可能性を広げることで、
選択肢が増える。
選択肢が増えると、
自由になる。
自由になると、
迷いが生じる…
迷って、迷って、
決められなくて、
モヤモヤする。
だから、選択肢を増やさないように生きてきたのかな…
そんな風にすら思ってしまう。
それとも、やっぱり今は「迷う時」、ただそれだけなのかな…
そのうち、決められる時がくるのかな…
早く決めたいのに。
早く進みたいのに。
それなのに
決められなくて、
進めなくて、
そんな自分にイライラする。
イライラして、
モヤモヤして、
迷っているのは自分なのに、
人のせいにしてしまう。
そしてまた、
人のせいにする自分が嫌になる。
決められないのは、
自分にやりたいことがあるから。
だけど、自分のやりたいことを選ぶと、相手の負担になると思うから。
自分のことが大事だから、やりたいことを捨てられない。
自分のことが大好きだから、やりたいことも大事にしたい。
だけど、
相手のことが大事だから、負担をかけたくない。
相手のことが大好きだから、迷惑をかけたくない。
そんな気持ちが交錯する。
自分の「やりたい」ことも、負担や迷惑を「かけたくない」ことも、
どっちも「したい」。
どっちも欲しくて選べない。
どっちも手に入れたい。
(…欲張り
)
)「どっちを選んでもいい」
そう言われても、
それに素直に応じられないのは、自分の中の迷いがあるから。
「どうせ自分で決めるでしょ」
うん。
そうだ。
私、自分で決められるんだった。
周りもわかってた。
「決められない、決められない」言ってるけど、
ちゃんと決められる私を、
ちゃんとわかってくれてた。
私がわかってないだけだった。
私が「決められない」と思っているだけだった。
だけどどこか、
「どっちも手に入れられる」
と思っている自分がいる。
「どっちも手に入れられる」
と思うから、
どっちも捨てられない。
うん。
「私なら、どっちも手に入れられる」
そう思ってる。
だから、
「自分のやりたい」ことも
「相手に負担や迷惑をかけたくない」ことも、
どっちも諦めたくない。
妥協したくない。
大丈夫。
大丈夫。
ただ、今が迷う時なだけ。
ただ、まだ決められないだけ。
迷っていい。
(散々迷ってきたし)
欲張っていい。
(欲張りだし)
妥協しなくていい。
(私は妥協する人じゃない)
欲しい物、全部手に入れてもいい。
(ってか、これまで、欲しい物全部手に入れてきたし)
うん。
そうやって、ここまで来た。
そうやって、ここまで来て、今の私がいる。
大丈夫。
私なら、できる。
大丈夫。
ちゃんと、選べる時がくる。
だから、
焦らなくていい。
迷っていい。
妥協しなくていい。
欲張っていい。
ただ、今が、決められないだけ。
そして、そんな自分を信じるだけ。
大丈夫。
大丈夫。