またもや酸味ばかり強い飲み物や食べ物ばっかりに食指が動くようになってきました(゜ー゜;)
今回はトマトばっかり食べてます。お手軽で良いんだけどね。
せめて料理とか掃除とか人並みに出来る様になりたいな・・・・。ちょっと動くと痛みでへたり込んでしまうので、思うように動けないのが悲しい・・・。
何も出来ないと思考回路がどうにもマイナス。
夏は好きな季節だけど、今のこんな状態じゃ嫌いな季節になりそうだ。水着のCMや化粧品のCM見るたびに切なくなる・・・・。
- 前ページ
- 次ページ
今日は朝から雨が降っていてて、とっても過ごしやすいです。ずっとこんな感じだったら嬉しいのになぁ。
相変わらず全身痛くて、何するにも億劫で困ります。それに生理も始まってしまいました（吐血
最近のネガネガは生理のせいもあったのかなぁ・・・。まぁ、ウキウキ楽しい気分なんて逆立ちしたってなる要素が無いわけですがね・・。
こんな生活いつまで続くのかなぁ、ってそればっかり考えちゃいます。
私は独身で子供が居るわけでもない。頑張って頑張って生きたとして、もう結婚も出産も出来る訳でもなく。何を存在理由にして生きていけばいいのか、どんなに考えてもわからないや。
女として何年、無駄に過ごすのかな・・・。
生きてく事だけを目標にするには私は弱いみたいです。
6月29日に2回目の抗がん剤投与してきました。
2回目なので1回目よりは体が付いてくるものなのかなぁと思ったら、そうでもありませんでした(⊃д⊂)
嘔吐なのどは無いのだけど、肝臓部分が痛くて、立てないのです・・・。立ち上がるとぎゅーと絞られる様な感覚で、痛みで屁たってしまう・・・。本当に何も出来なくなっていました。
この痛みはいつ取れるのかしら・・・。痛みは心を弱くするから嫌いです。
病気になってから、失ったモノが多くて、とても自分自身のバランスが悪いです。
同居人が籍を入れようと言い出したので、私は直ぐにイヤだって返事しました。こんな状況で言うなんて勝手すぎて怒りすら覚えた。
同居人とは5年暮らしてるけど、ベタベタな関係ではなく干渉しない、お互いがある一定の距離を保ててたから一緒に暮らせてたのかもしれません。今までに結婚の一文字もなかったしね。
でも、私の病気が発覚して、「余命宣告」っていうオマケまで付いたら変わりました。
自分でご飯なんて一度も作った事ないのに、チャーハン作ってみたり、洗濯機回してみたり・・・。仕事もハードなのに自分の身を削ってるかのように色々しようとしてます。
ただでさえ病人と暮らすのは大変なのに、ほんと頑張ってるなぁって思うけど、素直に感謝できないっていうかね・・・。
言葉は悪いけど、「私が死んでいく人」 だから、今のうちに出来る事をしておこう・・みたいに感じてしまう。生活、言葉、その端はしに感じてしまってしょうがない・・・。
私はまだ生きてるよ・・・？
まるで私はあと数日後には居なくなるかの如く、気を使ってます。
私が居なくなったときに 自分を責めないように、出来ることはやったって自分自身が納得できるように、そう思えるように生活しているとしか思えない・・・。彼の未来には私は居ないのだ。
うん、解ってたんだ。私は病気になる前から心は乾いてたんだ・・・。だからそれを同居人に求めるのは無理だってことも解ってる。言わなければ自分の分の缶ジュースしか買ってこない人だもの。
ちゃんと思いやりも持ってるし、常識もあるし、回りの友達はみんな良い人だねって言う。彼はそういう自分で居たいんだよね。ただ、人の深い部分に立ち入ろうとしないし、立ち入れられたくないだけ。
だからブログを書き始めたのだから。
いつ死ぬか解らないけど、私だって泣くよりは笑って過ごしていたいんだよ。
昨日、今日ととっても過ごしやすくて、こんな日が続いてくれたら良いなぁとも思うけど、洗濯物が乾かないのは困ります(汗)
最近は体調の方は問題なく、腰の痛みも気にならない程度には復活したのだけども、すっかり引きこもり・・・。お買い物もご近所で済ませちゃうし、出かけたい気持ちっていうのがすっかりなくなっちゃいました。これじゃいけないのだけどもね。
それで、家で引きこもって何してるかっていうとオンラインゲーム。家にずっと居る私に、暇潰しにと同居人が勧めてくれて、また始めてみました。
ゲームの中にはいっぱい人が居て、差しさわりの無い会話が溢れていて、活気に満ちてます。操作もチャットも不慣れだけども、お友達も出来ました。
ゲーム内での私のキャラクターは走り回り、敵と戦ったり、お友達と釣りしたり、とても元気です。中の人が乳がん治療中で余命宣告受けてる事も、ハゲてる事なんて誰も知らないし、私もゲーム内でのお友達の事は何も知りません。
でもそれが心地良かったりします。私なんだけど私じゃないというか。
現実逃避したって何も変わりは無いのは解っているのだけども、日々、思い詰めて無表情で過ごしていた時よりは、少しは表情が柔らかくなったみたいです。と、同居人が言ってました。
梅雨入りしたのに連日暑くてぐったりしてましたが、今日は朝から雨が降っていて過ごしやすいです。
髪の毛の抜け具合が激しくなってきて、まだらハゲになってきたので、今日、おもいきって自分で剃っちゃいました。
つるっぱげです。
とりあえず頭がめちゃ涼しくなったので、風邪引かないようにタオル巻いています。工事現場の人みたいです。・・・・・orz
剃ってしまってもまだ頭皮には違和感あるけども、抜け毛の掃除に悩まされることが無くなったのでちょっとホッとしています。
朝起きて、マクラみるといつもゾッとしたので・・・・。
スゴイ勢いで髪の毛が抜けていきます。(´；ω；｀)
髪の毛を短くしても、やっぱり抜け毛って目立ちますね・・・。コロコロが手放せないです。
今、頭皮にちょっと違和感がある感じで、でも触るとパラパラと髪の毛が落ちてくるので、触らない様に気をつけています。この違和感は髪の毛がなくなるまで続くのかしら・・・。
私の方の体調はとくに変わりもなく、多少の手指のピリピリ感とかはあっても、そんな気になるほどではないのだけれども、同居人のストレスがMAXみたいでそっちが心配です・・・。
今日は病院に行ってきたのですが、朝一番だったので30分ほど待たされただけでした。ストレスたまらなくていいですね。家を7時30分には出ないといけないけれど・・・・。
白血球も下がり止まりしたみたいで、これから上がっていくでしょうとのこと。とくに問題もなかったので次の予約をして帰ってきました。
家に帰ってみたら、髪の毛がいっぱい落ちてたので、軽く掃除してから美容院に飛び込みにいきました。掃除してる側から髪の毛落としてても仕方ないもんね(汗)
美容院ははっきり言って切なかったです・・・。
みながカラーはこの色、スタイリングはこんなで、と色々とオシャレに注文してる横で、私は抗癌剤使用を説明して、チョーベリーショート。五部刈りともいふ・・・。
ざくざく切られて今までしたことの無いようなヘアースタイルになりました。
余りにもブサイクで凹みました・・・。覚悟してたとはいえ、凹むって事は私の覚悟はまだまだなのかな。これから、坊主になっちゃうし、もっともっと覚悟しないとダメなのかもしれない・・・。
昨日の夜からちょっとだけ体調が変で、どう変なの？って聞かれたら答えられないんだけども、いつもと違うかなって感じです。
腰は相変わらず痛いし、これさえなければ日常生活ももうちょっと楽なのになぁなんて思いながら、明日、病院なのでシャワーしちゃおうって事でのんびりシャワー決行したわけですが・・・。
はっきり言って怖かったです・・・・。
ごっそりと髪の毛が抜けました！
あれだえけ大量に髪の毛が掴めちゃうと、びっくりするより恐怖ですね・・・。抜けるとは聞いてたし、覚悟はしてたのですが、もうちょと後だと思ってたのでドキっとしちゃいました・・・。
これはもう坊主にしちゃった方がいいのかしら・・・。
昨日は病院の日でした。
朝9時３０分予約だったのに、4時間も待たされました！もうそれだけで、イライライライラ・・免疫力低下まっしぐらですヽ(｀Д´)ノ
どうも予約外の外来が多かったらしくどんどんずれ込んでいったそうです。でもでも・・・4時間はないよね？(泣)
お陰で今日はとことん腰が・・・・。
診察結果はちょっと白血球が少なくなってるくらいでした。今、ちょうど下がる期間っぽいみたいです。
明後日にまた病院。待たされるのイヤだなぁ・・・。