お母さんにお願いしてみました。

おはようございます。

心屋リセットカウンセリングマスターのこっこです。

昨日はたくさんのいいね、シェア、コメント、

ありがとうございました。

皆さんのいいねや共感に励まされました。

わたし、心理学を
間違った方向に使っていたんだ。
昨日の記事を書いた後、気がつきました。


わたしは、ずっと拗ねたままでした。
そしてそのことに
気付いてすらいませんでした( °д°)



きっかけになった出来事を、

私は覚えていません。

そんな、思い出せないくらい遠い遠い昔に
わたしが拗ねるきっかけの出来事は
起きたのだと思います。



そして、

お母さんにちゃんとお願いする

ということを避け続け、
巧妙に自分をだましていたのです。


心理学を使う方向を
間違えました。




本当にしたいことをしないで、

「お母さんはわたしを愛してる」

そう、頭で納得させるために、

お母さんの胸の内を想像してみたり、
自分を責めてみたり、
お母さんに八つ当たりしてみたり。

そんなことに、

心理学を、心屋を使っていた部分が、

確かにあった。

でも本当は、

「お母さん、わたしのこと好きって言って」

「お母さん、わたしのこと一番好きって言って」

そうお願いしたかった。

ただそれだけだったのだと
思います。



けれど、

もしお母さんが言ってくれなかったら？

そう思うと、
言えなかった。


とてもとても、怖かった。

だから、言わずに済ますほうを

選んでばかりいたのです。

お母さんが言ってくれなかったら


…………だったら、
何だというのでしょうね？(￣ー￣)



どうせ愛されてる。

本当にそう信じるならば、
言えたはず。


なのに、それを言えなかった。
言わずに、済ませようとした。


…………弱虫(￣＾￣)



そう。

わたしはまだ、
その大前提を疑っていたのです。

だから、ずっと言えなかったのです。



どうせ愛されていると
本気で思っているのなら、


たわいもないそのお願いを、
避けて避けて

避けまくってきたのです。


大切な人であればあるほどに、怖かった。

そのくせいつも、相手を試してた。

3年近く付き合った元相方にも、
わたし言えませんでした。


「愛してる」って言って。
「一緒にいたい」って言って。
「そのままでいいよ」って言って。

何ひとつ、お願いできなかった。


その代わりに、
そんな望みを持つ自分のことを
責めていたのです。


(どうせ言ってくれない)

(どうせ好きじゃないんでしょ)

そうやって盛大に拗ねながら、

他人に期待する自分が悪いのだと
自分で自分を愛せてないから期待するのだと

自分に自信がないから
他人の言葉を期待するのだと

自分を責めたのです。



そうすることで、

「言葉で聞きたい」

というわたしの最大の「たい」を
抹殺してきたのです。



相手がどうこうというのではなく
ただ、聞けばよかった。

そして、その結果がどうあれ、
どうせ愛されているのだと
それを実際に感じれば良かった。



入口で後ずさりして、
理論武装して、
小細工していたのは、
ぜーんぶ、わたしだった( ；´Д｀)


勇気がなかったのは、
わたしでした。


拗ねていたのは、
わたしでした。



・°・(ノД｀)・°・

・°・(ノД｀)・°・




昨夜、母とふたりきりになった時、

椅子に座る母を羽交い締めして抱きしめて

「ねーおかーさーん、

  「こっこがいちばん好き」っていってー」

って言ってみました。

母はスキンシップが苦手です(´0ﾉ｀*)

「やだもー。ちょっとやめてー」

と言いながら、

「お母さんは自分が一番好きだからなー」

とおどける母に、

「じゃあ、その次でいいからー」

と食い下がって、

とうとう言わせ言ってもらいました。

「こっこが一番好きよー(棒)」

棒読みでもいい(笑)。

こんな簡単なことを避けまくって

拗ねて、こじらせてきたのだなー(^◇^;)

ほんっっっと、わたしって馬鹿だなー。

でも、言えてよかった。

ずっと心の中にあった

触れてはいけない秘密の箱。

30年以上熟成させてしまった

わたしの「たい」を

やっと解放してあげられた気がします。

ありがとう(*^^*)

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