コレカラノコト

あれだけ言われる、言われてるってことはみんなそぉ思ってて。

そんな、先輩見たことないから。
それじゃダメなんだと思うよね。
思うだけじゃもぉやばくなってきてて。

自分が変わる。
しんどいけどイメージを払拭するのはむずかしいけどやるしかないんよ。

無知は罪なんよ。

理解して仕事しなきゃ。


変わる。

自分から変わろう。

REAL

ぐ(´Д` )

また、原因不明の高熱！

喉がいがいがすると思ったら！

次の日38.4°

下がらず！泊まりの勤務交代してもらった(*_*)

はぁまたやっちまったなぁ！

先々週も高熱でて休んだし、課題の発表もできなかった(;_;)

勤務の割り振りも大変なのに

ひとも少ないのに

休んでばっかで

いみない。

自分ができないから

言われるし。だめなのに。

誰かのせいいにばっかしてる。

仕方ないよ！かぜだから。

って他人事みたいに！

責任感ないよ！

全部自分なのに！

俺がなんもできないから、周りの人たちがフォローしてくれてて、言ってくれてて。

なのに、ふてくされた余裕なふりしてる。

もっと現実みろよ！

逃げてばっかじゃんか。

自分は他人とは違う！

劣ってるんだ。受け止めろ。

出来ないことだらけ

知らないことだらけだ。

他人より出来ないんだから、できるようになるまでやるんだよ！

ただ、ひたすらやるんだ。

人生は

やるか、やらないかだ。

だとしたら。

やらなきゃ！

ただ口を閉じて、ひたすらやる。

できるようになるその日まで。

ひさびさに、REALを読んで

言葉に、出会って。

少しそぉ思えた。

開放感の裏側

あ～ここ最近風邪とか重なって、会ってないからか何となく遠い。

そのせいか、自分の生活にも相手の生活にもだが、関係ないのだと実感していてなんだか切ないような気がしてならない。

その反面、自分んの時間を有意義に過ごせるという開放感を味わっている。

自分の時間と言ってもマンガを読んだり、DVD見たりダラダラしてるだけなんだけど。

そんな時間もたまには必要なわけで。

でも、相手の生活に関係ないのだと思うと今まではなんだったのかと思うわけで。

無きゃないで寂しいと思ってしまう。

結局無い物ねだりなんだな。

ここ最近は考えない様にしている。

考えてたら気がめいってしまう。

普通に受け入れられる程、腐ってないと思ってる。

俺が認めてしまったら、誰が救えるのか？なんてまた勝手に自分にしか救えないとか、俺は相手にと

って特別なものだと思てるけど、特別かどうかは相手が決めるわけで。

でも、特別でありたいと、あなたのものになりたいと思ってしまう。

自分にとって何が大切かわからなくなっている。

自分の事を考えてくれる人の事を粗末にしてしまう。

何が、魅力なのか。

きっと高嶺の花だから、側にいる事の優越感にひたりたいのだと思う。

あとは、維持だな。

最も長く側で見てきた、と自負しているから。

他の人にとられたくないという独占欲が側に居続ける理由だと心の中ではわかっている。

必要とされなくなる事が怖い。

その他と同等になる事が、凄く怖いんだ。

無償のものがいつから見返りを求める様になるか。

人はわからないが、俺は自分のものと認識したときに相手に求めてしまう。

興味が無い人という言い方はあまりよくないが、自分のもの意外には興味が無い。

だから、無償に振る舞えるのかもなと。

だが、自分のものと認識した時は相手にも同じくらいしてほしいと思ってしまう。

半分と、半ばは自分の幸せを、半ばは他人の幸せを。と考え方が合ってるかをわからないがそう自分

の思想を押し付けてしまう。

逆に、興味ないものに関しては自分のに関係ない範囲であれば関係ないという感じだ。

自分から、相手と適度な距離をとるから、適度な関係しか築けない。

踏み込まないぶん、傷つくことがないから。