やる気がでません。
虚無感でいっぱいです。
昨日は、旦那に「どうだった？」と聞かれ、泣きそうになったのをグッと我慢して、
「異常受精だった」と答えるのが精一杯でした。
もしかしたら、今後もいい卵はとれないかもしれない。
もう無理かもしれない。
全てが無意味に思えてきた。
２０才ぐらいから生理不順だったし、
今までの悪行を神様が見ていて、
子供を授けてくれないのかもしれません。
夫婦木神社にでも行ってこようかな。
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１４時に電話しました。
相手のトーンで、話し方で どうなったかだいたいわかります。
女性の方でしたので、トーンがよくわかります。
どんどん下がってきます。
結局「異常受精のため、赤ちゃんになれる卵でなかったので、培養を中止しました」
とそんなことを言ってたと思います。
トーンがさがった時点で、声が自分の中にはいってこなくなったため、
よく憶えてません。
それから、波のように感情が高ぶってきます。
仕事をしてても、うっと涙がでてきそうになる瞬間があります。
やっぱり、ダメだった。
どうして？何がいけないのだろう？
これで、クロミット周期が終った。
これから、どうなるのだろう。
どういう治療方針になるのだろう？
いや治療自体できるのだろうか？
ここの排卵誘発は自分にあっているのだろうか？
自然周期となったらいくらかかるのだろう？
いろんな思いがわきあがってきます。
とにかく採卵し続け、いい卵とめぐり会えるまで頑張るだけなのに、
ネガティブな感情で倒れそうです。
今日は、１人で残念会。
久々のビールを飲みながら、大泣きします。
１４時にトイレで電話をかけました。
なんだかとてもドキドキしてます。
「はい、培養室です」とつながった瞬間手を強くギュッとにぎりました。
名前生年月日を伝え、次の言葉を待ちました。
「ふりかけでやりましたが、受精をしなかったので、顕微にします。
明日の同じ時間に電話をください」
といわれました。
やっぱり、「透明帯が厚い」と院長先生が言ってたから、受精しなかったんだ。
この２回、受精はクリアしてきたので、
今回も大丈夫だろうと楽観的に考えて自分がアホらしく思えます。
それが、受精しないなんて
後退した気分です。
やっぱり、老化が原因で、厚く、そして硬くなってしまうのでしょうか？
でも、まだ、顕微ができるんだからと前向きに考えました。
まだ、お腹がなんとなく痛い。
心までも痛い。
旦那は、「頑丈な卵子なんだよ」と言ってましたが、
なんだか、嫌な予感がします。
また、明日、仕事を抜け出して、電話だ。