マインドコミュニケーターの新田道子です
今日は私の黒歴史を…
私は、もともとあまり自らしゃべるタイプじゃないんですけど
大人になってからは思ったことをすぐ口に出すという事が無くなったので
なおさら言葉を発することが減りました
何も考えずに言葉を発していた時代
ん～２０代前半くらいまではそうだったかな？
それで失敗したことも何度もあって
なんかてんぱっちゃって言い過ぎちゃうんです～
小学校の時は顕著で
特に好きな男の子としゃべると、恥ずかしくなっちゃって暴言を吐く（笑）
４年生の時、お互いいい感じだった男の子が
クラス替えで違うクラスになったけど、廊下で会うといつもちょっかい出してきて
ぎゃーぎゃー言い合うのが楽しかったんだけど
ある日マラソン大会の練習の時に、彼がグラウンドで私をみつけて
「あ、たぬき（私のこと）がいた」って言ってきて
うれしくててんぱっちゃって、その子にとっての禁句を言ってしまった
色白で人前に出ると赤面する子だったので 赤だんご って言われてて
それ結構気にしてたと思うのに
口からポロっとでちゃって
それ以来彼から一言も話しかけて来なくなったんです
せつない思い出だす、ハハハ
他にも、５年生だったかなあ？合同体育って言って、学年全部で跳び箱とか体育の授業があったんだけど
あ○○〇あこちゃん っていう可愛いお名前の子が居て
私は単純に響きが面白くて あ○○○あほ って言っちゃったの
その子の事を悪く言うつもりは全くなくて、ホントに単純に言いたかっただけなんだけど
当然いやだよね～
そんなこと言われたらさ
彼女は傷ついた顔してて
あっ！てそこでやっと気づくというね
なんてことを言ってしまったんだーーー！シリーズ
本当にそんなのがいっぱいあって
大きくなるにつれ、少しずつ減っては来たんだけども
一番強烈で悔やみきれなかったのが
だいぶ大人になって、上の娘を妊娠した時に
入社当初から同じ仕事をして来た先輩に
なんか話しかけられて何だったかな？良かったねとか言われたのかな？
またそこでてんぱっちゃって…
私、結構自分の世界に入ってる時に急に話しかけられると
脳のモードを切り替えるのに時間かかって返答にてんぱるんです
周りに気を配っていたり、ずっと話していた流れがあれば、そこに集中してるからいいんだけど
完全に自分モードになってるとダメなんだよね（私の集中しやすい習性なので仕方ない
）
まあ言い訳ですけど、そんなんでひどいことを言っちゃったのよぉ
その先輩はなかなか子供が授からずという状況だったのに
私なんて言ったと思います？
「欲しいと思ったらすぐできました」
と、のたまわったのですよ
ああああああ恐ろしや
取り消せないその言葉
もうずーーっと私の中で長い間その言葉抱えてました
そして、何年も後にお手紙を書いて謝罪しました
本当にいい人で、その出来事の後もずっと私に良くしてくれて
娘が生まれたら可愛がってくれて
私が会社を辞めてからも一番気にかけてくださったの
そんな過去があり、どんどん私は要注意
しながら言葉を発するようになりました
相手の背景を感じながら言葉を選ぶようになった
そしたらさ、自分がどんどん小さくなっていったんだよね
制限をかけちゃうというか
思ってることを言えない
本当に思ってることも傷つけちゃうと悪いから隠すっていう
もう未熟だったころの私はいないハズなのに
その衝撃と自分を責める気持ちが
『自分の想いを言っちゃいけない』にすり替わっちゃったんです
これは私の人生の中での経験で出来たブロック的なもの
でもそれに気づいた時から、『言ってもいいよ』って自分に許可を出しました
日本人は、多かれ少なかれみんなそれぞれして来た体験の中で
自分の想いを出せないという方が多いんじゃないかな？
だけど、やっぱり言わないことによるガマンって、誰も幸せにしないなって思うんです
言わないのは平和でも調和でもないなって
ただ怖いだけ、自分が傷つきたくないだけなんだなって
なので家では言う練習を沢山しています
そしたらすごい家族に対する思い込みがわかって
え？ ダンナサンイガイトタヨリニナルネ
みたいなのが出てくるんですよ～
どうですか？あなたは本当の想い閉じ込めてませんか？
本当の想いがわからなくなっていませんか？⇒そんな時は個人セッションに来てね
黒歴史も未熟だったわたしも全部今の自分に繋がっていて
『お相手の背景を見る』を鍛えたおかげで
この能力は今セッションする際にもとても活かされていて
それがわかると、黒歴史も丸ごとOKに
ということで初のカミングアウト
最後まで読んでくださりありがとうございます
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#マインドコミュニケーター
