ご訪問ありがとうございます
現在療養中の私
おうちでもできる仕事をのんびりはじめることにしました⇒
あなたの心が今日も幸せでありますように
貴方に出会えて嬉しいです
久々の更新です
年末、年始と相変わらず体調が優れず、ＰＣも見る気がしない
やる気がない。頭がぼーっといつもして考えることができない状態がずっと続いてました。今回は前よりもひどいです。
再発の怖さとこれからの不安で死をなんども選ぼうかとも思ったくらい、なんだか私は錯乱していました。
ほったらかしのブログにいつのまにか読者登録してくださった皆様、ありがとうございます。
いままで好きだったことや楽しいことがまだ好きになれず、楽しくなれない。
そんな寂しさをＰＣでうめようとも思いましたが、またお気楽ブログでおこづかいサイトや、おとりよせ情報なんかのブログに今後はしたいと思います。
ご心配かけた皆様ありがとうございます。コメントはできなかったけれど、まだ言葉をうまく言い表せないけれど、ありがとう、感謝です。
また、ゆっくりとお返事に個々にさせていただきたいです。
お引越し→http://ameblo.jp/hapirin/
12/14
起床8:00 昨夜就寝 4:00 睡 眠時間 ？
６段階 -3～+3
ということで今日も鬱ドリルにそって私のバイオリズムをつけています。
8：30 気分+2意欲+1
12：00気分+2意欲+2
17：00気分+2意欲 +2
20：00気分+2意欲+1
23：00気分意欲
今日は病院の日だ。寝つきが悪かった。
起こされて寝起きはつらかったけど久々に視界が明るくて嬉しい一日のはじまり。
２週間ぶりの病院日。
薬も今日から変わった。トレドミンが３錠と眠剤でデパス錠１mgにノーマルン（トリプタノール錠）なんて聞きなれない初めての薬を夕食後に１錠追加された。第三環系の薬みたい。
家族で動向。母も通院日。父が車をだして３人で。
待合室にはいつものように患者であふれている。以前母の付き添いでは気にしなかった受付の人もナースもワーカーも目をあわすことができない。この時間が嫌いだ。
まわりを見渡すと私よりももっと辛そうな人たちがいっぱいいる。
みていると申し訳ないが具合がさらに悪くなりそうで、なにか持ってくればよかったのに・・と思っていたけど本も読めない。音楽も聴く気分でない。携帯はもう電源を切ったまま家に置いてきてしまっている。手持ち無沙汰だ。
３人で会話といっても会話する気にもなれず、たった１時間の待ち時間はあまりに長かった。
母が気を利かせて珈琲を注文して、父も気を利かせてクッキーなんかを買ってきてくれる。ありがたい。
待合の雑誌をめくるが大好きな愛読ファッション誌も素通り。欲しいなぁとかかわいい、綺麗、いいなぁという欲望や楽しみもあいかわらずわかない。せつない。
父が手帳の申請手続きで前の病院に車を走らせてくれた。
街はクリスマス一色でがらりとかわっている。
久々にみる街や空や景色を眺めて。もう紅葉も舞い散りはじめて、私だけがなんだか置いていかれているみたいだった。こんな想いをしたのは4年前の入退院以来だろうか。
もう交通事故から４年がそろそろたとうとしている。あの日から私の人生は大きく変わったのかもしれない。
後遺症が残った。事故の傷がまだ残っている。フラッシュバックが怖い。
時が過ぎれば解決するっていうが、私にはまだあの日を引きずっている。
忘れようと思ってもなかなか忘れられない。考える時間があるからこんなことばかり考えてしまっているのかもしれない。
これからどうなるんだろう。将来のこと。もう今年もそろそろ終わろうとしているからだろうか。
今は治療だけに専念しようと思っているが頭の片隅にはいつも不安がある。自信を失った恐怖。そうは思っても今は考えてもしかたがない。ゆっくりのんびりしていよう。
先生もおっしゃってくれた。規則正しいリズムに戻しましょうと。
眠くなってもベットに入るのでなく座ってのんびりとテレビでも雑誌でも音楽でもPCでも動き回らなくてもいいからゆっくり過ごしなさいと。
転院して正解だった。母の入院と共に転院した先の病院。我が家からも近いし、車の送迎もあるので通院には不自由ない。主治医も的確に答えてくれ、今後の治療方針もきちんと述べてくれる。
私はついているなぁと思う。感謝しなければいけない。
こうして、父も仕事を遅刻して付き添ってくれて母も回復に向かってきている。
やっと転院手続きもとれて公費適用になるからお金の負担も減ってよかった。
ただ、前の病院に患者票をとりにいって保健所に提出して今の病院に渡すだけのことなのに２ヶ月もたってしまった。些細なことができない自分が情けないがしかたがない。
今はできることを少しづつやればと言い聞かしている自分を褒めようと思う。
今日は母の誕生日だ。昨年は療養中の母に手料理とケーキを振舞ったけど今日はなにもしてあげられない。体調がよくなったら何かプレゼントしようと思う。快復することが心配性の母のプレゼントなのかなぁと思ったり。
12/13
起床9:00 昨夜就寝 21:00 睡 眠時間 ？
６段階 -3～+3
ということで今日も鬱ドリルにそって私のバイオリズムをつけています。
8：30 気分-3意欲-3
12：00気分-3意欲-3
17：00気分-2意欲 -2
20：00気分0意欲+1
23：00気分+2意欲+2
いらいらする。寝る前のミンザイを飲み忘れた。飲み忘れたまま寝てしまったら朝になっていた。
変な夢ばかりみて気がおかしくなったのか。
もう放っておいてほしい。なにもやる気にもならない自分にいらついて昨日飲み忘れたミンザイを飲んで横になった。
夜からふと調子がよくなった。
なんだろう。なにげないきっかけはよくわからないけれどとりあえずだるさがなくなったのが嬉しい。
一進一退だけどゆっくり構えるしかないなぁと思った。
２週間ぶりに外に出る。銀行にコンビニへ。空気がこんなにも冷たかったなんて。
久々の自転車で冬を味わった。
12/12
起床8:30 昨夜就寝 1:00 睡 眠時間 ？
６段階 -3～+3
ということで今日も鬱ドリルにそって私のバイオリズムをつけています。
8：30 気分-3意欲-3
12：00気分-2意欲-3
17：00気分-2意欲 -3
20：00気分-3意欲-3
23：00気分-3意欲-3
つらい毎日。お風呂もしばらく入っていない。入りたいのに入る気がしない。頭痛は今はないけれど体がだるくて重くて歩くのがしんどい。
いつまで続くんだろう。こんなに時間はありあまっているのに、やりたいことすら見つからない。
本を読んでも字が素通りしてしまう。新聞もTVもニュースも。コメディでも観れば笑えるかなと思ってもなにもかも上の空。ぼーと観ている私がいる。今日もベットで横になろう
ほっと幸せになる瞬間
窓辺にクリスタルを吊るしています。
久々に朝の気分もよくっていつもリビングのカーテンレールに吊るしてあるガラスのクリスタルをみたらとってもキラキラと輝いて朝から嬉しくっておもわず写メを撮りました。
白い壁をアートに太陽の光がクリスタルを反射させてピンク、紫、オレンジ、青、様々な七色カラーが一面に映し出されました。
なんか久しぶりに朝から幸せ気分
アメリカでは幸せを部屋に運びますようにと、クリスタルはお守りで部屋に飾っていると話を聞いたことがあります。
丸い形と滴型のクリスタル
時間帯や日の当たり具合で色がころころと変わります。
風が差し込むとクリスタルがくるりと回って光も部屋中にまわって。
まるでアートな世界です。
白い壁に映し出されたキャンバスはとっても心がほっと和みます。
最近何をみても無感情な私でしたが、こんなふうに思えた今日は幸せだなぁと感じました。
みなさんも素敵な一日をお過ごしください＞＞＞
12/9
起床7：00 昨夜就寝21:00睡眠時間 3時間
６段階 -3～+3
ということで今日も鬱ドリルにそって私のバイオリズムをつけています。
8：30 気分意欲0
12：00気分 意欲
17：00気分意欲
20：00気分意欲
23：00気分意欲
昨夜寝る前の薬を飲もうと一度起きてからＰＣをちょっと眺めていたらもうこんな時間になってしまった。
やっぱり夜は調子がいい。これではいけないんだけれども、、
頭のもやがとれて前の私に戻ることができる。
こんなふうにまた戻るには薬を飲もう。
今日も薬を飲んだらまた眠気と頭痛とだるさで一日が終わるだろう。
久々の夜更かしだったけどたまにはいいか
朝のすがすがしさがなんだか嬉しい。
今日もいい一日でありたいと願います。
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