昨日、名古屋でのbeトレの最後に勇気出して仁さんに話しかけた。「いつもメッセージの返信ありがとうございます」って。
そしたら「え？返信してる？」みたいな返事で、さらっと流された。
（確かに短い返信です。）
私は自己紹介もしてなくて、仁さんはたくさんの人の握手に答えた後で、私のこと誰だか認識してないので、当たり前なんやけど。。
私は めちゃくちゃ傷心。。落ち込んだ。。。
この気持ち、味わうの久しぶり。
寂しい、つらい、むなしい、、。
ぞんざいに扱われた。って感じた。
いつも、いいな♡って思う人がいると、、
仲良くなりたい。
その人をもっと近くで知りたい。
私を認めて欲しい。
私の存在を知って欲しい。
って思う。
でも、認めてくれなかった時に味わう、つらくて、さみしくて、むなしい気持ちを味わいたくなくて、、、
そんなに好きじゃない振りをする。
いつもなら自分から話しかけない。
偶然、仲良くなれるようにって、祈ったりする。
昨日は、せっかく勇気出したのに、ダメだった。
「もう仁さんには話しかけない！」って思った。拗ねた。
でもまた諦めきれずに、ストーカーみたいに、偶然会わへんかなー♡と京都をブラブラしたりするのかも。
誰に認められなくても、私は私が認めてたら大丈夫やねんで！
「私はそのままで愛されてる」って、さんざん勉強したやんかー。
でも。。。でも。。。やっぱり、
せつないよー、寂しいよー、、、
好きなの、大好きなの、
私を見てよー、私のこと大事にしてー、私だけ見てー。
私のこと無視しないでー。
私のこと、いないみたいに扱わないでよ！
なんやねん、みんなにニコニコいい顔して。
なんで私にはニコニコしてくれへんねん。
嫌い、嫌い、仁さんなんて嫌いやー！！
私がわざわざ、最後まで待ってたのに、なんで無視すんねん！！
私のこと、大事に扱いなさいよ。
私が「私も医者です！」て言ったら仁さん、
「あ、君、医者なの？」って、ちょこっとこっち向いてくれた。
仁さん、お前もか！
あたしが医者やって知ったら、こっち向くんや。
あたしから医師免許取ったら、どうせ、しょうもない奴。
誰も見向きもせーへん、医師免許のない私なんか魅力ないねん。
生きてる価値なんか ないねん！
はぁ〜
仁さんごめん。仁さんなら分かってくれるですよね。
もう日本語ちゃんと書けてへん。。
この言葉、仁さんに、じゃない。
うひゃぁ
つらいだ。。。
この前の上級セミナーで、
「私から医師免許取ったら、価値のない人間だー！！」っていうのが出て来て、泣きまくった。
「医師免許、捨てたい」って思ってたけど、取ったら価値のない人間だとまで思ってたとは、自分でびっくりした。親の期待に応えて取ったから、自分が欲しかったんじゃないからとか、ちゃんと研修医の時頑張れへんかったから持ってる資格がないとか、そんな理由やと思ってた。（研修医の時に鬱になって休みました）
。。。。。
今日は、ひた隠しにしていた、医者だってことも、ついでに告白してみました。これは昨日出会った女医さんに勇気もらったから。
女医さんに出会えたのは、勇気出して仁さんに話しかけたからなんやけど。⬅︎女医さんとの出会いのことは、またの機会に。
今日は本音を出せたんかな。。
まだまだ腹黒いこと、隠れてそうやけど、
今日はここまでにしますー
読んでくれた方いたら、なんか、、
ありがとうです(๑>◡<๑)
頑張って書いたから仁さんにも読んでもらおっかな。
ん？仁さんの気を引くために書いたんか！？
ってことは、私は生きる価値がないとか言ってたら、
かまってもらえるから言ってる？いや、でも普段そんなこと言わんやん？結局、医者っていうレアアイテムを人の気を引くために使ってる？
んーーーややこしいな、私。よう分からん。もう寝よ。
おやすみなさいー☆
