなに語るようなこともないよ

その手段を用いることで、発見するものこそがきっと目的となっている。

まあ、いいや

5,6年前の僕の制作物は

友達のためにくつったオリジナルな曲とか、手紙とか

より効果的になるための、練習でした。

いざ、本気で歌詞書くとかなったら、

どの表現が、本当に自分の心をすべて伝えられるかわからないから

進まないんだよね

だから、練習するしかないと思った。

その過程が最近の詩とかです。

いやいや

昔のものとは言えど、

こんな自分のものを晒すのは

とても恥ずかしいね

なんだか

秘密にしていた心のようなものだからね

ここのブログには

リアルでの知り合いがおそらく、ほとんどいないはずだから

何とか晒すことができます。

日常生活の、不特定多数に見られてたら

とても恥ずかしくてできないねw

ちょいちょい

過去の遺産をアップするけど、

もし、目にする人がいれば

若気の至りだと思って、中二病だと思って

生暖かく、見過ごしてあげてください。

では

ペンギンの哲学②「未来からの手紙（今から10年先の僕より）」

いや、やっぱ少しは想像してたけど、つまらん大人になってしまったよ
昔は理想も夢も抱いていたけど、やっぱりダメだね
皆が言ってた通り、大人社会はやっぱ結構キツイものだった
昔の自分からの手紙をみると恥ずかしくもあるけど、今の自分が残念でもあるね

なんで大切なものが消えていくのでしょう？
どうして子どものままでいられないのでしょう？

昔の僕は僕のままだと思う
どうか社会とか常識とか、何かつまらんモノに負けないでほしい

諦めるのは簡単だけど、信じ続けるのは大変だから…
どうか頑張って信じ続けて

（君にとって）10年先の僕は負けそうだよ
周りの人を見ると眩しいよ

それはつまり、自分の失ってしまったモノを持ってるからさ
つまりそれは失いたくないモノ
頑張って守り通すのが良いと思う

今度こそ頑張れ

（10年先の君から）

ペンギンの哲学『10年先の自分へ』

10年先の自分は一体どんな風になっているでしょうか
今の自分からは余り考えることができません
10年前は死ぬかもと考えていたような気がします

10年前も色々と大切なことがありました
今も色々と大切なものがあります
10年後、大切なものはどうなっているでしょうか
今も変わらず大切なもので在り続けるでしょうか

今、大切なものは何ですか？
昔から大切にしているものですか？
新しく見つけたものですか？

10年後の今、大切に思えるならば良いと思います
願わくば
今、大切にしているものを
これから先も大切にしていけたらな、と思います

境界の彼方

信じるものはなんだろうか？

信じるものはなんだったっけ？

今年は何を残すことができただろうか？

去年より、半年前より、昨日より

前に進めただろうか？

10年前からみた自分

誇れる自分だろうか？

まだ大丈夫か？

まだ覚えてるか？

いやはや

大人になるにつれて

大切なことは

大体忘れていく

きっと、そうなんだ

夢や、理想よりも

現実の方が、ちからをもって

そっちの方が大切になっていくのが僕たちです

まだ、大丈夫だろうか

まだ、

大丈夫な気がする

まだ

忘れてない気がする

まだ

覚えてる

でも

大切なものはいろいろを増えたな

昔みたいに

すべてがない、からこその強さはなくなった

手に入れて、失ったものも多いけど

やっぱり

一人で生きている方が

強い

それに楽だ

人と生きることは

辛いし

弱くなるし

でも、確かに強くもなるけど

僕は本質的には

誰かと一緒に生きていく強さに耐えていけるほどの強さがない

大切なものが増えていけばいくほど

目的もたくさんになっちゃって

最初のものが、ぼやけていくよ

ああ、ところで

去年は最悪の一年だった

今年は良かったな、まだ

いろいろと頑張ることもできた。

これからまた、頑張ることもできそうだ。

去年の自分、ありがとうよ

それではまた。

最後に少しだけ、今年の写真を

↓左から2番目

↓左の人

シキ

今日はとあるイベントに参加してきました。

うむうむ

あれ？

なんだったっけ

ああ！

そう！

一瞬の大切さだ！

今回も今回で、

イベントなぞしたわけですが・・・

いや

準備がめんどくさいのなんのって・・・

本当に面倒くさい

僕

めんどくさいの、大嫌い

でも

相手が喜んでくれるなら

それもいい

僕たちって

相手が喜んでくれるの、

好きだよね

むしろ

相手が喜んでくれる顔をみるために

進んで苦労もする

自分が、苦労して、相手のためにいろいろやって

もし、それが

相手の、人生に残るようなものができたなら

それは、すごいことだと思う。

極端に聞こえるかもしれないけど、

それは相手を変えること

相手の人生に影響を与えること。

その一瞬のために

いろいろなものを詰め込みたのならば、

それ相応のことをしないといけない

時には勇気を出したり、

それは、恥ずかしさだったり

めんどくささだったり

自分の可能性との戦いかもしれない。

相手の、人生に深くかかわれるような

そんなことが、たまにできたなら

良いと思います。

ちなみに今日は

まったく大したことをしたわではないのだが・・・

こんな感じ

↓一番ひだり

↓右から二番目が僕

あー

楽しかった。

晒す

等身大の自分を晒すことは怖いことです

本当の心を晒すのは怖いことです

何も考えず、表現するこは怖いことです

だから守ろうとする

本当のところを出して、

それで否定されたら

何の言い訳もできない

だからみんな守ろうとする

ああ

こわい

僕もめっちゃ臆病

ああ

また今度。

二度とない

本当は書きたいことはいっぱいあるのだけど

毎日普通に日記に書いているのもあって、ややこっちの方が疎遠になっちゃう

ここで書くのは、日記的な意味もあるけど、

決意表明とか

カタルシスとか

なんかそんな感じ。

僕がやってる普通の日記は5行くらいしか書けないから

かなり凝縮しないといけないからね

残りはこっちなのです。

はてさて

相変わらず、音楽にはいつも救われています。

毎日、心が砕けそうになります。

不安の連続です。

いつでも緊張します。

それでも逃げないのは、戦ってるのは

生きてるから

最近、再び、より強く思うのは

いつだって思うけど、

思うのはいつでも同じようなことだけど

だから僕のブログはいつでも大体同じようなことばかり書いているつまらないものなんだけど

ままま

思うのは

やっぱり生きてるからには、挑戦しないと

毎日辛い、

逃げたい、

楽したい

睡眠最高

二度寝最高

まさに地上に顕れた天国

でも、本当に楽ばかりで

睡眠のような幸せばかりだったら

さっさと死ねばいい

僕はもういつでも死ねることは、

分かってる

これは単なる延長戦だし

ボーナスステージだし

いつでもいける

だからこそ挑戦しないと。楽しまないと。

生きる上での醍醐味は

辛いことを切り抜けた、その先にある。

やってるときはいつでも辛いんだけど、

それを、乗り越えたら絶対に

『やって良かった』と

そう思える。

失敗したとしても、

続けて

何とかなったら、てか何とかなるまでやるんだけど

『やっぱり、やって良かった』『あきらめなくてよかった』と

そう思える。

毎日挑戦です。

緊張しいな僕は

いつでも必ず、

おなかが痛くなる。

はい、下痢です

指も震える

もともと、小心者で、

小物な僕です。

挑戦するには

立ち向かうには

それなりの、覚悟が必要。

本当に毎日毎日が、

挑戦。

よくもまあこんな仕事も選んだもんだ

擦り切れるわ

でも必ず、

得るものがある。

去年の僕より、必ず前に進んでる。

日記も書いててよかったなー。みなさんも3年日記とかお勧めしますよ。

人生二度はありません

てか、二度目はいらない。

生まれ変わりたくもない。

もうたくさんだ。

でも、この1回しかないのならば

無理もしようじゃないか

この1回しかないのならば、

逃げずに、立ち向かってみようじゃないか

そうしないと、手に入れれないものがるならば、

挑戦しようじゃないか

もう1回この人生をやりたいとは思わない。

やり直したいとも思わない

今までの失敗や、後悔も

すべて今の、財産になっている

本当の意味で失敗は

一つもないよ

今は、まだ、

そう言える人生を歩むことができている。

毎日きついんだよ

いろんな意味で。

いつ強制的に終了するのか分からないけど

なんだか最近は焦っている

無駄に食いつぶしている気がする

なんだろうな？

みんな

『明日、人生は終わります』

『それは決められていることです』

とか、

何かが、誰かが、そう言ってきたとして

どうする？？？

「ははは、んなはずねぇじゃん」

とか言って、馬鹿にして、信じない？

普通に過ごす？

たまに

そんな質問をしたときに

「普通にしてる」とか「何もしない」

っていう人がいるけれど

そんな人は、何のために生きてるのか

そんなのは、いつでも死んでもいい、という覚悟がある人だけのセリフだぞ？

何かが突然終わりを告げることは

別に、奇跡でもなんでもないんじゃない？

みんな、昔は考えただろ？

ただ、考えたけど、どうにもならないから、

忘れただけだろ？

いつだって、僕を突き動かすのは

そんな変な考え

ああ

毎日

取り返しがつかない

もっと必死にならないと

もっと必死にならないと