仕事を辞めてから数週間。
働きたい気持ちが強くて、悔しい。
辞めた日にいただいた色々なものを見返しては、働いていたことが幻なのでは？と思ってしまう。
働いていた時は、行くの怠い〜〜とか、辞めたい〜〜とか思ってたくせに、いざ辞めてしまうと淋しく感じるものだなぁ。
さっき怒りに任せて違う記事を書いたんですが(癌でも働ける時代へ〜〜みたいなCMに対しての)冷静になって記事をひっこめました。
いや、まだ正直怒りはあるんですが(プレッシャーだし、無責任なこと言うな！と)まあ怒ったところで何の意味もないので。
ストレスフリーに生きたいです。
まだまだ働けるぜ✌️という気持ちと、副作用とのバランスで働けない自分と、普通にできていたことができない現実と
まだ少し混乱している。
治療はずっと続けてきたけれど、きつい薬が久々だから「あー、、、そっか、そういや抗ガン剤ってめっちゃしんどかったなぁ」って嫌でも思い出してしまう。というか、今現在進行形でしんどいわけですが。
タクシーをひろうのも一苦労で、昨日は道の真ん中でぶっ倒れそうになった。
フラフラして立てなくて、膝に手をついて一呼吸。それでも動悸が激しくて目眩が酷くて、ナイスなタイミングでタクシーがきたからよかったけど、タイミングズレてたら道路の真ん中に寝そべるとこだった。
油断できないなぁ。
もう大丈夫！と思っても、副作用は強敵すぎる。
もっと楽な治療ないかなぁ。って思っちゃう。
腹痛で寝れないし、吐き気はんぱないし
いつになったらマシになるんだこれ〜〜！！！
😩あー、働きたい！！！