久しぶりのブログ更新
この三か月いろんなことがあったな。。。
以前より私は孤独に耐えれるようにはなったけど
それは自分で自分を信じれるようになってきたから
二年付き合った彼と別れて
毎日一人で泣いて
泣いて泣いて泣いて
だんだんと涙が枯れていって
それでもまだ切ない気持ちは残っていて
ああ。。。私は人より傷つきやすい
敏感な性質なんだな～と
あらためて実感した
同じような感覚の人に出逢えず
孤独感を感じても当然だったんだな～と
この傷つきやすさはもうかえれない
だって私自身なんだもの。。。
１７年
私を好きでいてくれた人のお店で働きだして
やっと自分の能力を発揮して
無駄なストレスが少なく働けるようになった
接客がこれほど私に向いているとは
ラッピングも手が器用なことも
すごい特技なんだと気が付いた
センスがあるねと言われることも
今までは流してきたけど
お客さまがお金をだして
買っていくのをみると
本当なんだと自信がついた
朝から晩までただただ懸命に働いて
『結婚しよう』
『もう残りの人生一緒にいてくれてもいいやろう』
『好きとかじゃなくて愛してる』
不器用で無口なくせに
溢れるように言葉を浴びせてくれたのに
意地悪なパティシエの女性が
販売員の妹を連れてやめて
私のせいでやめて。。。
店を一人で回すようになって
何も言ってくれなくなった
愛されているのは分かるけど
私はもう彼を愛しているのに
こんなにこんなに好きなのに
どうしてもすれ違ってしまう
パティシエの女性はやめてよかった
意地悪な心ねの人がいたら
次はいってくる人たちは絶対に苦労した
私はいつもどこでも戦ってはきたけど
いつも自分が退いてきた
でも今回は負けなかった
『自分の居場所を守ったんだね』
そういってくれたよね
『いろはは何にも悪くない』って。。。
働いて働いて
やっとお店を閉めての連休
『その日に住むところ決めよう』
そう言っていたのに
ただデートをするだけで。。。
何にも決めてくれなかった
何も話題にしてくれなかった
不安と怒りが爆発した
もう私は粗末に扱われたくない！！
きちんと言葉にしてほしい！！
母親にされたみたいに
そこにいないような対応はされたくない
愛した人に裏切られるのは
もうこりごり。。。
どうしたの？
もう愛していないの？
今ならたくさん浴びせてくれた言葉に
『うん』
返事できるのに
あのときみたいに
返事できない私なら
追いかけてくれるの？
純粋にあなたを好きになって
まっすぐ気持ちをぶつける私は
安心して
手を抜くの？
どうして？
今さら
親御さんに会わなくてはいけないの？
もう大人なのに
私には親はいないのに
お店で何度も会って
お姉さんには『お願いしますね』
そう言われたのに
お別れしたんだ
私から
別れてくださいって
冷静に言えたの
以前のさみしさで飲み込まれてしまうような
真っ黒なブラックホールはもう私にはない
でもブラックホールのにおいは消えなくて
あの孤独の闇に入るのが怖い
もう二度と入りたくない
傷つきやすい人たち
私もその一人
次出逢う人が
私の孤独を理解してくれるんだろうか
私と同じ孤独を感じていたら
絶えれなくて
精神を壊してしまい
命をたってしまっているんだろうな。。。
私ももう二度と感じたくないよ
あの孤独は
今の私には絶えれない
一日だって
一秒だって
もう二度と経験したくない
頑張ったね。。。私
やっと安全地帯にたどりついて
ちゃんと自分を労わったり
自分の感情を信じてあげれるんだね
次出逢う人を求めてはいない
きっと本当は
私は
彼が
彼が
私を理解してくれる日を求めているの
地球から離れて
あなたも孤独だったくせに
急に今になって
地球のルールで通さないで
私を１７年も想っていた
本当の自分を思い出して
そんなあなただから
私は好きになったの
地球のルールに縛られて
私を傷つけるような
そんなあなたに戻るなら
私はもういらない
さみしさにふるえながら一人で生きていく