こんにちは、Yukaです
ブログにご訪問いただきまして、ありがとうございます*॰ْ✧ً
今日はふたご座の新月で、
空にはグランドクロスという配置が起きている時だそう。
多くの占星術に詳しい方がブログで書いてらっしゃるので、
詳しいことを知りたい方は探してみてくださいね♪
3月から今まで、とっても長かったです。
私の感覚では、たった3ヵ月？！というくらい、
たくさん、たくさん、自分と向き合い、内側を見てきました。
それは今も続いています。
これまでの自分の在り方が根底からひっくり返ったような、
あるいは、本来在るところに戻る感覚。
衝撃的だったのは、受け取れてなかったこと。
心が貧しかったこと。
（ここで言う～！？というくらいお恥ずかしいのですが…）
これは、本当に自覚がなくって。
バカだなあって思いました。笑。
これも、自分を下げているものではなくって、
親が子どもの可愛い行動を見てそう思うのと近いと思います。
伝わるかな～。
なんというか・・・、見守る愛のあるバカだな～という気持ち。
誰しも、きっと、小さい頃は受け取ることも、豊かであることも、
できてたことなんだろうと思うのです。
それが、成長するにつれて、親や友達や学校の先生の考えや
メディアの主張を自分が呑み込んでいくうちに、そうなんだろうと思ってしまった。
そのうち、自分の中で言い訳や人のせいが当たり前になっていって、
不信感から依存もして、こうして今の自分ができていった。
世界が広がると、自分と違う考えを持つ人が現れて、
そういう人を見ると心がザワザワしたり、反感を覚えたり、
あの人だからできるんでしょ、といった気持ちを抱くようになる。
全部、自分が選んだことなんだけどね。
私は、受け取れないって、ずっと悩んでて、色々と理由を探してました。
でも、１つには、受け取ったことを華麗にスルーしてたw
もうね、呆れます。あまりの華麗さに涙が出ましたもの(T^T)
これは、私の個人的な考えなので、意見の一つと思ってもらえればと思います。
例えば、親子関係。
厳しい親に育てられて、甘えられなかったという思いが大人になってもあるのなら、
甘えられなかったと思うことで親に甘えているんだなって気付きました。
禅問答みたいになってますけど・・・笑。
甘えられなかったことを盾にして、自分に何かメリットをもたらしているのです。
親元を離れて自立していると見せて、
本当は寂しさを隠して頑張っているのよ！
私が寂しいのはあなたたち親が厳しかったせいよ！
と無意識に思うことで、甘えているとか、ね。
こういうことって、キラキラの未来だけを想像していると、
気付かないもので。
カンタンに、今の自分を無いことにするんです。
キラキラの素敵な私♡だけを見ていると、
今の「寂しい私」は認められません。
で、そういう私ほど認めたいと思いたくないじゃないですか？
キラキラの未来では、愛する旦那様とヴェルサイユ宮殿みたいな
お城に住んで、毎日楽しく優雅に暮らしている(๑˃̵ᴗ˂̵)و
なのに
現在は、独身で出会いがなく、4畳半の１Rで固いソファーベッドで寝てる。
そういう自分を認めるって、めちゃくちゃ勇気がいりませんか？
私は勇気いりました！
認めるまで、本当に無意識に、華麗にスルーしつづけて、
ある時、やってみました。
やってないことに気付いたから。
それで、どう思ったかは、こちらのブログに続きますので、
ご興味ありましたらご覧ください。
今までのメニューを終了することについても、
別ブログに書いていますので、お手数ですが、ご確認くださいませ。
ご訪問いただき、ありがとうございます。
With Love and Gratitude
