こんにちは。
なんだか急に暑くなりましたね。
油断している日焼け対策、今年こそちゃんとしたいなーと思っています。
なおです
（いや。毎年そう思ってるの…そう思ってるんだけどね。ナカナカね…
)
----------
お待たせ致しました
（え？待ってないって？
）
ついに、カツラの話です。
私は、先日、カツラを取った。
mamaマスのメンバーの前で、カツラを被っていたことを告白した。
そのカツラは、「私は、みんなの役に立てる人」というカツラ。
・・・・・・What！？（ ・(ェ)・）
What's KATURA？？
（英語、合ってる？？）
エッ！？
カツラって、何！？（ ・(ェ)・）
カツラって、あのカツラじゃないの
ですよね…
説明しますと、
私が言うカツラとは、心屋仁之助さん率いる心屋塾で言われている「カツラの法則」のこと。
カツラを被っているのに被っていないように振る舞って、必死で隠しているのに、周りにはすでにカツラを隠していることがバレていて、周りも気を遣ってしまう…
カツラを被っている本人も、隠そうと必死だから、素の自分を出せなくてどんどん苦しくなってしまう…
それと同じで、
「こんな自分はダメだ！」と思って、そんな自分を隠して、別の自分を演じて、自分のダメな部分を必死で隠しているのに、周りにはすでにダメな部分を隠していることがバレていて、周りに気を遣わせてしまう…
別の自分を演じている本人も、素の自分を隠そうと必死で、素の自分を出せなくてどんどん苦しくなってしまう…
そんな感じ。
（参照：mamaマスのメーリス）
…で、私はカツラを被っていた。
「私は、みんなの役に立てる人」というカツラ被っていた。
この前、「お母さんの、役に立とうとしなくていい」とパッカンして、
「役に立たなくていい人」に（自分で勝手に）認定した私。
つまりは、役に立とうとしなくていい、役に立てない人なのに、頑張って役に立とうとして、「役に立てる人」のカツラを被っている私に気づいた。
そんな自分のカツラを認めると、やっぱりそれを白状する機会が訪れる訳で…
それは、mamaマスのメーリスをしている時だった。
メンバーの投稿に、一生懸命返信を考えて投稿する私。
いやね。
メーリスでは、みんな心の内を明かしてくれる訳だから、それは、一生懸命考える訳よ。
携帯とにらめっこしながら、何度も読み返して、返信する訳よ。
時間をかけて、長文のメールを返信する訳よ。
で、その、一生懸命に考えるのはいいんだけど、
その背景には、私、「みんなに期待されてる！」と思う気持ちがあった訳。
「みんな、私に期待している！」って思ってた訳。
むしろもう、「みんな私の投稿待ってる！」
そんな風に、勝手に思って、勝手に勘違いして、勝手に期待に応えようと頑張ってた訳よ！
「みんな私に期待してる！」って、
私って役に立つ人だから、役に立てるようにしないと！って、頑張ってる訳よ。
…だけど、そんな風に一生懸命返信しても、
そもそも「内容がズレてるー！( ；∀；)」
とか、
「みんなの方がスゲー！」
「みんないいこと言ってるー！！」
って思ったら、
「私、あんなに真剣に書いたのに、役に立ってなーい！」
って気づいて！！
なんか、そんな風に感じて！！
やっぱり私、認めたくなかったけど、(ココよね、ココ。つまりは、役に立たない自分を、受け入れられなかった訳よ。)先に気づいたように、やっぱり私、役に立たない人だったー！って感じて！！
ここは、カツラとるとこだよね、と確信した私…
思い切って、mamaマスのメーリス上で、カツラ被ってた（＝役に立つ人のカツラ＝役に立たないのに役に立とうと頑張っていた）ことを告白。
もう、
「役に立たない人」っていう自分をさらけ出すのが怖くて、
「役に立たない人」っていう自分が恥ずかしすぎて、
それはそれは、勇気いったよね。
もう、恥ずかしすぎるから、むしろ笑って欲しかったよね。
イヤ、むしろ、「一緒に笑ってくれ」とお願いしたよね。
(あまり笑われると、それはそれで傷つくんだけど
)
だけど、もう、
カツラを被ってるのは嫌だった。
本当の自分を隠してるのは嫌だった。
もう、
素の自分をさらけ出して、周りにも、そんな自分を受け入れて欲しかった。
自分でも、そんな自分を受け入れたかった。
…で、思い切ってカツラを告白した私。
結果は、
みんな、優しかった！！
(みんなありがとー
)
そんな私が可愛くて素敵(嬉しいから強調しとく)だと言ってくれたり、
同じカツラを被っていることを告白してくれたり、
むしろ、羨ましいと言ってくれたり、
どんな私でも大好きだと(コレも強調)言ってくれたり、
そして、
私のメールが、役に立ってると言ってくれる人もいた。
気づきに繋がったと、言ってくれる人もいた。
・・・エッ！？（ ・(ェ)・）
だって、
私、カツラとっただけなのに。
役に立たない人宣言したのに。
役に立とうとしてなかったのに。
それなのに、
それが逆に役に立ってるとは！？
ナニー！？∑(ﾟДﾟ)
コレが、「ある」っやつかー？
そっかー！！
人の役に立つって、
私が役に立とうとしなくても、受け取る側にとっては、役立つこともあるんだ！
受け取る側がどうとるか、なんだ！
私がどう思ってようが、関係ないんだ！
そっかー
そーゆーことかー
って言うか、そもそも、役に立つとか立たないとか、そんなの関係なかったー！
ただただ、一緒に話して、それだけで良かったんだー！
私は、好きなように話していれば、それで良かったんだー！
と、気づいた私。
更には、
私はずっとお父さんの期待に応えなきゃって頑張ってきたけど、そんな感じで、そもそもお父さんは私に期待なんかしてなかったかもしれない。
私が勝手に「期待されてる」と思ってただけだったかもしれない。
私が勝手に頑張ってただけかもしれない。
なんても思えて、
これまで大変だったのを散々お父さんのせいにしてきたけど(←オイ)、実は全部、私のせいだったかもしれないと言うことにも気づき、
自分で自分の首を絞める、超ドMプレイな私に気づいたりもした、カツラ事件(事件なの！？)なのでした
カツラとるって、気持ちイー
最後まで読んでいただいて、ありがとうございました
おわり