ぼくらを繋いでいるもの

いつぶりかわからないですが。

明日明後日で、

2年3ヶ月居た会社を卒業します。

夢を追いかけて東京に出てきたあの頃より

ちょっとでも強くなれてるのかなって

考える夜です。

がんばってこれた方だと思う。

たくさんいろんなことがあって

強くなれたはず。

自分を褒めれる2年3ヶ月だったはず。

これからもっと

直結に生きていかなければいけない。

もっともっと、強くなれる。

絶対、大丈夫だよ。って。

恋も仕事も人間関係も、

良いこと悪いこと両方あって、

それでも楽しかったから。

得たものはとっても多いから。

この2年間を

私は宝物にしたいから。

自分を変えてくれた2年間でした。

がんばっていこう。

これから先も。

🐨

記憶

永遠なんてないと、

大好きだけじゃ

どうにもならないと、

最近ようやく知りました。

もうちょっとだけ僕も

強くなっていかなきゃなあ、、

(･_･)

終電で帰るってば 池袋

今までのブログを

ばーっと読み返してた夜中

あれから

たくさん笑って、

たくさん涙を流して、

たくさん悩んで、

たくさん恋をして、

今、東京にいます。

ひとりで、闘えるようになりました。

あれからたくさんの人に出会いました。

たくさんの人に、

たくさんの幸せをもらいました。

私の未来は

楽しいことがいっぱい待ってるって

あの頃持った希望、

嘘じゃなかったです。

あの頃出会ったみんな、

ありがとう。

シュガーソングとビターステップ

あの子の投稿にいいねをしなくなったのも

近況を特に知りたくなくなったのも

周りがどーでもよくなったのも

別にこれといって悪意があるわけではないし

私が変わっただけの話

専門が居づらかったわけでもないし

あの頃はあの頃で純粋に楽しかったから

嘘をついていたわけでもない

でも

今、その時の仲間に対しては

特に何も思わない

それはみんなが

真っ直ぐ歩いていないから

なのではないかな

それが悪いとは言わない

好きにすればいいほんとに

でも

私は気に食わない

正しいと思わない

楽しいと思わない

同じものを目指している仲間だと

思ってたよ

どうやら違ったらしい

っていうのが最近の感情

嘘つきはそっちでしょ？

私は私の進みたい道を行く

だから、邪魔しないで

邪魔だから

って、思ってしまうようになったよ

キミがいたから

キミがいたから

名曲よね。

はやくふらんぷーるのいる世界まで

飛んでいきたい。

最近堂々と、胸張って、

｢私の中のツートップは関ジャニ∞とflumpoolです｣

って言えるよーになった。

聞きたいこといっぱいあるなあ

伝えたいこともいっぱいある

ずっと好きだわ

今とっても嫌なことに直面してて、

その感覚さえ久々なんだけれども

これを乗り越えたら強くなれるのかなあ、とか。

逃げ出したいのか

踏ん張りたいのかもね

時々わからなくなる

そんな時、ただ空を見上げ

東京哀歌。

染みるねえ。

はやくトーキョー行きたかったり、

行きたくなかったり。

いや、行きたくないわけない。

でも日々地元が愛しくなっていく

バイトも教習も家族も友達も。

期待と不安でいっぱいだよ。

とりあえずサマソニ行きたすぎる😂😂