オポノポノ？？でしたっけ？
（なんとなくしか知らない＾＾；）
ありがとう
ごめんなさい
許してください
愛してます
っていう、アレ。
「許してください」が、、、
なんじゃ？？
なんのこと？
って、ずっと思ってた。
わかんないから、やりもせず。
でも、
昨日の出来事で、
わかったのです！
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もう！
どうにも こうにも・・・！
私の癖なんですよね。
パターン。
なにがって・・・。 ？？
相手の思いどおりに
動いてあげようとするの。
どんなに自分がツラくても
我慢して 思い通りに動こうとするの。
もう、思い通りに動くなんて、
無理なんだから
自分をツラくさせるだけなんだから。。。
「分かっちゃいるけど、
やめられない」
その言葉通りです。
反応しちゃうのです。
だから気づけば変われるのに。
頭で気づいても、
腑に落ちてこないから
ぐるぐる
分かっているのに
繰り返すのですよね。
その『癖』。
相手の思い通りにしてあげる
我慢する
相手の笑顔がほしいから。
喜んでほしいから。
思い通りにしないと、
母は、悲しむ。
娘が幸せになるように
「こうしなさい。ああしなさい。」
とアドバイスしているから、
言うこと聞かないと、
娘が不幸になると思い込んで
すごいことになってしまう。
険悪で 言いあいで。
(アドバイスであって、
命令じゃありませんが)
母を安心させ笑顔でいてもらうために
私は我慢していう事を聞いてあげて、
思い通りにいう事を聞けば
幸せ＝笑顔を向けてもらえる
＝認めてもらえる、
幸せ＝我慢
何十年も
そんな親子の付き合い。
私の勘違い 条件反射
(自分が勝手に我慢を選んでるだけですが。
嫌なら、やらなきゃいいだけです)
母には、
「私は、違う経験をして、違う人たちと 違う環境で 違う時間を過ごし、違う人生を生きている」という考え方がなく
母＝娘
自分に良いことは、いい事。
自分に悪いことは、悪いこと。
そんな勘違いをしている。
ツラいぜ。
(勘違いさせておけばいいだけですが
私と違う考え方・勘違いを
私が認めてないだけですが
私も、勘違いしてますが)
私にとって「よくないコト・ツラいこと」だからと、
いくら伝えて断っても、
「良い・幸せ」と
思い込んでるから、
悲しみ始める。
悲しませたくなくて、思い通りにしてあげる。
(悲しいなら、悲しませておけばいいのですが
本人が、悲しみたい、悲しむ癖があるだけですが)
お腹いっぱいの赤ちゃんに、
ミルク飲んで大きくなるのよと
無理に飲ませるようなもんです。
一緒にいるのがツラくて、
限界で。
ある人とのケースは、
思い通りにならないと、
いらいらする。怒る。
イライラしないように、
一緒にいるとたくさんの事に
怒らないように気を付ける。
怒られると、私は悲しい。
なぜ怒り出すのか、わからない。
相手の怒るスイッチが解らない。
悪いことをしていないのに。
怒る理由がわからない。
相手の思い通りに、いかないだけで。
(子供のころ、母に怒られた感情と同じ。
パターンの再現をしているんです)
相手の思い通りになんて、できないよ。
だって、相手とわたしは、違うんだから。
思う事違う。好きな事も違う。
良いと思う事も違う。
思い通りになんて動けない。
できないコトをしろというのは、無理です。
一緒にいるのがツラくて、
限界で。
私の場合？
相手は近親者のみですが。
相手が思い通りにならないと、
考えこみ、なんで？疑問に思う。
なぜ、自分の思う事と違う行動をとったのか
どこが違うのか、知りたくなる。
問い詰める。
相手に色々聞かれて、嫌がられる。
話をきいてくれなくなる。
なにが違っているのか、
知りたくなる。
同じだと思ってるのに。
違うから、違いを知りたい。
思い通りにならない時、
同じだと思って違っているとき、
人はいろんなカタチで
反応します。
「思い通りにしていれば
相手は笑顔になって
自分の行動を認めてくれるの」
そんないつもの
勘違いの行動をしていた、
昨日の事・・・・。
思い通りにできない。
もう限界！！
ん・・・・・・？
いつもと違う ・・・
感情？思考？感覚？
入ってきたんです・・・
つづく