カウンセリングオフィス・フロンティアの小島俊久です。

昨日は定期的に行う勉強会。心理学、カウンセリング、対人援助、コミュニケーションスキル等テーマは様々です。

昨日はバウンダリー／心的境界線について勉強。

参加者の一人が事前に予習してきたものを発表し、そこに私が補足する形式で進みました。

今、話題のアドラー心理学の「課題の分離」とも重なる理論。

加えて、家族療法の自己分化度や発達心理の母子共生、依存と自律等を関連させての学びでした。

昨日は話題にしませんでしたが、土居健郎先生の「甘えの構造」などもとても参考になります。

その中で、他者とどのような境界線を引くかは、その人の持つコミュニケーションパターンに現れています。

今回の参加者は子どもの支援や子育て支援の分野で活動している方が多いので、臨床上、依存と自律、若しくは融合と分離等を肌で感じているようです。

勿論、立場等に関わりなく自分自身の課題としての認識も全員持ち合わせておられたようです。

そもそもこのテーマになったこと自体が、一参加者の自己分析が発端でしたから。

少し面白く感じたのは、境界線を引くとか、課題の分離などは理論として学ぶと、何かとてもクールで醒めた人間関係の印象に感じられるとのことでした。

個人の確立が尊ばれる西洋型の人間関係も想起されているかもしれません。

実際には、親子などの濃密な関係の中で、バウンダリーを確立していくプロセスはとても温かいものだということを、臨床上経験します。

それは、相手との真に適切な境界線を引くために、相手のことをよく知ろうとする交流が始まるからです。

相手を知るとは、こちらが相手のことを勝手に推測したり、憶測で知ったかぶりをすることではありません。

相手から、相手に起こっていること、思っていること、感じていることを教えてもらう交流を行うことです。

更にそれは、相手から見ると自分のことをわかってもらえた、と感じられることが必須となります。

そこには、不安を感じない関係、つまり安心して開示できる関係が成り立ちます。

相手のあるがままの姿が見えると、自ずと距離の取り方や境界線の引き方が見えてきます。

このようなやり取りの背景には信頼が成立しているため、決してクールで醒めたような関係には感じられません。

他者に対して過干渉や他者操作的な関わりは熱く情緒的に映ります。自虐的、被害妄想的な関わり一見責任感を帯びているように見えます。

しかし、そこには相手のことを本当に知っているかという点においてとても脆弱です。

知らないことや分からないことは、結局は取り扱えません。

知らない未知なことには、不安や恐れを感じます。

知ることが、如何に重要か。

しかし、これが案外軽んじられてもいるのです。

何故か？勇気がいることだからでしょうか。

若い世代が案外、自分と他者を分離した人間関係を築けているように感じられる、との感想も出ました。

それが他者のことを知っての境界線なのか、人のことが煩わしいから距離を置くのか・・・甚だ疑問ではあります。

昨日の勉強会の報告でした。

ではまた。

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