今日は、満月前夜。
昨日、早く寝れたおかげか
割と穏やかでいられた本日。
旦那くんが久々に家にいたので、
前から（数年前から）行きたかった
「歯医者さん」へレッツラゴーしてきました。
ネットで軽く調べて、ピンときたところに。
案の定、当たりでして、数ある歯科の中で
よくこんな良心的なところを見つけれたもんだと
自画自賛しておりました。
気になってた虫歯や、歯の着色汚れも
シュシュシューーーと綺麗にしていただいて
超ウルトラスーパーデラックス・満足
で、上機嫌で過ごしていた夕方、
やらかしました
次女の個人レッスンの予約を入れてたのに
すっぽかしてしまったのです
で、先生からのラインみて、
頭真っ白ガーーーンって鳴ってる私に
「ひど」と一言つぶやいた奴がおりまして。
？？？？？？？？？？？？
ひどって、なんだ？？？？？？？？
？？？？？？？？？？？？
おーーーーー、そうか、そうか、あたいが悪い
って、なるかボケーーーーーーー
頭真っ白なりながらも、先生には謝りの電話を入れまして
こうやって謝るのなんて、ほんと苦手だけど
待ってくれてた先生には申し訳ない思いでいっぱいだから
頑張って（頑張るところじゃないけど）電話しました。
いつもなら、ラインで済ませてたかも？
それぐらい、私、常識がないのです
少し、常識という物を学びつつあります。
で、すっぽかしてしまったことに罪悪感はあったけど
素直に謝れたことで、許してもらえることも分かって
そこは気持ちの上で引きずることもなく
が、しかし、奴の「ひど」が頭から離れない
「え？私のせいなの？」って言ったら
そうだと言わんばかりの答えが返ってきて
そもそもさ、そもそもさ、って
言いたいことがいっぱいあるわけです。
「お前、もっと助けろやーーーー」
てか、前にも言うたやんけーーーーー
一人じゃ無理って、言うたやんけーーー
また、入院してまうやろがーーー
ドラマ見てる余裕あるんでしょ？
寝てる余裕あるんでしょ？
出かける余裕あるんでしょ？
って、奴に思われてる気がする。
でも、自分で思ってるのよね。
その余裕、良いの？って。
つかの間の余裕を目一杯楽しんでるだけだけど、
自分でそれを責めてるんだな、うん。
楽しければ楽しいほど、
歯医者で満足してしまった自分を
責めてるのだな。
そんなん、してる場合ちゃうやろって、
そんなん、してる場合じゃない出来事を作って、
もっと、頑張れやって、もっとやれるだろ、
ミスするなって、求めてる。
アーーーしんどい。疲れるのはそのせいか。
自分を甘やかしちゃイカン、
子供達の手前、それはアカンと思ってる。
なんかもっと、うまく循環する方法、やってみなな。
このままじゃ、また入院コースだ。
ということで、
家中に
「ゴミはすぐにゴミ袋にいれろ」
「寝る前はトイレに行って、歯を磨け」
毎日、口うるさく言ってることを
マジックで紙に書いて、貼りまくりました。
ちゃんと綺麗に印刷してあげようと思ってたこと
命令口調と、殴り書きに変更して
やり遂げました。
そんなん、意味ないのかもしれない。
命令されて動くなんて、とかちょっと思ってまう。
けど、出来な困るん、あの子らやし。
ただの、怒りの感情の吐き出しかもしれん。
でも、やりたかったから、ええねん
すっきりしたし。
まだ、ムカついてるけど
４人分のスケジュール管理と
健康管理と衛生管理と
自分の体のメンテナンスは
慣れませんし、まだ難しいです。
でも、やるしかない。
何度言っても、政治の事ばかり調べていて
私に興味がない、アイツ。
フランケンシュタインなボディな方と
デートがしたい今日この頃です
あーーー、まじパートナーシップとか
どうでもよくなってきたーーー
わーーー、私、甘えるのヘターーー