早起きしてロンドンに行くのに、まだ起きています。
いつもより夜更かしです。
眠らなきゃと思うと、眠れないから、どうせ今ベッドに入っても、眠れないからと、自分に言い訳をして、何をするでもなく。
更新していた頃の記事を読んでいました。
自分が何を書いていたのか、ほとんどわかりませんでした。
なりたかった自分がわかりました。
けれど、いったい誰がわたしを泣かせていたのか、よくわかりませんでした。
ただ、フランスでの生活は、あまりに平和だと思いました。
それがいいことだとは、わたしは思いません。
つらくても、感情が大きく揺れている状態が、好きなのです。
それが、わたしにとって、生きているってことだったのです。
そう思っていたのです。
わたしは、過去のかわいい自分を、裏切りたくはない。
わたしが今なりたいわたしはなんだろう。
心の底で願っていることはなんだろう。
今のわたしは、心を表面しか使っていないから、前以上に、奥が見えない。
それはとても生きやすいけれど、それは生きていないのだと、過去のわたしは言うだろう。
再び心の奥を、自分の奥をのぞくには、どうしたらいいのだろう。
わたしはいま、過去の自分を、過去の自分に納得の行く形で、取り込みたいと思う。
未来がまったく見えなくて、今何をしているでもなくて、ただ世界で息をしている、それだけで生きているけれど、そうすることで、少しでも、足場をつくれたらいい。
未来が見えなくても、紡いできた過去を、不器用でも、しっかり織り上げられたら、わたしは、わたしの中で、２１年間は、生きたことになるかもしれない。
これ以上考えると、過去も未来も全部ひっくるめて、消えたくなりそうです。
だから、ここまでにしておきます。
考えるのは、明日以降の自分に託します。
忘れないで、わたし。
もう大人なのに、こんな風にまた考えようとするのは、子供じみていて、社会不適応に思われるかもしれないけれど、少なくとも、昔の自分の考え方は、覚えておきたいのです。
子供の頃のわたしと、約束したのです。
大人になっても、今の気持ちは忘れないって。
だから、今日、少しでも、思い出せてよかった。
おやすみ