ハラスメント体験記 被害者編 [24]
ぐちゃぐちゃの思考で.
フラフラな足取りで.
私は自宅に帰りました.
夏バテだったこともあり,クタクタでした.
家に帰ると母が出迎えてくれました.
職場での緊張感が一気に緩むのを感じます.
それが私の口を軽くしたのでしょう.
その日の出来事を母に愚痴り始めました.
私は本来,愚痴や陰口は嫌いですが,この時は自分を抑えられませんでした.
――今日も叱られた.最近叱られるのが辛い.
――私が悪く言われるのは仕方ない.自分がミスしたのだから.
――でも上司を馬鹿にしたのには腹が立った.
だいたいこんな内容だったと思います.
そして,それらの話を聞いていた母は.
――そんなこと言わんと,頑張りぃや.
――人間,叱られている内が花やぞ?
――私だって職場で何度も叱られてる.
――最初は誰だって叱られるもんや.叱られることが仕事みたいなもんや.
――誰だって同じ想いをしてるんや,あんただけとちゃう.
大体このようなことを言われました.
私は私の辛さを訴えていたのに,母は自分の話しかしていませんでした.
話の主軸が摩り替えられてしまった私は,ただ混乱するだけでした.
私は話が摩り替わってしまったことにさえ気付けませんでした.
互いに自分のことしか話していない…考えてみれば,おかしな話です.
愚痴を言う時は,自分の辛さを人にわかって欲しい場合が多いと思います.
その上で,相手に手を差し伸べて欲しい場合が多いのだと思います.
自分ひとりでは抱えきれない,誰かに助けて欲しい,支えて欲しい…そんなサインだと思います.
そしてこの時の母の返事は,その真意がどうであれ,救いを求める手を振り払う行為だったのです.
結局,私は自分で気持ちに整理をつけるしかありませんでした.
この時,私は無力感に苛まれました.
自分の期待に応えてもらえなかった不満.
自分の辛さを理解してもらえなかった寂しさ.
自分の非を指摘されたことによる自責の念.
それらの感情がごっちゃになって混乱している頭で,私は考えます.
――そうなんだろうか.
――私の捉え方が間違っていたのだろうか.
――世間様では母の言うような考え方なのだろうか.
――私がこんなに辛いのは,ただの被害妄想なのだろうか.
――相手の気持ちを理解できれば,こんなに辛く思うこともないのだろうか.
そこから私は考えます.
――相手を理解する為には,信頼しないことには始まらない.
――叱られているうちに…叱られなくなる前に,頑張ろう.
――私のために叱ってくれているのだと,もう一度信じてみよう.
そして思います.
――私はJ社で仕事をしたい.
――自分が選んだ会社,簡単には辞めたくない.
――だから,K社に残っていられるよう頑張ろう.
――見捨てられないように,頑張ろう.
さらに考えます.
――私がヘマをすると上司に迷惑がかかる.
――あの人には迷惑をかけたくない.
――あの人にこれ以上迷惑をかける前に,何とかしなければ.
…自分の上司に迷惑をかけないため.
…K社の皆様に,これ以上迷惑をかけないため.
…何より,自分の将来と夢のため.
私が選んだ方法は…「今の自分を切り捨てる」ということでした.
今の自分が感じている辛さは「思い違い」なのだと,思い込もうとしました.
私は重い足取りで自分の部屋に戻ります.
母の用意してくれた食事は,味がわかりませんでした.
少なくとも,美味しいと思えなかったのは確かです.
体は疲れ切っています.
しかし,気が昂っていて寝付けませんでした.
私は近くのコンビニへ向かい,500ml缶のお酒を二本買うと,
半ば流し込むようにして飲み干しました.
ぐるぐると回る頭.
ぐにゃりと歪む意識.
暗く深い闇の中に意識を放り出す直前に,私はそっと呟きました.
明日こそは頑張ろう…と.
今考えてみれば.
この時にモラル・ハラスメントの構図が完成したのかもしれません….
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