前回記事の「お久しぶりです」から1年経ってました。
これまでを書きますって言っておいて
あれから、
移植4回目〜6回目と、立て続けにしました。
焦ってて、とにかく焦ってました。
早く妊娠して、産休育休取りたくて。
狂ってますよね。
働きながら不妊治療してきて、
小さな会社なのに4年で6人の妊婦さんを見送ってきて、
もうね、頭おかしくなります。
いつのまにか、産休育休が目標になってきて、
目標は、叶わない夢に思えてきました。
陰性に終わり、
加えて夫がうつ病と診断されて休職することになりました。
治療してる場合じゃないな…と、
中断することにしました。
夫は現在は復職しましたが、
結果的に、結構長くて10ヶ月くらい休職しました。
でもね、その間はある意味救われる思いでした。
治療しない理由が出来て、
仕方ないって思えて、
仕事頑張ろうって思えて。
ほんと、狂ってますよね。
頭おかしいです。
こんなことしてたらいけないって、
ようやく考えを改めて、
2020年2月末に仕事辞めました。
今は扶養に入って、週2派遣にしました。
社員さんに言われたことをしたらよくて、
残業もないし、
リモートの日もあって、めちゃめちゃ楽になりました。
これまでの私は、
健康なら働かなきゃと思ってて、
なんだかんだ仕事が好きで、働くことが好きで、
好んで社畜気味に働いてきました。
夫の転勤で専業主婦になったときには、
逆に精神的に不安定になりました。
専業主婦をどうこう思っているのでなくって、
自分事として、
子どもできないのに働いてない自分に価値がなく思えて、
受け入れられなかったんです。
社会的にみてどうか？というフィルターを
勝手に作って、
それで自分の価値を決めてたんです。
何かしてなきゃ価値がないように考えてしまってました。
だから、再就職して、
不妊治療しながら頑張りました。
理解のある良い職場で、
遅刻早退欠勤はできたけど、
業務量が減るわけはなくて、
残業して自分のケツは自分でふきました。
移植した日に、
15時に行ってから21時まで仕事してたり、
HCG低くて流産してるかもとハラハラしながら
人の育休申請の仕事した日もありました。
本当に、愚かでした。
結果、消耗して常に疲れきって、
そりゃ、もう1人の命をお腹で育てるなんて無理です。
2年前の夏に、
流産で、まさに流血しながら仕事してる時に、
部下から妊娠報告を受けたころから、
感情を無くすようにしました。
そうしないと、おめでとうが言えませんでした。
大人だから、先輩だから、社員だから、
彼女は悪くわけじゃないから、
不妊様だと思われたくないから。
私には、叶わない夢に思えてきました。
自分なんてだめなんだって。
望むから辛いんだ。
希望を持つから、人のことが羨ましくなるんだ。
もうやめよう。
やめよう、やめよう、やめよう。
仕事しよう。
そうして仕事に執心するようになっていったのですが、
職務柄、人の妊娠手続きの仕事をしていて、
6度目のそれをやることになったときに、
なにやってんだろ…
と、ふと気持ちが切れました。
16人前後の会社で6度って多すぎですよね。
4年間、目の前に妊婦がいない期間の方が少なかったんじゃないかな。
なので、私は〝妊娠菌〟は、
まっっっっっったく信じてません。
めちゃめちゃ浴び続けてるもの…
そう、話戻って、
気持ちが切れちゃって。
ばかばかしくなったんです。
心が折れたということではないんです。
気持ちが切れたという方が、表現が適切で。
なんで私こんなにフルの仕事にこだわってるんだろ。
なんで人の子どもが熱だしたフォローして残業してるんだろ。
残業代つくだけで、
1円さえ昇給するわけでもないのに。
ボーナスもない会社でばかばかしい。
熱だしたとか、そのことそのものに不快なことは一切なくって。
ママさんたちが一生懸命子育てしながら
働いていることはわかっていて、
応援したい気持ちもありました。
いつか自分もお世話になるし、
お互い様だって期待というか下心もありました。
でも、その自分の〝いつか〟は全く来そうにない。。
残業しながら流産した私の赤ちゃんは、
あの日のまま止まってしまっているのに、
定時で帰るママさんたちの子どもちゃんたちは成長していく、、
何歳でとか、歩いたとか、
保育園とか、2人目とか、
みんなはちゃんと年月の経過とともに成長していくことを、
ずるいなんて感じるました。
ふっと、気持ちが切れちゃって、
この会社で仕事頑張っても、辛くなるだけだわ。
やめよ。
そう思いました。
とにかく辛くて、悩んでて、
オンラインカウンセリングを受けたときに、
カウンセラーさんに言われました。
結婚していてもしていなくても、
子どもがいてもいなくても、
仕事をしてもしていなくても、
自分の価値は変わらないんです。
自分を幸せにするのも不幸にするのも自分です
あなたは生きて存在してるだけで価値があるんです
そう言われて、涙が止まらなくなりました。
仕事にこだわるの手放そう。
育休？もういいや。
自分に優しくなろう。元気になろう。
わたしはわたし。
認めてあげよう。
がんばってきたよ。うん、がんばってきた。
褒めてあげよう。
ちょっと休みもらってもいいよ。
そう思いました。
それで、仕事辞めました。
約2ヶ月経ちました。
いまは、
ずっと気になっていたシーちゃん先生の養生生活を、
ちゃんとやってみてみようと取り組みながら
暮らしています。
とにもかくにも、ストレス激減しました。
タンパク質多めで、
3食ご飯もゆっくり味わって食べてます。
スマホはリビングにおいて、
寝室には持ち込まないことにしました。
寝るのも断然早くなって、目覚めも良くなりました。
元気になってきたなって、実感があります。
基礎体温にも変化があるように感じます。
（願望かもしれないけど）
家計は辛いです。
ローンあります。
やばいです。。
でも、今できるベストに取り組めて、
ありがたい毎日を過ごしています。
ブログもまた更新していきたいと思っています。
