信念

僕は、ある信念を持って生きてきた。

前も書いたが

「絶対に自分に嘘はつかない」

それだけ。これのみ。たったこれだけ。

でも、これを守り続けて生きてる人って果たしているんでしょうか？

今日、産まれて初めて、自分に嘘をつきました。

自分をおさえて、お世話になった人のために信念を曲げました。
その瞬間から、発作が止まりません。
やり場の無い怒りを、抑えるので限界です。

正直、（心配しないでください。いつものことです）
愛用の魚サバキ用のナイフで
腕をえぐって、怒りをおさえ、正気を保ってます。

それくらいのことが、今日ありました。

自分が間違ってなければ、僕は絶対に頭を下げません。
でも、今日は下げました。まぁ、文章でですけど。

自分に嘘をついた時は、死ぬときだ

って決めて、生きてきて
生きてる自分に、多分一番腹が立ってるんでしょう。
生き恥さらしてます。

経営者は、お金が絡むし、
スタッフの人生、その家族の人生、外注の人生、外注の家族の人生
いろいろ背負っているんで
自分に嘘をついて、彼らのために自分を殺すこともあるでしょうが
僕も、そういうことは何回もありました。
会社を潰した時も、自分が失敗したからだと
耐えに耐えて、
そして、スタッフは守れたから、やってよかったと思いました。

が、今回は、
あまりにも、汚い策略にハメられ
巧妙に相手の弱みをついてくるやり方で
なぶり殺すようなといった方がいいのかな？

で、僕自身にそれがふりかかるならば、良かったんですが
お世話になった恩人に、それをやられたんで
あふれかえる怒りをなんとか抑えて
詫びの文章を送りました。

このブログを書いたら、一切明日から忘れて
新たな一歩を踏み出すと思いますが、
正直、今まで３７年と９ヶ月の僕は死にました。

流れる血と友に、死んで行きました。

そして、明日生き返って、再生して
またゼロからやっていこうと思います。

皆さんは、どういった信念で生きているんでしょう？

今回は、心までは折れませんでした。
骨を切らせて肉を断ったとでもいうのかな？
心が折れないように、腕を抉って、痛みで耐えたんだけど

皆さん真似しないように（笑）

精神力のみで生きてる僕だからの
長年の、治療法です。
決してリストカッターじゃないですよ（笑）

こんなことするの、何年ぶりだろ？

ＰＴＳＤで、半ばノイローゼになった
４年前ぶりかな？

でも、ここまできて

信念ってなんだろう？

って思ってしまいました。

プライドなんて、邪魔なだけだけど
信念もひょっとして邪魔なのか？　と。

信念棄てないと、経営者にはなれないのか？　と。

やっぱ、俺はアーティストなのか？　と。

少なくともクリエーターなのか？　と。

経営者に向いてないかもしれません・・・。

やっぱ、生涯現場の、アーティストを目指す、クリエーターなのかも・・・。

とにかく、
明日笑顔でいられるように
今夜は、ひたすら
自分自身と闘い続けます。

自分自身からは、絶対に逃げられないですからね。

自分から逃げたら、死ぬしかないです。それこそ。

自分からは絶対に逃げません。

いえ、逃げられません。

生きてる限り、自分って鏡は、必ず目の前にありますから。。。