二度と落ち込まなくなる方法

こんにちは！

加川です。

「あなたはどんな人間ですか？」

と、聞かれたら、、、

あなたは何と答えるでしょうか？？？

・真面目で素直な人間だ

・繊細で神経質だ

・大ざっぱでお人好しだ

、、、、、、、、、、

色々な言葉で言い表すと

思います。

この時、

・才能のないダメ人間だ

・何の取り柄もないゴミ屑だ

なんてネガティブな事を

思い浮かべてしまうかも

しれません。

（ちなみに加川は行動力が無く

無責任で才能も取り柄も無い

最低最悪人間かもしれないなぁ

と、のんきに考えます。たまに。）

そこまで極端でなくとも大なり小なり

自分自身のダメな所が見えてしまい

落ち込んでしまう事もあるかもしれません。

僕もどちらかと言えばネガティブな

事を考えて落ち込む事が多いので

ここの部分は痛いほど分かります。

そこで、

今回の記事では

「二度と落ち込まなくなる方法」

について書いていこうと思います。

落ち込むことが無くなればネガティブな

思考をする時間が無くなります。

毎日ポジティブな事を考えられる様に

なって行動力が増します。行動するので

自分が取り組んでいる事で結果が

出る様になります。

収入が上がり、人間的な魅力が身に付き

異性からはモテて同性からは人望を

集めてしまいます。

運動も積極的に出来る様になり

体のぜい肉はみるみる溶けて

無くなっていき肌はツヤツヤ

になります。

姿勢も良くなり毎日のダルさが

無くなり寝起きもスッキリになります。

何より、自分自身に対して絶対的な

自信を感じる事が出来る様になります。

ぜひ、覚えていってください。

では、

「二度と落ち込まなくなる方法」

なのですが、

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

・偏桃体を知る

・運動、栄養、姿勢を確かめる

・自分自身への評価を自分だけでしない

・毎日何かを継続する

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

の４つを抑える事です。

「ナニソレ？？？」

という感じだとは思いますが

次の記事から解説していこう

と思います。

お楽しみに(笑)

本日もありがとうございました！

【質問回答】 気に食わない相手を黙らせる方法

こんにちは！

加川です。

質問をいただいたので回答

したいと思います。

質問を下さった方、ありがとう

ございます。m(__)m

質問内容なのですが、

「気に食わない奴が作文を自信満々で

発信してるのですが痛いのでそいつを

どう成敗したらいいか教えてください。」

という物でした。

僕自身も自信満々でこのブログを

書いているのでこの質問はそのまま

僕自身に刺さる内容です（笑）

（僕の知り合いかな？？？笑）

とりあえず、見知らぬ人からの質問

として扱わせていただきます。

まず、

【相手を成敗する】

の定義が分からないので、

「相手が作文をもう二度と書く気にも

なれないくらいに徹底的に心を

へし折る」

そして、

「それを確認したあなたの自尊心

が満たされ充足感を感じれる」

までをゴールにします。

その場合、

まず相手が納得せざるをえないだけの

反論・否定を十分に用意して相手に

突き付けます。

そして、

それに賛同してくれる人たちを

集めるのがいいと思います。

極論、

自分以外の全ての人間が自分を

否定すれば人は生きる気力を

無くします。

それに必要な人数は相手によります。

１０人か。

１００人か。

１００００人か。

相手によりますね。

ただ、

それだけ否定する人間がいるなら

それだけ肯定する人間もいます。

いたちごっこになります。

どれだけ否定しても肯定する

材料も同時に出てくるわけです。

そもそも、

それだけあなたに賛同する人が

いるならばあなたはその人を

大切にする方が人生が楽しい。

何より、

そこまで人を集める能力とスキル

がありますか？無いなら作る必要

があります。

そもそも、

嫌いな人に対してそこまで

時間と労力をかけたいですか？

自分が嫌いな人間に関心を持つのは

時間の無駄ではないかと思います。

その時間に自分が楽しい事や

嬉しい事にもっと時間を使った方が

建設的です。

あなたの人生（時間）を嫌いな相手

のために捧げる行為になります。

「相手の事が嫌いだ。」

そう考える時間にあなたが自分自身

の為に使っている時間が存在して

いません。

自分が嫌いな相手のためにあなたは

これまでどれだけの時間を捧げてきた

のかは分かりません。

が、

時間＝命

です。

あなたの人生はあなたのために

生きてくださいね。

僕自身は相手を操る方法は

存在しないと思っています。

質問者様が豊かになるための

回答を僕自身がしたいので

結論を言うと、

「相手の存在を忘れて自分自身の

時間を自分の為に使ってください。」

という事です。

他人に影響される自分よりも

他人に影響を与えれる自分

になってください。

本日もありがとうございました！

P.S.

全うに相手に行為をやめさせるには

「直接本人に言う」

が一番最初に来ます。

当たり前ですね（笑）

嫌いな相手を自殺に追い込む方法

こんにちは！

加川です。

物騒なタイトルですが...

今日の記事ですが、

「人が一番嫌いなのは無視される事」

という話です。

「ＹＥＳマン」っていると思います。

八方美人な人と言い換えても

いいかもしれません。

誰に対してもいい顔をして

荒波が立たない様にふるまう

人です。

よく、

悪口を言わない人を信用できない

という人がいます。

これは半分正しいと思います。

悪口を言わない事が正しい

と考える人は「ん？？？」

と、思うかもしれません。

実際、僕も人の悪口を言わないで

済むならその方がいいと思います。

しかし、

悪口を言うという事を大きな視点で

見た時に、その本人の一番深い

本音をしゃべっていると考える事

も出来ます。

悪口を言う人は本音を

さらけ出しているわけです。

場所は違えども非常に強い

自己主張と言えるわけです。

悪口を言わない人が信用できない

と考える人は悪口を言う事で

特に自己主張するのが得意

なのだと思います。

（悪い部分がよく見えるという事は

改善点を見つける事が出来る

という事でもあるので僕は才能

だと感じています。）

逆に言えば、

悪口を言わない人は自己主張を

していない奴だとも考えるわけです。

八方美人やＹＥＳマンにも同じ

事が言えますが、

誰に対してもいい顔をする、誰の

敵にもならない、いつも人の意見

を肯定する。

こうした行為には「自己主張」が

欠けています。

つまり、

「自分」がそこに存在しません。

「大変でしたねー」

「そうなんですねー」

「すごいですねー」

「何でもいいよー」

あなたが何を話してもこんなセリフ

しか返ってこなかったらどう感じますか？

一体、「誰」と話しているのか分からない。

以前、

「３Ｋ」が大切だと記事を書きました。

共感・感激・感謝

の頭文字で３Ｋです。

コミュニケーションではこの３Ｋを

意識する事が大切なのですが、

そこに「感情」がなければ「自分」

がありません。

いくら共感や感激されても段々

違和感を感じます。そして疑念。

「本当にこの人話聞いてくれてるの？」

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人を自殺に追い込むなら簡単です。

その人に関わる全ての人間が

「無視」を決め込めばいい。

誰もその人を見なければ、存在を

肯定しなければ簡単に死に追いやれる

と思います。

人は本当に「無視」されるのが嫌いです。

「自分」という存在は自分だけで

感じる事が出来ないからです。

「無視」という行為はまだ

可愛げがあります。

「もうお前とは口を聞かない。

それくらい俺は（私は）怒っている。」

という意思と感情がそこに

あるからです。

しかし、

「意思」や「感情」の抜け落ちた

発言・行動を相手にぶつける

という行為は本人が考える

以上に相手を無視します。

スマホをいじりながらの相づち

なんか特にそれかなと僕は

考えています。

話をしていながら実はその話相手

を全然見ていませんから。

本人は今、ＬＩＮＥしてて忙しい

から。と軽く考えているかも

しれませんが、この行為は

確実に大きな信頼を失います。

みんな自分が感じる悲しさを

言葉で言い表せないですし

その非難をするのは自分勝手かも

と自分の中で押し殺しますが...

そんな関係の末路が食事中に

お互いにスマホをいじり合う

という...

この時間、僕はこの世で一番

必要ないのではないかなと

思います。

スマホだけではないですが、

気付かないうちに人はこの

「感情」の抜け落ちた行為

を相手にぶつけます。

この違和感や悲しみは無意識で

感じ取るものなので長期的に

根深い問題に発展します。

「相手を見る」ためには自分の

行動と発言に「自己主張」を

しっかり込める事が大切かな

と思います。

（ちょっとスピリチュアルだったかな？？？）

本日もありがとうございました！