ハラスメント体験記 被害者編 [24]

ぐちゃぐちゃの思考で．

フラフラな足取りで．

私は自宅に帰りました．

夏バテだったこともあり，クタクタでした．

家に帰ると母が出迎えてくれました．

職場での緊張感が一気に緩むのを感じます．

それが私の口を軽くしたのでしょう．

その日の出来事を母に愚痴り始めました．

私は本来，愚痴や陰口は嫌いですが，この時は自分を抑えられませんでした．

――今日も叱られた．最近叱られるのが辛い．

――私が悪く言われるのは仕方ない．自分がミスしたのだから．

――でも上司を馬鹿にしたのには腹が立った．

だいたいこんな内容だったと思います．

そして，それらの話を聞いていた母は．

――そんなこと言わんと，頑張りぃや．

――人間，叱られている内が花やぞ？

――私だって職場で何度も叱られてる．

――最初は誰だって叱られるもんや．叱られることが仕事みたいなもんや．

――誰だって同じ想いをしてるんや，あんただけとちゃう．

大体このようなことを言われました．

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私は私の辛さを訴えていたのに，母は自分の話しかしていませんでした．

話の主軸が摩り替えられてしまった私は，ただ混乱するだけでした．

私は話が摩り替わってしまったことにさえ気付けませんでした．

互いに自分のことしか話していない…考えてみれば，おかしな話です．

愚痴を言う時は，自分の辛さを人にわかって欲しい場合が多いと思います．

その上で，相手に手を差し伸べて欲しい場合が多いのだと思います．

自分ひとりでは抱えきれない，誰かに助けて欲しい，支えて欲しい…そんなサインだと思います．

そしてこの時の母の返事は，その真意がどうであれ，救いを求める手を振り払う行為だったのです．

結局，私は自分で気持ちに整理をつけるしかありませんでした．

この時，私は無力感に苛まれました．

自分の期待に応えてもらえなかった不満．

自分の辛さを理解してもらえなかった寂しさ．

自分の非を指摘されたことによる自責の念．

それらの感情がごっちゃになって混乱している頭で，私は考えます．

――そうなんだろうか．

――私の捉え方が間違っていたのだろうか．

――世間様では母の言うような考え方なのだろうか．

――私がこんなに辛いのは，ただの被害妄想なのだろうか．

――相手の気持ちを理解できれば，こんなに辛く思うこともないのだろうか．

そこから私は考えます．

――相手を理解する為には，信頼しないことには始まらない．

――叱られているうちに…叱られなくなる前に，頑張ろう．

――私のために叱ってくれているのだと，もう一度信じてみよう．

そして思います．

――私はＪ社で仕事をしたい．

――自分が選んだ会社，簡単には辞めたくない．

――だから，Ｋ社に残っていられるよう頑張ろう．

――見捨てられないように，頑張ろう．

さらに考えます．

――私がヘマをすると上司に迷惑がかかる．

――あの人には迷惑をかけたくない．

――あの人にこれ以上迷惑をかける前に，何とかしなければ．

…自分の上司に迷惑をかけないため．

…Ｋ社の皆様に，これ以上迷惑をかけないため．

…何より，自分の将来と夢のため．

私が選んだ方法は…「今の自分を切り捨てる」ということでした．

今の自分が感じている辛さは「思い違い」なのだと，思い込もうとしました．

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私は重い足取りで自分の部屋に戻ります．

母の用意してくれた食事は，味がわかりませんでした．

少なくとも，美味しいと思えなかったのは確かです．

体は疲れ切っています．

しかし，気が昂っていて寝付けませんでした．

私は近くのコンビニへ向かい，500ml缶のお酒を二本買うと，

半ば流し込むようにして飲み干しました．

ぐるぐると回る頭．

ぐにゃりと歪む意識．

暗く深い闇の中に意識を放り出す直前に，私はそっと呟きました．

明日こそは頑張ろう…と．

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今考えてみれば．

この時にモラル・ハラスメントの構図が完成したのかもしれません…．

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