ちゅぅちゃんが、今朝も また
夢に出てきてくれました。
というか、今回は、
私が ちゅぅちゃんのカラダの中から
ちゅぅちゃんを 体験した…
そんな感じ?
目覚める直前の、浅い意識の中での
体験だったんですけど、
そこで ちゅぅちゃんは、私に
こんなことを 伝えてくれました。
・ 最後に、苦しんで 苦しんだのは、
そうすることで 勢いをつけないと、
なかなか ‘命’(魂?)が カラダから
飛び出すことができなかったから。
・ 苦しんで 苦しんだけど、
ワタシだって、そうしてでも、少しでも 長く
一緒にいたかったんだよ。
私は、最後の最後、
ちゅぅちゃんを 苦しめてしまったのは
自分のせいだと思っていました。
私が、ちゅぅちゃんに
執着してしまっていたから。
私が、ちゅぅちゃんを
こころよく 送り出してあげることが
できなかったから。
「どうせなら、残された日々を、
歌を歌って、楽しく、笑いながら 過ごしたい。」
そう言っていた ちゅぅちゃんの前で、
私は なにかに つけて
ぽろぽろと 涙をこぼしていました。
だけど、そうやって 泣いてしまうのも、
私が ちゅぅちゃんのことが
大好きだから。
そういうのも ぜんぶ、
ちゅぅちゃんは わかってくれていました。
それでも、私は、
自分のことが 許せなかった。
ちゅぅちゃんの望みは わかっていたのに、
自分の悲しみの方を 優先してしまった。
私が ぜんぶ 受け止めて、
ちゅぅちゃんの旅立ちを 穏やかに
見守ってあげていられたら、
あんなに 苦しまずに 済んだのかもしれない。
ちゅぅちゃんが いなくなってから
1年以上が 経ちますが、ずっと ずっと、
そんな後悔が 残っていました。
けれども、今朝、
ちゅぅちゃんのカラダの中から
それを 体験したことで、
なんとなく、わかったのです。
あのとき とても 苦しんだ(ように見えた)のは、
システム上の問題だったんだ。
「少しでも 長く 一緒にいたい」
という 気持ちから、
ちゅぅちゃんは、私に 付き合ってくれたんだ。
それは、ちゅぅちゃんの意思だったんだ。
夢なんて、自分の願望や怖れなどが
反映されるものでしょうからね。
こんなの、私が
自分の苦しみから 逃げるために、
自分で つくりだしたもの
なのかもしれません。
でも、もし そうだとしても、
それも含めて まるごと、
ちゅぅちゃんは 許してくれているのでしょう。
今朝の夢の中の この体験を通して、
私の中で 理解というか、納得というか、
そんなようなものが起こり、
少し楽になったような、
そんな感じがしました。
これは、ちゅぅちゃんが 私に
送ってくれたものなんだろうな、と。
カラダを離れてからまでも
こんなに 手のかかる 飼い主で、
ちゅぅちゃん、
「あーあ。あのとき、別のニンゲンを
選べば よかった」
なんて、思っているかも。
猫界の意識ネットワークには、
《飼い主として選んではいけない 要注意人物》
として、
私の顔写真入りの回覧板が、
回っているかも。
それでも、いいもん。
夢でも、いい。
ちゅぅちゃんに会えるなら、
いつまでも ぐずぐずしていてやる…。
(↑なんか、違う。)
ちゅぅちゃんの アフターフォローの手厚さには、
感謝するばかりです。
※ 私は、基本、元気です。
毎日 泣いて暮らしているわけでは
ありませんので、ご心配なく。
ありがとうございます。