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2016-12-06 18:13:37

彼に信用されないのがつらい悲しい

テーマ:男性心理・男心と女心

彼が過去に彼女に浮気されたり、
何かしらのトラウマがあり、
人間不信で「お前は信用できない」
と言われてしまう。

彼のこと好きだけど、
そんなことを言われてしまうと
傷ついてしまい、とても辛くなる。




こうしたケースについて
考えていきたいと思います。



彼は過去の経験から、
非常に強い嫉妬や疑いを
感じるようになってしまっています。



この場合、相手の言動に関係なく、
彼には根本的に人に対して
不信感を持っています。


しかも、その相手が彼にとって
身近な存在であればあるほど、
強い不信感に彼は覆われてしまいます。


「自分はまた裏切られるかもしれない・・・」

という恐怖心に駆られてしまうのです。



こういった男性は、
自分が不安を感じた時に自己防衛として
相手を信頼しないことで、
自分の気持ちをぶつける癖があり、
彼女の男関係を疑ったり、
怒鳴り散らしたり、
暴言を吐いてしまう方もいます。

そして、

「お前なんか信用できるかっ!」

となってしまうのです。



これは、彼が小さい頃から身に付けてしまった
彼なりの自己防衛の方法で、
実際、過去において、
このやり方が通じた時があったのです。


(この方法で必要以上に傷つかずに済んだということです)


ですので、それを現在の関係においても
持ち込んでしまっています。


これは、相手が身近な存在であるほど
出やすいものです。

なので、彼女や、
結婚してるのであれば、
奥さんや子供に対して出やすくなります。



こうした反応は条件反射のようなもので、
彼はもちろん意識しているものではありません。


彼とお付き合いをしていくのであれば、
こうした彼の癖は、
こちらで理解してあげないといけないことになります。




彼にとっては、

「こうして欲しいんだけど」
「こういうことが気になるんだ」

と相手に伝えることが
とても難しいことなのです。



相手に直接、素直に自分の気持ちを伝える。

このやり方を彼は知らないのです。
残念ながら、これまでの人生で
学ぶ機会がなかったのです。

もしくは、成功体験がないのかもしれません。

そのやり方で失敗して傷ついてきたので、
もう使いたくないのかもしれません。


そして、それを言うことができずに、代わりに
「お前を信用しない」
という怒りで表現し、
相手に自分の言うことを聞かせようとします。






彼に信用信頼してもらうには、
小手先のテクニックなど必要ありません。


こうした彼と関係を築く上でとても大切なのは、
上記のことを理解した上で、

「私は何もやましいことはしていないし、
 好きな人に信頼されないのは、とても悲しい。」
ということを優しく伝え続けることです。



そうでないと、彼は今度も同じ方法で
決断を求めることになります。

これは、2人の関係にとってよくありません。

というのも、この方法では
彼は彼女を大切にしなくなるからです。



しかし、こういった男性は
心理的にかなり傷ついています。

ですので、
「私は信頼されないようなことは何もしてないよ」
と彼に伝えても
それがなかなか伝わらないかもしれません。


彼は自分の不安や不満、怒りを
「相手を信頼しない」
という形でしか伝えることができないからです。


これが続きますと、
女性側もまいってしまいますので、
どうしても彼とやっていきたいというのなら、
彼の気持ちを理解しながらも、
自分を大切にすることも考えていかなければなりません。



また、
このタイプの男性と付き合って、
別れてしまったが、
どうして彼は私のことを大切にしてくれなかったのかと
彼に言われたことを思い出してしまい、
悲しい気持ちになってしまう、


という方もいらっしゃいます。



これもですね、
彼は彼女を大切にしようという気持ちより、
自分がこれ以上傷つかないようにと、
自己防衛することでいっぱいになってしまっていたからで、

あなた自身に何か欠陥があったとか、
愛される価値にない女だから、
というわけでは決してありません。


ここは切り離して考えていきましょう。



あなたは本来とても素敵な女性です。

愛される価値のある女性です。


しかし、彼には心理的に抱えている問題があり、
それを上手に対処できずにいたため、
身近な人に対して余裕がもてませんでした。

大切にすることができませんでした。

相手への愛を相手に伝わるように
伝える術を知らずにいました。


これは彼の問題なのです。

それをあなた自身と
結びつけないことが大事です。



ですが、彼と別れてかなりの年月が経っている。
なのに、あの悲しみが忘れられない。

というのであれば、
それは女性側の問題です。


彼のせいで悲しいままでいるのではなく、
「彼を忘れない」
を自分で選んでしまっている結果なのです。



幸せを選ぶ決断をしましょう。


幸せな人というのは、
運良く幸せが舞い込んできたのではありません。

不幸なことが人生に起こらなかった
というわけでもありません。


幸せな人にも、不幸と思えるような出来事が
あなたと同じように起きています。

ただ、自分で幸せをその都度選んでいるから
幸せという結果を掴んでいるのです。




あなたの幸運を心より祈っております。



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2016-12-05 18:59:03

[恋愛相談] 意識し始めた彼と仲良くなる方法

テーマ:片思い

今、同じ会社の1才下の後輩の事で悩んでいます。
去年辺りから飲み会で一緒の度にかなり絡んできます。

2年位前、自分の事をどう思っているか聞かれ
「普通」と答えたのを気にしているのか?
毎回「好きか嫌いか」の2択を迫って来たりするんです。

「大好き」とかそう言う事も何回か言われています。
また私が知る限り、他の人を触ろうとはしないし、
自分の言動も覚えているようです。

後日顔を合わせると謝って来たり、
その事を話題にしてきたりするので。
でもシラフの時は触ってきたりはしません。

私としてはシラフの時にもっと関わりを持って
本心を探りたいと思うのですが、
部署が違う為、接点が少ないのでなかなか出来ません。

もともと、彼の事はホントに嫌いではなく
普通に思ってました。
恋愛対象として考えた事はなかったのですが…
今は意識してしまっています。

とりあえず、もう少し仲良くなりたいのですが
どうすればいいでしょうか?

あと彼の本心を知りたいのですが…




ご相談者(ナタリー)さんは、
現在31才でどなたともお付き合いをしたことがないそうです。

というのも、男性に対する恐怖心があったそうで、
最近では、そういった抵抗感は
かなり薄まってきたそうなのですが、
恋愛になると、どうしたらいいのか分からない。

ということなのだそうです。



男性からアプローチがあり、
その男性が気になり始める。

これは、私は
理想のパターンの1つだと思っています。



まず、自分が気になってる男性から
すでにアプローチを受けている。

こんなラッキーなことないです。

相手の気持ちはすでに伝えられてるのですから。
しかも、ナタリーさんに対する好意をです。



ナタリーさんは、彼の本心を知りたいとありますが、

> また私が知る限り、他の人を触ろうとはしないし、
> 自分の言動も覚えているようです。



こういった言動、
そして彼の普段の会社での評判なども参考にされて、
特に、女好きですとか、ナンパな人という噂なども聞かない、
ということであれば、
彼のアプローチの意味をそのまま解釈してもよいかと思います。

つまり、ナタリーさんに気がありますよ、
ということです。



ただ、女性でこの場合、気を付けて頂きたいのは、
当たり前のことではありますが、この段階の男性は、
「その女性を愛してる」のステージにはまだいません。


そういう真剣な気持ちというのは、
実際にお付き合いが始まって、
2人でじっくり育てていくものですので、
例えばの話、彼とお付き合いすることになっても、
まだ初期の段階であれば、
「好意」以外の何ものでもありません。


彼女とたくさんの時間を一緒に過ごしてみたい。
彼女のこともっと知りたい。

今は、こういう気持ち以外の何ものでもありません。



ですので、たくさんの時間を過ごした後、
彼女のことがある程度分かった後、
さらに一緒に時間を過ごしていきたいと思うのか、
興味が薄れてしまうかは、
お2人次第ということであります。


ですから、
この時期はあまり考えすぎないことが一番です。

考えすぎると、
不自然な言動をしてしまいますから、
それは確実にあなたの魅力が出ないものになります。






それでは、一番気をつけることは?


彼がナタリーさんに一番期待していることと言えば?

言い換えると、不安に感じていることと言えば、
「ナタリーさんは自分に気があるのかな?ないのかな?」

ということです。



彼は、ナタリーさんの反応を伺っています。
自分のアプローチに対しての反応です。



良い反応が返ってくれば、
もっとアプローチする勇気が持てます。

無反応だったら、
彼もどうしていいのか分からず悩んでしまいます。

悪い反応だったら、
諦めてしまうかもしれません。




ですので、彼に好意を持っている、
もっと仲良くなりたいと思っているのであれば、

「あなたのアプローチは嬉しいわ」
というサインを送ってあげてください。





では、具体的にそのサインとは?


これは、女性にも個性がありますので、
人それぞれですが、
男性にとって分かりやすいサインの1つは、
女性の笑顔です。


彼が話しかけてくれる。
そうしたら、笑顔で返す。


何か面白いことを言った。
笑いたかったら、素直に笑う。


彼に何か嬉しいことを言われた。
そしたら、笑顔で「ありがとう」と言う。



こういったサインが増えれば増えるほど、
男性は勇気づけられて、
もっと具体的なアプローチをしてくれます。


彼がお酒の席でしか、アプローチしてこないのも、
もともと彼が真面目な人なのであれば、
彼も怖れているからです。

露骨にアプローチして、
玉砕したら誰だって嫌じゃないですか。

彼だって、不安なのです。



ですが、好意のサインを女性から受け取れば、
男性は動いてくれます。


男性にとっての原動力は、
女性からの
「あなたからのアプローチは嬉しい」
のサインですから。




ですから、今回のパターンにあなたがいるのであれば、
彼に分かるように、
しっかりサインを送ってあげてください。



特別なことではないですよね。
あなたは笑顔を返してあげればよいのです。



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2016-12-03 19:18:18

[恋愛相談] 彼に妹のようにしか見れなくなったと言われた

テーマ:失恋・別れ

彼が、私の事を妹のようにしか見えなくなったと。
大切な人には変わりないけれどと。
遠距離です。

私の事を離して 
今住んでいる土地での生活を見据えて 
仕事もプライベートも取り組みたいと。
彼の住む場所へは行っては駄目と。

とても不安で
(実際の不安がなんなのかがつかめていませんが)
やはり彼との将来を考えていたのが
ふっと白紙になったからなのか。
とにかく、連絡を取ってしまいました。

さまざまなお話を読み、
まさに 陥っているなと思いました。

「私らしくすごすこと」
「彼を忘れるくらい素敵な恋がまってるよ」

って本人から言われました。

私らしく過ごすこと 
今の私の生活を充実させること 
それが必要だとは わかっているのですが
くわえて 彼がいたら 心強いと感じています

結婚や子供もいまは全く考えていないと。
君の所に戻るつもりはない 
と言われています。

近々会い、今後の話をされるのですが 
その時までには 
日々充実している私になるように
頑張ろうと思っています。

が、この状態から 
彼がまた恋愛対象としてみてくれる可能性は 
ゼロではないでしょうか?

会う時に これはしないほうがいい 
というようなことありますか?




今とてもお辛い時期にいらっしゃいますね。

恋愛で一番苦しいのは、
好きな人との別れの時です。

しかも、それが相手から言われたとなると、
人によっては人生の終わりと感じてしまうほどのものです。


ではあるのですが、
恋愛にはとても大切なことがあります。


それは、

相手に愛されてないと感じる、
それを、自分には価値がないのだと感じる。
そこからの言動は、良い結果にはならない


ということです。



「自分に価値がない」
という想いからスタートすると、

「自分はどう悪かったか」
という分析を要求し、

「直すからもう一度私を見てください」
という方向に流れます。


これはですね、相手にすると、
かなりの負担なのです。

だって、相手の心が離れたのは、
あなたの何かが悪かったからではなく
お互いに合わないことがあったということもあるだろうし、
そう考えることで、大人の対応だってできます。


なのに、「自分には価値がない」
と間違って感じていると、
相手にとても執着し、
子供の対応になってしまいます。


欲しいものが手に入らずに、
駄々をこねる子供なんですね。
(言い方が厳しくてごめんなさい)


本当の子供なら、
可愛らしさもありますが、
大人のこうした態度は、
人は受け入れがたいものがあります。

その結果、相手の心が
ますますあなたから離れていきます。





さて、相談者(いわし)さんの場合はですね、
彼は直接的な言葉をまだ使っていないだけで、
「あなたと別れたい」と告げています。


彼はとても誠実にいわしさんに
自分の気持ちをお伝えしていると感じます。


とても言いづらいことも、
自己弁護することなく、
そして、いわしさんへの心遣いも
感じる言葉を使われています。


これをどこまでご自身で
受け止められるかが課題になります。


彼と今後の話をされるとのことですが、
これは、ほぼ別れ話とみてよいかと思います。


その覚悟をなさって、彼とお会いになる方が、
お互いに良い結果を導き出しやすくなります。


もちろん、人の感情として、
相手からの別れ話を「はい、そうですか」と
素直に受け止められる人というのは
ほとんどいません。


相手への気持ちがあればるほど、
自分の中で拒絶反応が
強く起こってしまうことでしょう。

それは、自然な反応ですから。


彼もいわしさんがそのようになるのが分かっていながらも、
自分の気持ちを正直に話されています。
彼は本当に誠実な方だと思います。


では、この場合はどうしたらいいのでしょうか?
どういう心構えでいたらいいのでしょうか?



「私が変わる。私の悪いところは変える。だから別れないで」

と言うのと、

「私はあなたと付き合っていきたい。でもあなたはどうしたいの?」

と言うこと。



下のようなある種の覚悟ができるのであれば、
彼から正式な別れ話をされても、
相手の意思を尊重する勇気も持てると思います。


それは、人として成熟しているという証でもありますし、
この恋愛が本当にダメになったとしても、
他の男性と上手にやっていける力を養っていけるでしょう。


また、人によっては、彼から去る勇気を持つことで、
逆に、彼が追いかけてくれることだってあります。


恋愛が上手くいかなかった。
それは、どちらかが悪いわけではない。
それは、2人の価値観が合わなかった。
相性が合わなかった。

人はこれを受け入れるのがとても難しく感じます。
なぜなら、これらを認めたら
自分には何もないと感じてしまうからです。



ですから、
「自分が変わった・・・ら」
「自分が頑張って、素敵な女性になったら・・・」

ということにこだわって逃げて、
そこに救いを求めようとします。



ですが、2人の恋愛が上手くいかなかった
根本の原因を見誤ると、
相手に対して、正しい対応ができなくなってしまいます。


恋愛では、とても苦しくなることや
悲しく思うことがたくさん起きます。

そういう時に、感情的になったり、
失敗することだってあります。


いいのです。

そういうこともあるのです。


そういう自分もしっかり受け入れて、
自分がどういう方向に進もうとしているのかが分かれば、
自分の恋愛をもっと違う角度から見れるようになります。



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