久しぶりに書こうとしたら、どのボタンから書くのか見つけられなかった。
「入院した」なんて報告してからはや半年。
勿論退院して、それからとにかく元気に生活している。
「入院した」以降書かなかったのは、心配をしてくれた人が発生したことに驚き慌てふためいたから。
そんなことを、前の投稿で追記として書いているけど、改めて今読むと、バカだな…。
秘密裏に、＜6日目＞ までは意気揚々と書いてるくせに、シャバに出たらシャバが楽しすぎて最後まで書くの忘れた。にしても、入院日記の意気揚々としていることよ。（はてなブログに書いてた。http://soramidate.hatenablog.com/）
ホント、こういうところある。
珍しいことが、大好きだ。新しいこと起こると、すぐ楽しくなっちゃう。
そんな私にとって去年は、ほとんど表に発表しなかったにも関わらず、
ものすごく考え方が変わった年だった。
そんなこと、大みそかの夜に書いていた。
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改めて思うに2016は、私にとって「プロになった年」という感覚だった。
考え方、仕事への取り組み方が思いっ切り変わったと思う。
初めて、仕事として取り組み始めた。
それまで、自分はどれだけ軽い覚悟で物事に取り組み、必要最低限の努力で取り組んでいたのだろうと、痛感した。
勿論必死で頑張っていたのだが。
今までは、たまに本気を出せばよかった。一年のうちでトータル数週間だけ、必死になれば良かった。
でも2016年、毎日必死にならなくてはいけなかった。それは、すごく難しい。
自分を毎日律し、“今日はノらない”なんて言ってられない。
ただ書けばいい、では無い。必ず自分にとって最良のものを出し続けなくてはいけない。
これが、どれだけ大変で、どれだけゴールの見えない永遠に続く日常なのかと痛感した。本当に、今までとは全く違う感覚だ。
だから、これから先の毎日を考えると、相当用意周到に生き、相当努力を重ねていかなければ、この世界でやっていけないと心底感じる。
いつでもベストコンディションで、いつでも他人が面白いと思ってくれるものを提案し書き続けるということ。
そんな毎日を、送り続けるということ。これは、どれほどのものだろう。
どこまで行ったら、それから解放されるのだろう。
解放されない。解放されることなど無い、その道を、私はずっとずっと追い求め続けられるだろうか。それを、今自問自答している。
迷っている、という訳ではない。でも、ビビってはいる。
ビビってはいるから。私が、私にしか生み出せないものを生み出し続ける力が、本当にあるのだろうか。ビビる。ビビるなあ。
そんな覚悟をしっかりして、もしかしたらそれは揺らぐものかもしれないけど、でも、「ま、やってみっか！」と軽い気持ちで言えるくらいちゃんと向き合って受け入れて、2017を始めよう。
いや、何が年末だ、だけど。何が年始だ、だけど。どーでもいいけど。
でも珍しく、休みを取ったから、そして、何も無い温泉地に来たのだから。
ゆっくりと緩やかな覚悟を決めたいなと思う。
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そんな緩やかな覚悟の2017が始まった。
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１月４日の街を歩く。まだかなりのお店が「謹賀新年」の札を掲げてしまっている。ほとんどのお店が「５日から営業」って書いてある。みんなオープンしちゃうのかー、さみしいなあ。
これくらいお店が閉まってて、これくらい自由にお休みしたりしている感じがいいのに。日常に戻ってしまうのが淋しいなあ。日常ってなんだろう。
この、お正月気分が抜けきれない、街のゆるやかさがこんなにも気持ちが良いのに。次にこんな気持ちの良さを感じられるのはいつだろう…次のお正月か……。また、街がせわしなくなるようだ。ちぇ。
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本年も、よろしくお願いします。
昨年得た沢山の種を、しっかり花咲かせたいと思っております。
てか、なんか「プロになった」とか言っておいて、ほとんど表に発信出来ていないことが恥ずかしい…一応、色々、映像の脚本とか、書いていたり、ゴニョロゴニョロ。
