今を生きる

人生を楽しめない事ほど残念な事は無い。


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はぁ…❤️❤️
可愛すぎる…ラブラブラブ

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最近ずっとツイッターで
ストーキングしている
プンバくんです(*´ω`*)❤️❤️❤️
@pumba_@bichon

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なにこのもふもふの生き物(*´ω`*)❤️

一つ一つの動きが可愛くて…
もう胸がキュンキュンしすぎて、苦しい(*´ω`*)

勝手に脳内で、隣にプンバくんがいると想像し、勝手にニヤついている。

プンバくんと出会ってから、
1日に何度も何度も、犬を飼いたい欲求にかられる…
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こんな感じで、仕事の邪魔されたい、、、❤️

このバッグに入ってる姿とか…
なんなん!❤️
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飼い主さんにちゃんと「写真載せていいですか?」の許可は取ったものの、
こんなにも私のプンバくん愛がすごいとバレると、ひかれる気がする。

すみません、これからも、
迷惑かけないで、こっそりとプンバくんストーキングさせてください。。。

私の癒し❤️

ここからは、一方的に
ちょー可愛いプンバくん画像を貼り付けます。
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ああ、可愛い…

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なにこのもふもふ❤️

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ボサボサもやばい❤️

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ああ、どーしたのー❤️この角度も萌える❤️

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寝ぐせプンバくん❤️
寝ぐせでどう寝たかが分かる!❤️というこの可愛さ!
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これも寝ぐせプンバくん❤️ここまでくると、なんでも愛おしい❤️

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この困った顔も❤️

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トリミング前のボサボサプンバくん❤️
なぜかわからないけれど、これも大好き❤️

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だっこプンバ!!!
破壊的!!!!!❤️❤️❤️

これ以上、アメーバでは、画像を貼れないんだって…
なんだって!(*_*)怒り。

もう、可愛すぎて可愛すぎて…
今日もプンバくんの画像を見ながら、寝よう。

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完全に立ち直った今、振り返っていうのもなんだけれども。

骨転移、リンパ転移、心膜転移して
確かに、衝撃はかーなり大きかったです。

今まで肝臓と肺しか無かったため、
骨やリンパ、まして聞いたことがなかった心膜は
私にとって得体の知れないものでした。

先入観で、ただただ漠然と恐怖が襲ってきたのです。

さらには、足の痛み(骨転移)があるため
恐怖感はより一層ましてきます。
何も考えないようにしても、歩くたび痛みがあるとどうしても明るく考えられません(*_*)

まして、
つい先まで、ガンマーカーがこんなにも下がり、効果がある!と思っていた矢先のことだったので
何も考えられなくなるほどです。
ただ、押し寄せる恐怖をひたすら押し殺しながら、涙を我慢するだけで精一杯でした。
(無理でしたが…)




本当に皮肉なものです。
こういう時こそ、より一層幸せを感じちゃいます。
より一層、あたりまえであることの有り難みを感じてしまいます。


そして。あらためて、
時間は最善の薬だなぁーと。

思い切り泣いて、
泣き疲れて寝て、また起きて泣く。

沢山の愛情や心配を感じながら
ゆっくりとゆっくりと時間が過ぎていく。

話すたびに泣いていたのが
泣きそうになり
泣くことを我慢できるようになる。

私を励まそうと、
美味しいもので釣ろうとする人
わざわざ会いに来る人
本当に、ご心配をおかけいたしました。
愛情を、ありがとうございます!


時間の経過とともに
冷静に判断できるようになります。

客観的に判断できるようになります。

色んなところに転移したって
よくよく考えると、もうガンが見つかって四年も立ちます。

しかも、どこもまだ小さくて
命を今すぐ脅かすほどの悪さはしていない。
(それよりも主治医たちは肺の方や肝臓の方がタチが悪いと言っているし)

友人は、私の転移したガンたちを
「サナダ虫」だと例えて私を励まそうとしています(笑)

「サナダ虫は、寄生虫だけど体内にいても問題はない、うまくコントロールすればいいだけ。」
とかいいながら、
「サナダ虫だよ、サナダ虫!」とみょうに力強かったのを今思い出して笑っています。

さらに幸運なことに、
今ちょうどまさに全身治療中です!そのうえ、効果あり!

この四年間、全身療法が出来た時の方が少ないというのに。
何度もなんども、「もう全身の治療法がない…」と困ってきたのに。

時間とともに、冷静になり、
みんなの愛情を感じて、立ち直ってきました!


そして今。
骨に痛みを抱えながら、
自分でも馬鹿なんじゃないかと思いつつ
前々から決まっていたニュージーランドの旅に来てます。

世界一の星空といわれるテカポ湖の夕陽を見ながら、幸せを感じています。
あんなに歩くたび痛かったのに、
ちょっとマシになっている気さえします。
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目を離せないほど
一瞬一瞬違う表現を見せてくれる地球

やっぱり来れてよかったなぁと。
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星空は残念ながら曇っていて見ることはできなかったが、これだけでも十分まんぞく!

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ニュージーランドは春です(*´ω`*)
間違いました、夏です!!

暖かな陽気に包まれながら
早く、早く、
ガンが消えてくれることを願っています!!!
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さてと。
完全に立ち直り(12/26現在)
もうあの時のことなどすっかり忘れてしまい…
ブログの更新目的の一つである、「当時の心情記録」の役目が果たせ無さそうだけれど、頑張って思い出すよー(*_*)

手術が終わり…
ガンマーカーが半分に下がったところまで終わってましたね。

その2週間後、術後判定もかねて
久々ひとりで高速を運転しながら病院に向かいました。

前回の判定でガンマーカーが半分も下がったものの、たまにこういう意味がわからない下降や上昇があるので、
今回の判定である程度決まるでしょう!といわれていました。
もし今回がまた下がっていれば、効果あり!となると。

少しだけ期待と不安と両方ありつつ
検査結果を待つ。


結果。
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またもや下がりました!
しかも、久しぶりに一万をきって、9000!!

天にも昇る気持ちで
とりあえず色んな人に報告。

「ガンマーカー、一万をきった!効果あり!」
という号外ビラをばら撒きたい気分だった(笑)

ちょうどそれからしばらくは病院続きであったが、
ガンマーカーが下がったというその事実があるおかげで、気分がとっても良く、ニヤニヤしぱなしで
何度「キモい」と言われたことか。


その間に今回事件の発端となったPET検診をしたのでした。

あのときはまさか、結果がこうなるとは思わなかったでしょう。


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ブログを書くのって結構しんどかったりします。
特に病気において。

だって、せっかく忘れた辛いことたちをもう一度思い出さなきゃいけないから。
(だからこそ、忘れる前にその時のフレッシュな気持ちのまま、マメに更新することが大事だったりします。)

そんなに辛いのなら、更新しなきゃいいじゃん!

と、思いますよね。
私もそうやって逃げてます。
サボってます。

でも、こういうまだ受け止めきれない辛いときこそ
「書く」ことに、ある意味「意思表示する」ことが救いだったりします。

一種の記録だったりもします。

つらいことは忘れるように出来ていると思います。(少なくとも、私はとっても忘れっぽいです。)

私の性格上、この曖昧な恐怖の気持ちを、真っ正面から受け止めないと、いつまでもズルズルと引きつってしまうところもあったりします。

書くことによって、誰かに言うことによって
冷静に判断することができるようになったり、
自分自身に言い聞かせることで、暗示をかけることで、次に進むことができるようになったり。。。

でも、これってとっても自分勝手な事でもあるな、と。

だって、知らなきゃいいことだって、知りたくないことだってたくさんあるのに。
こうやって書くことで、また誰かに心配をかけてしまう。迷惑をかけてしまう。

そうやっていろんなことを思うと、どんどん書けなくなっていって、
ブログをサボるようになる(*_*)




母の携帯の履歴を開くたびに、私のブログでいっぱいです(笑)
タグがいっぱいです。
今日、朝、母と家の前で別れたとき、
泣きそうになってしまいました。(いまはまだ、感傷的な時期ですね。)

書くことで、
整理することで、
冷静に判断することで、
向き合うことで…

また前を向いて歩きはじめたいです。

正直、この気持ちを曖昧にしたまま、
逃げたい(笑)

でも、やはり向き合わなきゃ。

そして、希望も見つけなきゃ。
自己暗示にかけなきゃ(笑)

自分の気持ちと向き合わないと、治りも遅くなりそうな気がする。
泣いてるよりは、笑っている方が、
きっといい気がするから。


たくさんの心配を
かけて、
ごめんなさい。

一つ一つのメール、メッセージ、
一人一人の個性が出ていて…
・ひたすら泣くまいと我慢する人
・私の癌に怒り出す人
・少しでも一緒にいてあげたいと願う人
・私に見つからないように泣いて、私の前でひたすら強がる母(笑)
・何をいってあげたらいいか分からず、迷った末の一言をかける人
・いろんな治療法・対処法を調べ始める人
・祈ってくれる人

やはり、皮肉だけれど
こういう時ほど、幸せが何倍も何倍も何倍も増幅して感じられます。
皮肉ですね。

そして、
自分のために、誰かのために、
生きたい、生きたい、生きたい
と、
強く願います。

やはり、今
とても、
幸せです。

とても、不甲斐ないです。

とても、悔しいです。




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服薬して5日ほどたったころ、
(正直、どういう経緯だったのか今すぐに詳しく思い出せませんが…)
また肺の方の癌が悪さをし始めました。

確か…
右脇したとか、右肺、肩が痛み始めて…

あ!思い出した!
確か友人とユニバーサルスタジオジャパンで遊んだ(⬅︎)次の日に
咳が止まらず、喀血もよく出て、熱も39度を超え
右胸に激しい痛みがかなりあったので
急遽塞栓術することになったんです!

入院日(手術日でもある)朝
予定していた時間よりもかなり早く激痛で目が覚め
やはり熱も39度を超え
いてもたってもいられず、とりあえず病院に向かうことに。
途中、熱で関節の節々が痛く
歩くこともできず、久々の車椅子出動。♿️。

(でも、不思議な話ですが、つい3週間前の話なのに、そして普通に考えれば、あんな苦痛でしんどいから忘れるはずなどないのに、今無理やり思い出さないといけないほど、記憶が薄れている。。。!)

(嫌なことは忘れるように出来ている…!)

とかを、ふと思いつつ、続き書きます。

病院につくやいなや、
検査等をし、採血をされ、
手術が始まるまで、ベッドの上で安静。

すると1時間後、1件目の手術を終えた主治医が採血結果を持って顔を出しに来ました!
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なんと!
ガンマーカーが半分ほどに下がったのです!!

こんなにも下がったの、
久々すぎて

脳裏に…
「今回の高熱って、腫瘍熱なのかも、癌が小さくなるときに発する高熱かも!」
と少し興奮したのを今ハッキリと思い出しました。

無事に手術を終え、
痛かった胸膜に張り付いていた腫瘍や
気管支に滲出していた腫瘍に抗がん剤を流し塞栓しました。

おかげで今はもう、あの時の胸の痛みはなく、
咳も治まりました!
そういった症状や痛みが無いと、精神的にもとっても楽になります( ˘ω˘ )(だからこその、今歩くたびに痛くなるこの骨転移の痛みは心にも響きます。)




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