こんにちは。
ブログの引っ越しが何とか無事に終わりました。
いつものエスプレッソ＋牛乳で一息入れたなおです
引っ越し作業、大変だったぁ…他のブログを経由して引っ越したんだけど、アメブロへのインポートが、何回やっても前のブログになって何度も修正したり、テーマ分類やリンクを修正するのも一仕事でした
（皆様、大変ご迷惑をおかけしました…
）
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タイトルの、「人を見下す」。
これ書くの、だいぶ勇気がいる…
だって、この「人を見下す」って、私のこと
最近ハッキリと自覚した、人に知られたくない、私のとっても嫌な部分だ
本当は、こんな自分、認めたくない。
公表するなんてもってのほか。
だって、人を見下すなんて、人として、サイテーだと思うもん。
…だけど、ここを認めないと次に進めないような気がするし、自分にとってすごく大事な部分だと思うので、吐き出してみる。
そもそも、この「人を見下す」自分にハッキリ気づいたのは、先日参加した、オープンカウンセリングでのこと。
カウンセリングを受ける中で、夫に「1番大切にして欲しい」自分に気づいたものの、そんなこと夫に言えないと、夫に負けたくない自分にも気づく。
「夫に負けたくないー」と言う私に、「どうして上に立ちたいの？」と問うカウンセラーさん。
そこで、聞こえた私の心の声は、「だって、学歴、私の方が上だもん」・・・
「世の中は学歴だから」と言うお父さんやばあちゃんに、「学歴より大事なものがあると思う！！」と、散々反発していた私。
私が、地元の進学校を卒業したと言うと「スゴイ！」と言う人に対し、「でも、世の中学歴じゃないと思うし～」と、散々言っていた私。
でも、実は、そんな私が、誰よりも学歴を重要視していたようだ。
愕然とした
夫のことは、尊敬しているつもりだった。
もっとも、頭では尊敬している。
私にはない器の大きさを持っているし、考え方も合理的だし、何よりも、ブレない自分軸を持っている。
だから、そんな夫を尊敬していると、頭では思っていた。
でも、心の中の本音は、夫を見下していたなんて…
しかも、その理由が、「私より学歴が下だから」なんて…
（こんなの、本当に書きたくない…こんな風に思っている自分が、本当に嫌だ）
だから、「自分より下の夫に負けるなんて、ありえない！（＝夫に負けたくない）」そう、思っていたみたい。
そんな自分に気づいて、本当にビックリしたし、ガッカリした。
だって、自分は、一番近くにいる、一番大切な人を見下しているサイテーなやつだったのだから。
でも、この「人を見下す」こと、その対象が、実は、夫だけじゃないのかも？と、最近気づいた。
それは、先日、「スゴイ！」と思えたお母さんのこと。
「私の中のお母さんのイメージはマイナスのイメージばっかりだった」って書いたけど、これって、つまり、今まで私は、お母さんのことを見下していた、ってことじゃないか？って思ったんだよね。
あんなところもダメ、こんなところもダメ、そんなお母さんなんてって…
（そんなお母さんと似ているところが、私の中にたくさんあるのに）
それに、子供達に対してだってそう。
愚図っている子供をあやしても、中々泣き止まないと、イライラしてくる。
なんか、「私がこんなにあやしてるんだから、いい加減泣き止んでよ」って思う自分がいる。
これって、言いかえれば、私がこんなにもやってあげてるんだからって、子供を見下していることになるんじゃないかな、って…
そんな風に考えて、「人を見下し」て上に立ちたいと言う、自分の嫌な部分がクローズアップされて、恐ろしくなる。
（クローズアップしなくていいんだけど、あえて、クローズアップしてみる）
…でも、そこでまた気づいた。
そんな自分が一番見下しているのは、きっと、私自身なんじゃないか。
自分が見下しているから、他人も私を見下していると思ってしまうんじゃないか。
私が私自身を見下しているから、他人にそれ以上見下されないように、他人を見下すことで上に立とうとしているんじゃないか。
私が私自身を「どうせ1番になれない」って見下しているから、「1番になりたい」って思う自分がいるんじゃないか。
ってことに。
長くなってきたので、次に続きます