猜疑心




きつい目で私を睨み、

ふんと一瞥して、その客は帰っていった。

あなたの言葉は信用出来ないわ、と言わんばかりに。



営業をしていると、よくあるいつものシーンである。

が、私も人間である。それを受けて、私は傷つき、ときに心で悪態をついて、いつも自分を守っていた。



しかし、昨日はそうしなかった。

何故なら、その客が私の中の「拒絶の恐れ」を引っ張り出してくれたことが分かったから。

嫌な気分がわき起こるのは今までと同じだが、私はそれを意識の中に迎えいれ、その気分を充分味わった。


その酸っぱさを。

その惨めさを。


やがて、気分は落ち着き、徐々に心に平安が訪れた。


今までと決定的に違うのは、

その一件は完全に消化され、

もうそのことを何度もグルグル考えなくなったことである。






豊かな営業マン


豊かな営業マンは、



苦しいシチュエーションでも、あきらめずに頑張りぬく。



楽なシチュエーションでも、手を抜かずに誠実にプレイをする。




豊かな営業マンは、プレッシャーに追い回されても、それに気づかない振りをし、



新しい環境にもすぐに溶け込んだ振りをする。




結果だけが評価される世界で、


豊かな営業マンは結果という未来に捕らわれない。




豊かな営業マンは、今に焦点を合わし、豊かに振る舞う。






結果的にアベレージを残す営業マンは、


きっといま言ったような、今を豊かに振る舞う営業マンなのだ。





だから豊かな営業マンは必然的に、心もフトコロも豊かなのである。






物を売るのは簡単


商品を売るのは簡単だ。

相手のニーズに切り込めば良い。


それは、テクニックを学べば誰でも達成できるのである。





ただ、恥ずかしながら、こう言えるようになるまで、私は四半世紀かかった。








さて、



次は、「商品を通して、人を幸せにするのは簡単だ。」





こう言えるのは何年後だろうか。






その日が来るのを楽しみにしながら、


私は日々闘っている。









偶然が面白い


商談の前の雨は少し気を使う。


濡れた服や、ヨレヨレのズボンで先方へ訪問するのは気が引けるものである。



そこで、傘からはみ出ぬようにそろそろ歩いていると、次第に雨は小降りになってきた。



ほぼ雨もあがり、阪急電車の高架下にさしかかったところで、私は傘をたたんだ。





その直後。


頭の上を阪急電車がガタゴトと通過して、


たまった雨水が一気にバタバタバタと降ってきた。




傘をたたんだ直後に。





ははは。


私はずぶ濡れになりながら、


こんな“おいしい”偶然に、


ひとりも見学者がいなかったことを残念に思った。






救われない


私は、何かに挑戦するとき…

例えば、高い売上目標に挑戦するとき、

ダイエットに挑むとき、

資格取得を目指すときなどに、




それを達成したら、例えば「最新のノートＰＣを買う」「スーツを新調する」などの自分へのご褒美を設定する。




そしてワクワクしながらそれに取り組み、努力し、ときにその目標を達成する。



ただ困ったことに、ひとつ目標を達成してしまうと


それをけん引してきた「ご褒美」には興味が無くなってしまう。




結局、ご褒美は与えられず終いで、次の挑戦課題が現れるのだ。





だからいつまでたっても

私は救われない…




とほほ…






目標は安定です…？


大切なのは安定？



ふぅん。



私は安定は望まないな。





私の場合、安定はたいくつに繋がるから。






私が怖いのは、


それに浸って、


人生のワクワク・ドキドキした挑戦をしなくなるから。







仕事を楽しむ


こと営業に限って言えば…


私は仕事を一度も楽しんだことはない。



楽しく営業をしようなんて考えたこともないし、

楽しい営業なんて私には理解できない。




私は、営業という仕事を

①真剣にする

か、

②手を抜く

か、のどちらかである(笑)






好きな言葉


意志あれば道あり






なんか最近、フェースブックのほうが字数が多いな…(笑)







何になりたいのか？


私は何になりたくて、こんなに頑張っているのだろうか？







必死に人と比べて、

負けるもんかと発奮したり、

アイツにはかなわないと落ち込んだり、

時に意味もなく嫉妬したりしながら頑張って来たのだが。






時には、変なプライドを持って肩をイカらせてみたり、

自分を過小評価して自己嫌悪に落ち込んでみたり、

誰かに何かを隠してみたり、

無理に見栄をはって大きくみせたり、

大きい買い物をして満足しようとしたり、

食事で気を晴らしてみたり、






誰かを言い負かして鬱憤を解消してみたり、

ストイックなダイエットに挑戦してみたり、





そして、映画やコンサートに行って現実から逃避し、

毎日各地の酒に酔って我を忘れ、たまに潰れて…






そんなことをしながら、私は一体何になりたいのだろうかーーと一生懸命考えてみた。





そして最近ふと気付いたのだが、


おそらくそんなこんな無駄なことをしながら、






“本当の私”に、

なりたいのではないのかなぁ、と思い至ったのである。






そこにあるだけで、私が溢れ出てくるような飾らない“素の私”に。






何も作らず、気取らず、焦らず、比べず、卑下せず、言い訳せず、上からも下からもアピールしない、

そんなピカピカ輝いている“私自身”に、

なりたいのではないだろうか。