2011-05-25 03:35:04

配信! 重大発表! そしてスペシャル企画!

テーマ:ブログ

いよいよ配信スタート!!




「Diary...」配信スタート
しましたクラッカー








日之内エミオフィシャルブログ『日之内エミのうっふんブログ』powered byアメブロ-Diary




日之内エミオフィシャルブログ『日之内エミのうっふんブログ』powered byアメブロ







ウチの大事な 大事な娘(?)、今日あなたのもとへ嫁いでいきました(?)








と、娘を見送る父のような気分です 。








ってちょっと違うかーパー












でも、




この曲がみんなに愛されて幸せになってほしい。





この曲がみんなを幸せをにする存在であってほしい。










そう願っている旅立ちの朝です晴れ




ぜひ、「Diary...」をあなたの携帯に。


ダウンロードよろしくお願いしますニコニコ












そして、みなさんにお伝えすることがあります。




もうご存知の方も多いと思いますが、


ウチからの正式な発表としては初めてです。








約2年半ぶりとなるリリースが決定しました!!






7月13日にミニアルバム発売しますクラッカー








タイトルは『VOICE』














久し振りのリリース。待っててくれたみんなほんとにありがとう。


こうやって、またリリースできるのはみんなのおかげです。




内容のこととかは少しづつ話していこうと思います。




ここから発売まで約2カ月弱、たのしみにしといて!!










さて、








ここからは、スタッフからお知らせ。




新曲配信とアルバム情報解禁にあわせて、こんなこと考えてくれました。








Diary...』配信記念スペシャル企画!

「第1回日之内杯 みんなの失恋ダイアリー大賞!!!」




祝!日之内エミ「Diary...」配信&本格活動再開!!


来年2012年のデビュー10周年に向けて力強く動き出します。



この曲は愛する人を失った悲しみの中で日記をめくる、という切なくも美しい名バラードです。
そこで!このブログをご覧の皆さんの、恋の想い出を日記のように綴ってみませんか??



最も日之内エミの心を揺さぶる書き込みをされた方には、なんと豪華賞品が当たる?!『日之内エミ賞』を差し上げます!!



本記事のコメント欄に、失恋エピソード、終わっってしまった恋について書き込みください。この記事のコメント欄以外は無効です。



★締め切り
5月31日(火)24:00まで















OK?



書き込む場所はこの記事のコメント欄だよ。



「Diary...」の感想もよろしくねハロウィン







みんな参加よろしく!!!









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1 ■無題

初コメです!
最初はm-floのSUMMER TIME LOVE
から気になりはじめて
ついにはblogをワクワクしながら
更新待ちするようになりました!

Diaryさっそく聞きましたが、
イイ!…じゃ表せれないような
心がキュッとする感じ?みたいな
私の辞書じゃ表せれない
何かを感じました!(;ω;)b

長々とあれなんで、
またコメントさしてもらいます!

2 ■長くなるけどお付き合い下さいf^_^; 笑"

ようやくフルで聞きました。


『Diary』


約5分間のメロディーの中で、もぉ会う事の無い大好きな人への想いとか、その別れを経て強くなって、新しい出会いの中で輝ける未来を創造していく自分自身へのメッセージ!?とか色々な事が伝わってきました★★★


人生は出会いと別れの繰り返し…。


その中でも過去を嘆く今よりも今を変えていこうとする未来への意思の方が大切やと思うから、どんな事があってもそれを乗り越えてその時、その時、一瞬、一瞬を大事に生きていこうと思ったよ(^O^)/


『Diary』を聞いた感想はこんな感じです…。


続きまして、朱美君の過去の経験はと…。

3 ■PART2

僕が今の仕事をやり始めて数ヶ月たった時、うちのお店に入店してきた一人のホステスさんがいてたんよ。

その子の担当に僕がなって一緒にお仕事していく中で、一つの目標に向かって足並み揃えて頑張って、時には笑って、時に泣いて、怒ったり怒られたり。
そおしてる内に色んな所に惹かれて好きになってしまってん…。


でもホステスと黒服の恋愛はタヴー!!
絶対にやってはいけない事。


何回も仕事を辞めようと思ったけど、辞める事ができなかった。


ほんで想いを伝える事のできないまま、ある日その子が言うたんよな。

「目標にしてた金額が溜まったから辞めたいと思ってる」って

その子が夜の業界で働いてた理由を知ってたし、いつかそお言う日が来るって分かってたけど、いざその時が来ると何も出来ない自分がいた。


結局自分の想いを伝える事のできないまま彼女は海外に行ってしまって、2度と会えない人になってしまってん

6年経った今でも彼女の事は好きやしその時の思い出とか、最後に空港で見送る時に言われた

「何回も諦めよぉと思ったけど、あんたがおったから私は今ここにいるねんで。ありがとう。めっちゃ感謝してる。」


って言葉は今を頑張れる一つの理由になってる。


これから先の人生、自分の夢に向かって進んでいけばまた彼女に会えるって信じてるから、次に彼女に会った時は精一杯自分の想いを伝えよぉと思う…。



って言うのが朱美君の経験談かにゃ(¨;)
こんな話あんまり誰にもしたくなかったけど、今までずっとエミさんの歌に支えられてきたから、エミさんには聞いてほしいと思って書きました


僕はまだ古い日記を忘れる事ができてないけどエミさんはこれから先の人生の中で輝ける未来を創造していって下さいね(#^.^#)

ずっと応援しちょる(^O^)/

最後まで付き合ってくれてありがと~☆
ψ朱美ψより

4 ■祝!

アルバムすっごい楽しみにしてました
本当の本当に嬉しい(´∀`)



そんな私にも忘れられない恋があります
今となってはいい思い出、かな?


まだ20でそれまで長く一人の人を想えた事がなかった私だけど、ふとした事から仲良くなって、初めて心から想えた人。


好きで好きで、一緒にいれるだけで楽しかった一緒にふざけたり、旅行したり、散歩したり…その頃のブログを読み返すと今でも自然と笑顔になれます


最後は彼に別の好きな人ができて、恋愛でこんなにも心がからっぽになるんだって、毎日泣いてた。
でも、人の事を心から想えるようになれたのは彼のおかげかな、って今では思えるようになった!


思い出すとなんだか心がちょっと変な感覚になるんだけど、今日みたいな晴れた日には特に思い出しちゃいます。


えみちゃんのGOODIE MEMORIESを聞くと彼を思い出します。
元気にしてるかな-?
私にも今もっと心から想える人がいるから、あの時は泣くしかできなかったけど、ありがとうって伝えたいです

5 ■☆最高のバラード☆

本当に胸にジ~~~~ンと刺すような

声と感情がたまりません。

多くの失恋を経験し、多くの恋愛も経験し

人は大きく成長していくのですネ。

俺も大失恋しました。

高校2年生の春に!

俺16歳。相手は23歳。

修学旅行でのバスガイドさんでした。

名古屋に旅行がある時は必ず逢いに

来てくれて、最高の時間でした。

当時は携帯も無く、前もって手紙が来ます。

俺も一生懸命書きました。

その彼女からの手紙には同級生には

絶対無いような、良い匂いのする香水が

いつもついていて、女性の優しさや

深さや、色気を感じ、その手紙を枕の横に

置いて、彼女のほんのりする匂いを

癒しの匂いでいつも寝ていました。

でも俺高校生、彼女は社会人で

自分の力の無さを痛感しました。

いつか自分で自分の力で迎えにいける

そんな強い男になろう!!って

彼女から別れを言われた時も

その手紙を枕の横に置きながら、

涙が止まらなかったです。

いつしかその手紙の匂いは自分の涙の匂いで

彼女がいつしか自分から匂いと一緒に

消えてなくなりました。

いまでもそのときの何十通という手紙を

大切に持っています。

あれから何十年も経ちましたが、

今ではあの手紙にまた彼女の匂いが

香るような気がしています。

ほんのり少し香る彼女の匂いのついた手紙。

素晴らしい想い出と同じように彼女の匂いから

彼女の想い出の香りはいつまでも心の中で

素晴らしい香りとなって香り続けると

今でも素晴らしい失恋だったと

私の人生を大きく変えてくれたガイドさん

でした。

俺の恋のガイドを、ありがとう☆

6 ■感動

Loves はじまってからずっとファンです。 この曲は多くの人に聞いて欲しいです。 ただそれだけです。
僕にも大きな失恋あります。
3年付き合ってた彼女の携帯をみて浮気発覚、メールには『もぅやっぱり好きじゃない』って相手に送信がありました。彼女に問い詰めたけっかふられました。
何もかも信じられなくなった。
過呼吸にもなった。

けど今は相手にはありがとう思う!
楽しかった3年はウソじゃない!
ありがとうと伝えたい けど相手が連絡に出てくれない。
責めたりなんかしないのに
この恋愛で僕は成長できたと思うし、 彼女のおかげで今はもっと大きな人間になれたと思います。
この曲はいろいろなことを感じさせてくれます。

7 ■聴きました☆

楽しみに待ってました☆思ってた以上に感動してしまいました。最後には背筋を伸ばして歩いていこうってこっちまで元気付けられるようなエミさんの声にありがとうです(T_T)
人に見せれるようなもんじゃないかもですが…失恋はいっぱいしてます。
22歳の頃、一目惚れした18歳の彼女がいました。もう何もかもが好きで彼女無しの人生は考えられないくらいでした。
五年経ち、結婚の二文字が自分自身に決断を迫っていた頃、転勤が決まってしばらく遠距離恋愛になってしまいました。俺は遠距離恋愛も問題無いと自信満々だったんだけど、すぐ喧嘩が多くなり、会えないが故の修復困難が重なり半年過ぎた頃、彼女から別れを告げられました。…………と、ここまでは普通にある自然消滅ってやつなんだけど、実は彼女には新しい彼氏が出来ていて、それは俺が一番可愛がってた後輩。一番好きだった女性と、一番信頼してた男性に同時に裏切られたその日、俺は発狂してました。悔しくて悔しくて涙は出ないくせに熱が出て寝込みました。どんな失恋でも、きっと何か自分に残してくれるって思ってたけど、この失恋だけは、何もかも奪い去って行きました。残ったのは今『えらい長くなったけどエミさんはここまで読んでくれるんかな?』と心配になりながらコメント打ってる恋に飢えた33歳のオジサンだけです。
長文失礼しましたf^_^;

8 ■過去のDiary…

このスペシャル企画でこの曲を聴きながら、過去のことを思い出しました、重ね合わせるとやっぱり涙が出てきますね、思いでの曲じゃなくてもなんか懐かしい感じがしました。私もあのとき自分を愛してあげようと思いました、そうして少し楽になったことを思い出しす。やっぱり日之内エミさんの歌好きだなって改めて思いまた。ミニアルバムも早く聞きたいです。
My Diary …
出会った頃を昨日のことのよう、別れたときはすごく遠く感じる、「50%しかまだ好きって言えないよ。」「それでもいいよ」っていってくれた、心がスッと軽くなったよ。それから気持ちは120%好きになった。この気持ちは変わらない、一生一緒にいるって思ってた、幸せだった。だから離れても大丈夫少し頑張ってまた一緒に暮らそう、その時は結婚しようって約束したね。それから遠距離恋愛がはじまった。一人の時間が増えると余計なことばかり考えたり…いそがしくしてればと、休みがないくらいたくさん働いて、自分をコントロールできなくて…そうして、心がおれました、なんにもできなくなって寂しくて…自己嫌悪。
気付けば、熊本から静岡車で16時間彼のもとへ向かってた、思いでの、みなとみらい、赤レンガ、あの観覧車にのって、また前みたいに戻れると思った。なのに…どうしてかな?好きなに、お互いちゃんと好きなのに…なんで別れなきゃいけなの?一緒にいるとつらい、
好きなのにつらいよ、私といると彼は傷ついてしまう、最後の約束?3年後の今日逢おうって曖昧な約束をしたね…まだ覚えてますか?
今私は大切な人がいます、
しあわせ、
だけど、電車に乗ってるとき、夜のドライブ、
海の匂い、観覧車…涙をこらえてるよ。
あなたとの恋が本物だったこと、あなたへの気持ちはあなたにしかないもの、他の誰にも感じることのないきもち…
息ができないほどの恋をしたと、
今思い出すのはあなたの笑った顔…
別れたこと、
後悔してないよ、
だけど、別れなきゃいけなくなってしまったことは一生後悔します。
ありがとうも
さよならも
言えなかったけど、
これだけは忘れないでほしい、
心から愛してたこと…
そして時々思い出して夢まで見て切なくなるよ、こんな気持ちをくれてこころからありがとう。
あなたと、あなたを取り巻くすべてが平和でありますように。

9 ■Diary聞きました

めちゃくちゃいい曲でした(´ω`)
自分にも一生忘れられない恋があります

高二の頃に遠距離恋愛をしていました
知り合ったのはクラブのイベントでした
彼女も違うイベントで遠征のような形で来ていたらしく話しも合い連絡先を交換しました
それから遠距離ではありましたが付き合うことになりました
お互い学生なのでなかなか合ったりは出来ませんでしたがお互い大事に思い合って居ました
彼女の親に合ったときも気に入ってもらえて幸せでした
付き合い初めて一年になるくらいに彼女からカミングアウトを受けました
付き合う前にドラッグに手を出していたことでした
しかし彼女を支えてお互い頑張ろうと誓い合いました
それから少しして彼女に自分の子供が授かったと知りました
結婚を約束し幸せでした
しかし彼女はある日お腹の赤ちゃんと共に命を自ら絶ちました
葬式の日彼女の両親に攻められました
娘を殺したのはおまえだと
その言葉に言い返す事も出来ませんでした
自分も彼女と子供を支えてあげれなかった悔しさでたまらなかったからでした

自分を責め続けていたある日彼女の両親から手紙が来ました
彼女は命を絶つ前遺書を書いていました
内容はただひたすら謝っている内容ばかりでした
しかし子供と二人分幸せになって欲しい
美味しい物や綺麗な景色や楽しいことをいっぱい経験していつか聞かせて欲しい
そしていつか家族を持ったときは私と子供以上に幸せにしてあげてほしい
俺にももっと幸せになってほしいと書いていました
それを読んだ途端涙が止まりませんでした
そして二人に恥じないような人生を送ろうと思えました
二人の思い出の写真や遺書は家族にすべて渡しました
それも彼女の願いでした
きっと手元にあると前に進めないと思っていたんだと思います

彼女と子供に教わった事や存在は今でも心にあります
そして今でも昔と変わらず笑顔で居ます
二人に恥じないような人生を歩こうと思えた失恋でした

10 ■やったー!!

さっきダウンロード完了しました♪
さっそく聴いてます。。

あいかわらずいい音です
これでまたお出かけが楽しくなるな
幸せな時間が増えます本当にほんとうにありがとう


ミニアルバム待ってたー!!すごく!!!

日之内さんの音楽ならなんでも聞きたいです
なんでもいいって訳じゃなくって

日之内さんならいい音生み出してくれるって信じてるから

だからなんでも聴きたいって言葉が自分の中でしっくりくるかなぁ
Diary聴きながら待ってます。。

失恋コンテスト(。_。)
なんてネガティブな企画!!
でも応募しちゃう~♪

今まで2人と付き合いました

1人目はワガママを具現化したような人
でもそんなワガママが嬉しくて、出来ることならなんでもしてあげたいって思ってた。
(むしろそれがカップルというものだと思ってたんだ。。。)

でもそのうちケンカが多くなってきて、結局別れちゃった

このとき俺は、ケンカって辛いし意味無いし
次付き合う人とは絶対ケンカしないって決めた

2人目は優しい人
ケンカにならないように先に謝って
ネガティブな気持ちは出さないようにしてたつもり

でも相手はそんな俺が嫌になったみたいで
最後はロボットと付き合ってるみたいって言われてフラれちゃった


今あらためて思うことは
相手に合わせることも必要だけど
相手が何を望んでるのかわかってあげられてなければ、それはただの独りよがりだってこと。

優しさの意味がちょっとわかった気がしたかなー

でも失恋をするたびに幸せに近づいてる気がする

今まで教えてもらったことを活かして
好きな人を幸せにするのが一つの夢だから


ってなげー!!!!
最後まで読んでくれたとしたら、お疲れさまです(;_;)

11 ■ずっと気持ちが…

僕には、生まれてくるはずの赤ちゃんがいました。
 生まれてくる前に、僕自身が、急性心筋梗塞になり、一命はとりとめて、助かったんですけど、ショックで、妻が流産してしまい、赤ちゃんを失いました。失恋とは違うけど、1つの失恋と思うようにしてます。

12 ■無題

意地をはって、変なプライドが邪魔して、「別れるなんて言わないで」って言えなかった。

やさしさに甘えすぎたのが原因。
私はカレに何もしてあげれなかった…。

いまさら言っても、もうなんの意味も持たないけど、私を好きになってくれてありがとう。あなたのために過去形にします。大好きでした。



13 ■無題

ミニアルバム待ち遠しいです♪

私にも忘れられない思い出があります。

中学三年の頃今の旦那様と出会いました。禁断の(生徒と教師)の恋愛でなかなか外でデートも出来ず旦那様もまだ若い私には自分よりもっと良い人が居るだろうと何度もフラれたり戻ったりと辛い経験を沢山しました。大好き過ぎて別れた時はどん底まで凹み戻った時は羽が付いたかのように飛んでました(笑)

人生別れと出会いを繰り返す。これを旦那様から痛いくらい教わりました。

旦那様と別れてから違う人と付き合いその彼はとても優しくでも何か違う、と思いながら二年付き合い彼のわがままについて行けずに別れを告げました。

その彼と付き合っている時も今の旦那様と連絡を取っていてお互い離れられずにいました。付き合う訳でもなく二年が過ぎたある日、突然小さな天使達が私達のもとに下りてきてくれました。私達を繋いでくれた小さな双子の天使。

永遠の別れが訪れるまで一緒に人生を共にすると誓いました。

結果的には失恋じゃなくなっちゃいましたが(:_;)

旦那様と出会い、小さな双子の天使とも出会う事が出来ました。

14 ■diary...

大好きで大好きでたまらない人がいました。

昨日まで手をつないで仲良くじゃれあっていたのに…
突然の別れ。

どうしても
どうしても

受け入れられなくて

泣いて泣いて泣いて
毎日泣いてばかりだった。

仲良しだったころ
お互いに冗談で笑いながら話したのを思い出す

「もし、もしだよ!?うちら別れちゃったらどうする!?」

「え!?どうするかなぁ。あの土手行くかなぁ?」

「あたしもまだ好きと思ったら、土手行くね!!^^変な約束~!!」


記念日の27日が訪れる度
あたしは土手にいた。


それから長い年月が経って

色々あった5年


昨日の5/27。

土手にいたのは彼だった。

でもあたしはそこにはいなかった

今大事な人がいたから


でも彼は大事な人に変わりはなくて

ありがとうの気持ちを伝えたくて

あたしの一番好きな曲を送った。


精神的に辛くなって
めちゃくちゃになってしまった時支えてくれたのは彼だったから。

メールでこう送った。


「日之内エミ my space」って検索してみて

そこのFRIEND for fanを聴いてほしい、って。

ありがとうの気持ちを伝えたくて。

言葉じゃうまく伝えれないから

あたしが一番好きだって
聴いて彼を思い出して泣いた曲を贈りたかったんだ。


あたしの大事な大事な恋だった。

15 ■失恋コンテストおうしまーすww

Diary...めっちゃ好きやわー☆

失恋コンテスト
良かったら聴いて下さい。

僕は今18歳の高校3年生だけど
僕の失恋話は小学生~中学校の話しです!!
僕は小1の時に転向してきたため、最初は学年全員の事はあまり知らない状態でした。
そして、小4になって初めて同じクラスになった女子のKさんに一目惚れしてしまったんです!!ありえないくらい可愛くて明るくて神でした。
もちろん、今まで話した事もなければなぜか初めて存在を知りました。しかも自分は積極的でも無いし、女子と喋るなんて自分
にとっては難しい事でした。

だけど、席が近くになったり男女のペアになったりしていつのまにか朝もあいさつをし合う程に仲良くなっていったんです。

そこからは本当に仲良くなって僕は幸せな学校生活を送ってたし、小5、小6も同じクラスになりました。

そして、生まれて初めて小6のバレンタインデーでKさんからチョコを貰いました!しかも手紙付きで確か「いつもありがとう」って書いてありましたww
この時は有頂天やったなぁ(笑)

もちろんホワイトデーではお返しをして
仲のイイ関係は続いたんですが
中学校に上がってからは1度も同じクラスにならなくて、話す機会も無くなりすっかりKさんとは会わなくなりました。

またKさんは僕の友達と付き合いだしnたし
もう僕は完全に諦めちゃいました(泣)

今もKさんと高校は違うけど電車が一緒なので、時々Kさんが彼氏さんと電車に乗ってきたりして心の中で後悔してます。

あの小6の時に思い切って「好き」と告白しておけば今も後悔しなかったんだろうなと結局今も後悔してます(>_<)

16 ■まだ分からない。。

25日、3年以上付き合った彼氏と別れました。まだ実感ないんですが、私が最後は決めて選んだ答えです。出会いも含めると8年…色々あったなぁ。仕事の忙しさを理由に彼に優しくできず思い返すと本当に最低な彼女だった。別れ際に触れた手の感触が忘れられない。きっと私はこれから色々後悔して苦しむと思います。でもいつか、前を向いていきたい。長々とすみませんでした。

17 ■Diary

17歳ぐらいの時の失恋した時の気持ちがblogにあったのでそのまま載せます。
今でも正直いうと好きやし頭んなかで考える事もあるけどこれからもずっと一緒にやっていく中でこれ以上好きになってしまったら相手にも悪いし百パーセントの気持ちで取り組める気もせえへんから
あきらめるとかそんなんじゃなくてあの人にとって一番幸せな形をとって欲しいから淲淲
いつまでもその優しさと笑顔を忘れないでください溿溿
辛くなったり悲しくなったり悩んだりしたらいつでも相談してください
本間に大好きであなたのおかげで笑顔でおれて毎日楽しくて出会えてよかったです
あなたを好きになれた事が俺にとっては大きな出来事で誇りです溿溿
ありがとうっ

この恋のおかげで今の自分があると思いますっ淲
引っ込み思案な僕がここまで成長したのもこの子のおかげですっ
色々気づかされた事もいっぱいありました溿
自分にとっての幸せは相手が幸せって思ってくれる事でそれを気付かせてくれたのがこの恋だと思いますっ溿

18 ■①

ヒロくんへ。

なんか、急に顔を合わせて話しちゃうと、熱くなって意地をはって思ってもいなかったり、望んでないことまで言っちゃいそうだから、手紙を書いてみた。

確かに私は、ヒロくんにずっと隠してきていることがある。

たぶんヒロくんが言っているというか、日記で見た事だと思う。

正直、このことは、これから先もずっと隠し続けていこうっていうか、私自身、忘れられないとは分かってても***くんと出会って大スキになった今、忘れたいと思うようになってきてた。付き合うようになってすぐ、何回も何回も話そうとしたんだ。

けど、そうこうしてるうちにどんどんスキって気持ちが強くなってきて、ヒロくんを失うことがすごく怖くて、絶対に話せないと思った。

もし、このことがバレたら、嫌われちゃうってことは分かってたし、だから、その時は…って覚悟もある程度はしてた。

私のことを、そーゆう目で見られちゃうのが怖かったし、何よりどうしても***くんを失うのが怖かった。もし、私が逆の立場だったらヒロくんを許せるのカナとか、イロイロ考えたり、汚いと思われるんじゃナイか。。。もうどうしたらいいかわかんなかった。

②へ

19 ■②

でも隠し続けてきたことは事実だし、悪い言い方をすれば騙してたのかもしれない。

もちろん、自分の幸せのことばっか考えちゃってただけで、騙そうと思ったわけじゃない。

けど、そう思われても仕方ないって思ってる。正直、今でもまだ、知られたくなかった。隠し通したかったって思ってる。

このことを受け入れてくれるってことは、やっぱり難しいって私も分かってるし。

でも逆に言うともう、本当に隠していることも全く失くなったし、まっすぐ向きあって接せるかと思うと楽になってる自分もいる。またそれが自分に対して腹立たしかったりするんだよね。。。

とにかく、もう、隠してることは本当に本当に何もないし、何か聞きたいことがあったら、何でも答えようと思う。言い訳もしないし、***くんのことが今までで、これからも一番スキだということなんだ。今さらだけど、やっぱり分かってほしいと思う。

もう自分の気持ちを正直に伝えることしか、今の私にはできないから。。。


***くんもゆっくり考える時間がほしいだろうと思うし、私は、いつまでも待ってられるから。。。たくさん嫌な思いさせて、ホントごめんなさい。本当にごめんなさい。。。


**より。

③へ

20 ■③

この手紙が彼女と最後に交わした手紙だった。



あの時幼かった僕には彼女を受け止めてあげる事が出来なかった

辛かったのは僕ではなくて彼女だったはずなのに

どうして何も言わずに受け入れてあげる事が出来なかったのだろう

あの頃の彼女の心の痛みを思うと胸が苦しくなります

今でもまだ秘密を隠して辛い気持ちでいるのか、それとも大きな心の人に守られているのか


ただ一つ言える確かな事はは僕も彼女もあの頃より強くなったし、人の傷みを分かってあげられるようになった事

傷つき傷つける事で人は成長するんだとそう思いたい

21 ■無題

音楽が大好きです


そして私の一番好きなアーティスト日之内エミさんです


また素敵な曲をありがとうございます



戻らない恋を思い出して涙しました



夢中だったあの頃

幸せだった気持ち

喧嘩したこと

すれ違ってしまったこと

そして別れてしまった後悔



年月がたち
大人になった頃


また友達として逢えるかも


また恋に落ちるかも



そしてあの頃のお互いの過ちを笑って話せるかも



そう思って2ヶ月後の再開に期待してたけど




突然の永遠の別れ



悔やんでも悔やみきれない



本当に失ってしまった恋






再会に浮かれていたのは自分だけで

彼は彼の生活の中で悩み苦しみ、自らを終わらせてしまいました




なにも伝えられないまま



本当に失ってしまった恋です

22 ■エミちゃん大好き☆

私は、二年間ずっと大好きな人がいました。実は、エミちゃんを知ったのも彼がすきな歌手だったから(^^)
二年間ひたすら彼の事を思っていて、途中都合のいい女なのかもって不安ばっかりで、連絡も私が送ってもかえってこないことがあったから、向こうからくるだけで泣くほどうれしかったし。好きだし、一緒にいる時間がかなり長かったし、いろんな所にデートして、話もしたから信じちゃったんだね(笑)

つらいときも、幸せなときも、毎日エミちゃんの曲を聞いてました

でも、彼には彼女が出来て…連絡が来なくなり音信不通になってしまいました。すっごい悲しくて…この二年間なんだったんだろって

でも私が彼と出会えてよかったことは、エミちゃんに出会えたこと(^^)d☆

そして、今の彼氏はその彼と出会ってなかったら、絶対関わることがなかった人です。つらいことも、幸せなことも、出会いってすべてつながってるんだね☆

体調に気を付けて、これからも頑張ってください(^-^)

23 ■まさしく失恋中の私のDIARY その1

エミちゃん、こんにちわ☆
毎朝満員電車の中、大好きなエミちゃんの声を聴きながら、通勤しています。
まさに今人生で一番、つらい恋愛を経験している私にとってこの企画はタイムリーすぎる(苦笑)
では、私の失恋日記読んでください

○さん
私は今27歳で、何人かの人ともお付き合いしてそれなりに恋愛もしてきたつもりです。

でも「今までの恋愛って全部嘘やったん!?」って思う位、貴方が好きで好きでたまりません。
人に言わせると、貴方の事を話してる私は「初恋をしている中学生」の様みたいです(笑)

毎日私の机の前に座ってる貴方は、私の3才年上の直属の上司。
27歳にして、転職3社目の私の教育係の貴方は、めっちゃどんくさくて、アホみたいな間違いばかりする私をいつも熱心に教えてくれて、他の部署の人に私が怒られても「自分のせいです」っていつもかばってくれて、、
他の人の目に触れていない、二人しか居ない時でも、いつも変らず妹の様に私を可愛がってくれる貴方が、好きで好きで堪らなくなりました。

商社の貿易の、総合職でのしんどい仕事内容も、部署の中で女の子が他に居ないつらさも、通勤片道1時間半の満員電車も、全部「○さんの役に立つ為に頑張ろう」
って思えば、全く辛くなくて、本当に自分でもびっくりする位パワーが出せて、貴方のお陰で何円間も苦しんできた「心の病気」も良くなってきてんで。

4/1の深夜12時、彼女の話なんかしたこともなかったのに、突然メールで皆に「入籍しました」って、報告しましたよね??
下らない冗談大好きな、貴方は去年のエイプリルフールでも同じ嘘をういていたから、誰も本気にしなかった。

24 ■私の失恋日記 その2

私も内心めっちゃドキドキして「嘘やんあ??」って思ったけど、本当の事でした
一人の女の子としては、「切なくて辛すぎる」んやけど、部下としては「素直に祝福してあげたい」気持ちも有って、笑って「おめでとう御座います」としか言えない私。
「幸せ一杯の貴方が毎日目の前の席に居て、内心私はめっちゃ辛いんやで!?」

来週の土曜日、結婚式に行きます。
その時も、笑顔で自分の気持ちを隠し続けて、嘘を突き通せるかな??
正直奥さんの顔を見て、冷静でいられる自信は皆無やねんけど、大好きな貴方を心の底から祝福出来たら、私はええ女へ近づけたって事やんね??
これからも貴方と笑って、仕事が出来る様に強い人間になれますように。。

25 ■無題

「Diary...」、今日みたいな雨の日にしっとりと聴けるいい曲ですね(^-^)

失恋エピソードですが…

その子がいるから毎日学校に行くのが楽しみ、という相手がクラスに一人はいたと思います。

中学三年生になり、初めて同じクラスになった子をすぐに好きになりました。

その子とは偶然班も一緒になり何かと接点があり、内気でも話せる機会があり喜んでいました。

好きな子と話せるだけで楽しいと思える毎日が過ぎていくうちに、徐々にどうやらその子も奇跡的に自分に好意を抱いてくれていることに気付き始めました。

例えば学年集会などで体育館で並んで座っている時に隣になったら、その子の友達がその子に「何幸せ感じてるのよっ」ってささやいてたり、理科の実験で同じ班になった時もやたらと実験とは無関係な僕に関する質問をしてきたりしました。決定的だったのが突然その子の友達に、「K絵(その子の名前)があんたの事好きなんだって」と言われたことでした。

今思えば幸せで嬉しいことですが、当時は周囲に好きな相手がバレることが恥ずかしくて、僕はノーリアクションでした。その子もある日掃除中に「○○ちゃん」と僕の名前を呼んだら、その子の友達がすぐにその親しげな呼び方を囃し立てました。途端にその子は恥ずかしそうに、「△△!」と僕の苗字を呼び捨てで言い直しました。それから急に二人は話せなくなりました。

そうして無駄に時間が過ぎていき、あっと言う間に卒業を迎えることに。当日もその子の友達が「一緒に写真撮りなよぉ~」とからかい半分で言っているのが聞こえましたが、僕は聞こえないふりをしてしまいました…
卒業式後の謝恩会的な会がお好み焼き屋で開かれ、多分話せる最後のチャンスだと思っていた(その子は遠くの高校に進学することになっていた)ので、気持ちを伝えようと決心していたのですが、何故かその子はいませんでした。思えば結局さよならも言えてませんでした。

若い恋だから付き合うとかはなかったかもしれませんが、もう少し勇気を出してその子に気持ちを伝えていればよかったと、20年以上経った今でも後悔しています。

今でも卒業アルバムをめくると、クラスの集合写真の真ん中辺りに、偶然その子の隣になって幸せそうな僕が、どことなく微笑み加減で写っています。

26 ■失恋かぁ

まずはリリース決定おめでとうございます。
エミちゃんどうなっちゃうの!?なんて時期もあったのでうれしいです。

ホントおめでとう!!

楽しみにしてますよ(・∀・)

さて失恋話ですが…。
自分の初恋の思い出…。
初恋は中学生の頃。
ベタですが隣の席の女の子でした。
一緒に話したりしてるうちに好きになりました。
部活中の彼女をつい探したり(笑)

気持ちを伝えられないまま中学卒業に。
卒業写真の一番最後のページに寄せ書きするときに何か伝えたかった自分は彼女の卒業写真に「実は…」と意味深なコメントを残しました(汗
中学を卒業し、場所も全然違う別々の高校へ…

高校生活が始まってずいぶんたったとき駅からの帰りのバスになんと彼女が!?
わざわざ違う遠回りのバスに彼女は乗ってました。
それを期にメルアドを交換して連絡をとるようになりました。
たまに一緒のバスに乗り、降りたバス停から一緒に話ながら帰ったりしました。
でも、好き過ぎて好きって言えませんでした。
付き合っても何もしてあげられないんじゃないかとか思って…。
彼女の名前も恥ずかしくて名前で呼ぶことができませんでした。
そんな状態でしばらくしたらメールが返って来なくなりました。
ちょっとしつこいのかな?と思って日をおいてまたメールしたら返って来なくて「しつこいならはっきり言ってよ」みたいになりました。
しつこいって思われてるならもう連絡なんかしない、と思った自分はすぐにメルアドを変更して今までのメールも消して、彼女のメモリも消しました。
彼女とはそれっきりになってしまいました。
面と向かって話ができてたらとかいろんな後悔があります。
ちゃんと好きってはっきり言ってたら、ちゃんと名前で呼んであげれたら…

つたないですが、これが自分の初恋であり初失恋です。

27 ■歓喜!漏洩!そして昇華!

父・・・!?まーそういうことにしておきましょ!!
いろいろ違うような・・・^^;

ワーイ!!Y-!!
ミニアルバム待っておりました!!
みんなのおかげじゃないです。
エミさんが勝手に頑張ってくれたおかげです。^^

アルバム情報解禁!?うそーん!
前にもポロッツしてましたよ。
エミさんスパイやったら失格ですよ。

Diaryを聞きました。
客観的に聞いたら普通でした。
主観的に感じたことは、歌詞中の抽象的でない部分がエミさんらしくて好きで、常に前向きで、何かを学ぼうとする姿勢も好きです。^^
「だって、これを捲ったら」と「ありがとう」の部分が良かったです。

失恋日記企画!?エミー賞!?こんな栄誉ある賞狙わねば!!ただ、無いぞ!賞がー!
モリモリするか~アカン反則や!ん~考えろ

 私は自分を含め人間が嫌いです。嘘をつくし、利己的であるから・・・。もちろん、良い人が居る事も、自分の見解の問題であることも知っています。
 そんなどうしようもない自分に対して積極的に話しかけてくれる子がいました。自分は話しをするのは得意ではなく、意味の無い会話が苦手です。それでも、一生懸命話かけてくれました。もっと普通で良い人に話しかければいいのに何で話しかけてくれるのか理解できなかった。だからか何なのか、少しずつ惹かれたんだと思います。好きになったのは、冗談で弱音を吐いた時に、怒られた時でした。
 もっと楽しませてあげれたら良かった、それよりも自分のために時間を使ってもらったことに感謝しています。
 これによって、もう少し人と関ろうと思え、色んなことに興味を持てました。本来、自分はコメントなどする人ではなかったですが、良いも悪いも言いたいことはその時伝えないといけないと、何かを感じてもらえればと、迷惑であることも人と関る上で必要だと・・・思う。

ではでは、エミさんには迷惑をかけていると思うので、すみません。
これからも頑張ってください。^^

28 ■失恋・・・か?

配信当日にDLしましたよ~
アルバムもとても楽しみ!

「Dramatiques」を初めて聴いた時、「なんでこの子はわたしの事をこんなに知ってるの!?」と思いました。「Trap」なんかもう正にそれ、迷路のようで誰にも言えない、でもどうしようもなく好き。そんな恋愛がずっと続いてるのだ。
取り合って友人を無くしたり、周りを傷付けたりもしたし。それでもどうしても離れられなくて、今も一緒にいます。他の人の物だとわかってて、やっぱり誰かを傷付けているのも判っているけれど。
だから他の人の言う失恋とは形は違うけど、こじれて、泣いて、悲しくて、って気持ちは同じだと思う。結局、いつもまた新しい感情と愛情がが生まれて元に戻るけど。何度となく失恋を繰り返している感じです。
この先も報われる事のない感情だと半分諦めているから、「You were my everything」の『次また生まれ変わったなら その時は一緒になりたいな』は胸に刺さります。
でも、「恋はリルラリ」とか「ファーストデート」とか、恋愛の幸せでくすぐったい気持ちもやっぱり同じ人に与えて貰ってるから。

一番辛い頃の日記を読み返すと昨日の事のように胸が痛くて、「Diary...」は良い歌だけど、その感情が呼び起こされて切ない・・・
いつか穏やかな気持ちで聴ける日が来ると良いな、と思ってます。

29 ■失恋の話です..

だいすきなヒトがいました
そのヒトとは
なんとかお付き合いできることになったけど
苦しくて
ダメになりました
好きになりすぎた.. 会えば会うほど
好きになって
このままではジブンがダメになるとおもいました
こんな予定ではなかった
好きで好きで仕方なくて
ダレカを好きになれば楽になれるって思って
ほかをみようとしたけどココロがうごかなくて
なにげないことから結局そのヒトに繋がってしまうんです
気にしたってしょうがないのに過去のヒトが気になって
ジブンが過去のヒトたちより劣ってるっ自信なくて潰されそうで
結局過去は過去で
彼のなかで変えられない
永遠の約束を交わせなかった
結ばれなかった未練は想いは私は越せない 結果勝てないんですいっしょにいていっしょのジカンを過ごしてしあわせなはずなのに
気がついたら苦しさのほうがうわまってしまって
いっしょにいてしあわせなはずなのに苦しくて
いっしょにいても色褪せるビジョンしかみえなかった
恋なんて 賞味期限があるもの
必ず徐々に色褪せていってしまうもの..彼のなかで永遠に色褪せたくないから
別れを選びました
彼はそんなことないといいました
でもそのトキだからそう言えるとわかっていました
でも 必ず色褪せいってしまうもの..それはそのトキの彼にはわかりません
彼のコトがだいすきでした
今でも変わりません でも
色褪せてるまえに断ちたかったんです
彼の中で 永遠に なりたかったんです
なんでヒトは辛い別れを経験してもなぜまた恋をするのでしょうか
繰り返しヒトを好きになるのでしょうか
つぎの恋なんか知りたくない
ニンゲンは薄情な生き物なのかなって時々イヤになります
でも 彼へのキモチは変わりません
変わらないものもある..
恋なんて90%苦しさでてきていて
残りの10%がうれしさしあわせだとおもいます..
ジブンに自信ないなら自信をつければいい
だけど そんな簡単なもんじゃない
だけど 少しずつジブンを好きになれたらいいな.. 暗くてすみません

30 ■こんなでも大人になった私。

16歳。一目ぼれから始まった私の恋。
たくさんの経験をしたのもこの時の彼でした。
好き過ぎてたくさんの束縛をしてしまった。何年かするときっと合わないんだと分かりながら好きだけど諦められない、別れられなくて喧嘩ばっかり。上手くいかないのを彼のせいにしてしまって。
本当にごめんね。

20歳。強がってしまった私の恋。
友達の先輩で美容師だったから、よく髪の毛を切ってくれました。その時は鈍感だった私は好かれていることも分からなくて・・・自分から告白しないと言っていた彼が星が綺麗な夜に車の中で告白してくれました。
どちらかというと自由人でそんな無邪気なところがとっても好きでした。
休みの日が合わなくて・・・私は会わなくても平気なフリしてたけど。寂しくないって思っていたけど。本当はもっと会いたくて。
そんな気持ちからか、私の感情は少し不安定。それでも会う頻度が少なくあんまり喧嘩することは少なかったように思うけど、辛かった。
それでも何年か経ち、結婚したいと思った私は自分の事しか考えていなくて。あなたは夢を叶えたいと言って別れてしまったよね。
今思えば私と家庭に縛られるのは早かったよね。
本当にごめんね。

他にも何人かの男性と出会い恋をして、それなりに男性の気持ちも考えてきたし、どう付き合えばいいか学びました。
だからこそ今上手くいっているのかもしれませんが、それ以上に1日中好きな人の事を考えるくらいのめり込んだりしなくなった。
それがいいのか悪いのか。
毎日ドキドキしていた自分、毎日嫉妬して涙して、連絡がつかず不安になって。言動にいちいち一喜一憂して、好きかどうかたくさん聞いてしまったり、めんどくさい私だったと思う。
そんな過去の私に付き合ってくれた人に本当にありがとう。
もうあんなに毎日恋愛に溺れることはないし、自分を見失うようなことはないのだけれど・・・ときどきすごく懐かしくて、あの時にたくさんドキドキしていた気持ちが懐かしい。
私の思い出が刻まれていく度に、エミチャンの歌が一緒に流れていました。
大好きなエミちゃんの歌に、自分の思い出がつまっている私ってとても幸せだなぁと最近思います。
そして懐かしい気持ちをなぜか思いだしたくてまた曲を聞いてしまいます。

31 ■ありがとう

素敵な曲聴かせてくれてありがとう
エミちゃんの声、やっぱりたまらへん!


変わらず車のなかでは毎日エミちゃんの音楽を聴く毎日のなか、
ブログへのコメントは2年ぶりくらいな気がします


大好き大好きで、私のなかで特別な存在の日之内エミちゃん
でも同時に、特別だった彼のことも思いだすから、切なくなっちゃう存在でもあります

4年前くらいにはココのコメントにも頻繁に書き込んでいた彼のこと

エミちゃんと同級生で今年29歳になるあたしが彼と付き合いだしたのは、今から13年前、お互いが中学3年の秋でした

それから10年と少し、ずっとずっと一緒の時間を過ごして
26歳の冬に『別れ』がやってきました

何でも初めてが彼で、それが嬉しくって、幸せで、
ずっとずっと一緒に居るもんだと思ってた

男友達からは好かれるし、尊敬されるのに、女のこからは「何考えてる分らんし近寄りがたいわ~」
と言われる彼が

あたしに見せてくれるはにかんだ笑顔とか、
思い出し笑いで本気で爆笑して転げまわるところ、
筋が通った意見を誰に対してもはっきり言えるところ、
自転車の2人乗りしてた時から
お互いの車でドライブするようになった
10年間、
毎日大好きで、尊敬してて、いつもドキドキしてて、ほんとに幸せだった。

  つづく・・・

 

32 ■ありがとう  つづき

『結婚と恋愛は別』

なんて言葉、おとなの都合のいい言葉だと思ってたけど、

私たちに大人になってくると少しずつ『ズレ』みたいなものが生まれてきた

『一緒に住もう』

て言ってもらった時、すごくすごく嬉しかったのに
私は社会人、彼は学生、という立場のなかで

彼を大事に思って、この先もずっと一緒に居たいっていう思いから

両親の心配する思いを優先させてしまったあたし

親子関係が家庭のなかになかった彼はそんなあたしの思いがが理解できなくて
1年ほどの期間、
今後のためにお互い歩み寄ろうと頑張ったけど、

大人になったあたしたちのとって
『家族』に対する思いの違いは
 
どんなコトも話し合って、2人で乗り越えてきたあたしたちが
10年間築いてきた関係をあっという間に壊しちゃうほどの
大きな大きな壁でした

何度も自分の思いを伝えようと彼の家に向かう車のなかで聴いた
『You said,You did』

別れてから、さみしくてどうしようもなくて
10年間恋人であったけど 何でも話していた大親友でもあった彼もいなくなっちゃって 何回も何回も聴いた
『Crying』
『You were my everything 』

Crying聴いて、「そんなに器用には 気持ちをすぐきりかえられないよね」って歌詞にすごく救われて、
忘れよう、考えんとこ、と思うとよけい考えるだけやし、
自分の思考には素直になろ、と1人で泣きながらよく励まされたなぁ

You were my everythingにもあるように
誰かに愛される喜びを教えてくれたのは彼だったし、誰かを心から愛せることを教えてくれたのも彼でした

雨の日によく聴いてた気がするな

33 ■ありがとう  さいご

それから3年
ことしの1月
あたしはエミちゃんと日華くんの
『つないで』 の曲で結婚式をあげました

家族を大切にする、素敵なひとに出会いました

10年間一緒だった彼とは全然違うタイプの旦那さん

あの頃より、なんて
幸せの形を比べられないけど、

なんだかウキウキして、笑顔がこぼれちゃう
今の毎日が
とってもとっても幸せ

結婚が決まってから、別れて2年、
初めて彼から電話がきて、

『結婚する前に会っときたくて』
と言われ、秋に出会いました。

相変わらず無口な彼が 別れ際にやっと話し出した

『おめでとうとは正直いえへんな。でも、絶対に幸せになれよ』

ていうコトバ

『なんかこれだけは言っときたくて。お前と過ごししたこと、ほんまに幸せやったなって思うし、すごい大事やし、なんてゆーか、出会えてよかった。ありがとーな』

ていうコトバ

その時は上手に言葉で返せなかったけど、
お互いが一緒に過ごした時間に対して

『ありがとう』

て思ってることが分かって
すごく切なくて、嬉しくて、なんか乗り越えた気がした。

忘れることなんでできひんし、ほんとにほんとに大事なひと。

これからもたくさん素敵な出会いをしてほしいって心から願ってます。


長文、読んでくれてありがとう!!

34 ■無題

Diary…ていうことで何となく
引き出しがパッと思いつき
漁ってみると初の彼女との
'交換日記'が出てきたんでその話を

当時「付き合って!」なんて言えず
上履きに手紙入れて(笑)
後日、OKをもらいのスタートでした。
お互い(自分)が恥ずかしがりやって
なかなか喋ったりも出来ひん‥
デートも友達付きのダブルデートが基本‥
プリクラは顔半分‥目つむってる‥
なダメダメ-な彼氏でしたけど
1日交代で書いていく交換日記、
'今日何々先生があれやったー'とか
同じクラスやしで、知ってるわい!な
ネタ被りも多少あったりですが、
気使わん‥正直になれる交換日記が
めちゃめちゃ大好きでした(-ω-*)

月日もたち、学年も上がりで
会話もまともに出来る様になったり
'交換日記'が'携帯'に変わったり
色んな意味で変化が出てきたころ
周りの男友達も'何人目'の彼女に変わり
「まーだあいつと続いてるん?」なんて
言われ、ちっちゃい意地といきりで
「あー今日別れよ思ってたー」なんて
思ってもなかった最低な言葉が出てしまい
結局そのまま引きずったまま帰り、
めちゃめちゃ必死に悩んで悩んで
意地っ張りでちっちゃい自分は
泣きながら彼女に'別れよ'を'メール'で
送ってしまいました‥
最初も最後も口で言えへんかった‥
というより大ーーー好きなまま
自分のちっちゃい意地で別れたんが
今思い出してもイーッ!てもがけます(笑)

失恋?な話でしたが、携帯って
便利やけど何かもったいない?的な
めんと向かって話す大事さを
これ書きながら気づかされました!
って一人でスッキリさしてもらいました(笑)

35 ■new

明日のiTunes配信めっちゃ楽しみです(^^)v

僕の話ですが、9歳年上の人に片想いした事があります。
始めはお姉さんみたいな存在だったのですが、その人が違う男性と付き合い始めてようやく好きだとゆう自分の気持ちに気付きました。
結局自分の気持ちを伝える事なくその人は結婚もしました。
とても後悔しました。
今では自分の気持ちに正直に、後悔しないように、仕事でも恋でも人に言葉で伝えるようにしました!

エミさんこれからも素敵なVoiceを聴かせて下さいネ!!!

36 ■迷いましたが……

締め切り間近で書いてみます!

私とあの人が出会ったのは高校3年のクラス。

全然タイプじゃないし、うるさいしw
でも髪型が気になって、いつの間にか好きに…。

周りのクラスメイトに協力してもらって仲良くなり、卒業旅行先で電話で告白。
返事はNO………。
でも諦められなくて、無理やり最後の思い出にデートしてもらいました。
その日の別れ際に、なんとあっちから告白されて付き合うことに!

週一で会っていたものの、私は大学、彼は浪人で。
連絡するのはいつも自分からで、だんだん自信をなくし始めて…。
付き合ってるのに、片想いが続いてるような。
そのうち他に好きな人ができて私から別れを言いました。
しかもメールで。

そのあと色んな男の人に出会いましたが、その度に彼を思い出してました。
あんなに優しかったのに、酷いことをしたなと自分を責め続けてました。

そして去年。
高校の同窓会で約10年ぶりに彼と再会して話しました!(歳がバレる~)
酔った勢いで後ろから「元気ぃ~!?」てなカンジで。

その日はメルアド交換して、後日ふたりで飲みに行きました。
当時言えなかった想いや、別れた後の恋バナなど、色んな話をして。
その時、意外と自分は愛されてた事を知りました。

「もっと色々話せばよかったね~」をお互い何回言ったことかw

その後はいい飲み友達になりました。
今では人生相談やお互いのダメ出しをしてますw

再会したことで、ずーーっと引っ掛かっていたものが取れて、後ろを振り返ることもなくなりました。
そして、気持ちを伝え合う事の大切さも学びました。
自分の中でやっといい思い出になったと思います!

今好きな人がいるので、もし付き合えたら、彼にちゃんと報告したいと思います!

薄っぺらい内容ですみません……(>_<)
長々と失礼しました☆

37 ■プロジェクト★

高校生の時の話です。
同じクラスで仲良くなって、2年間付き合った彼がいました。すぐ照れ笑いしてしまって中々キスも出来ないようなくらい、大好きでした。
でも3年生になって受験が迫り、会ったりメールしたりする余裕がない、でも連絡もとらない状態でただ記念日を重ねていくのは…。全てが義務化した気がしました。私から別れを切り出しました。顔を見ると寂しくなって、最後まで言えず、3日間くらい話し合って結局は彼に「別れよう」と言ってもらいました。

当時の写真やプリクラを見たら、笑顔がキラキラして、日記を読んだら本当に大好きだったと思い出して、「Diary...」を聴いてとても状況が重なりました。
今はお互いのことをよくわかっている家族のような存在で、定期的に遊んでます。

〆切ギリギリ間に合った…(笑)

38 ■無題

ミニアルバムリリースおめでとう! がんばってきて良かったネ!

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