気付くとここへ

何がどうという理由は無いのでしょう。

いや、もしかしたら何か理由があるのかもしれません。

3年ぶりにここを思い出しました。

過去を振り返りながら、変わらない私を自身で思い知りながら、脈略もなく連ね始めてしまうのです。

世の中には白と黒があるように、強者と弱者も居ます。

能動者と受動者も居ます。

それぞれの中にそれぞれの真実があるのかもしれませんが、勝者と敗者が居ることも間違いなく、またそれが正義や正論に基づかないこともまた世の常なのでしょう。

この数年、とてもたくさん騙されました。

とても多く裏切られました。

白と黒で言えば私は自信を持って「白」です。

能動者と受動者で言えば能動者でした。でも、嘘と裏切りが私を取り巻いた瞬間から、私は受動者となり、敗者への道を後押しされるかの如く歩き始めることになったのです。

私は負ける訳にはいきません。

だから立ち上がるチャンスを待ちます。

いや、作るかもしれません。

何かを吐き出したい

随分と久方振りにここに戻りました。

ここに戻る時はどんな時なのか、ふと気になりながら連ね始めています。

ここ数年、ひたすら走り続けました。
そしと今も走り続けています…、が立ち止まりそうなのか、行く先を見失っているのか、心の奥底から心の表層部に向けて溢れでそうな何かがあります。

これが、決して心地良くなく、また苦しくもあります。
現在の環境のせいでしょうか？
自身でも、現在の自身を推しはかれません。


私は長らく、家族から離れて生活をしています。
世間的には単身赴任的な状況ですが、違うのは定まった寝床はありません。
サテライトオフィスの責任者として、立ち上げから携わっていますが、私には決まった寝床はありません。また、ヘッドオフィスの助勢もありません。
なら、自由にすれば良いのか…？

会社の経費を使用していることで、そこは突かれます。

そんな私生活に足枷があることを前提として、仕事も、私生活も上手くいかないことが、今の私の精神状況を作り出しているのかもしれません。


仕事は、とにかく私と会社が上手くいってないのだと思います。
私の自我が強すぎるのかもしれませんが、成果と結果を求める会社に応えても、次々と課せられます。
課せられれば、また新たに動きますが、ふと立ち止まって周囲を見渡すと自分だけが走り続けていたことに気付かされました。

上も下も、いつも通りの毎日をいつも通りに過ごしていました。

やればやるほど私の仕事は増え、結果を残すほどに自身で対処しなければならない悪循環の構図に気付いてしまったのです。

家族との関係は悪くありませんが、私を取り巻く環境が仕事で埋め尽くされている分、きっとつまらない仕事の愚痴しか話していないはずです。
そんな最中、家族の入院、血縁の絶縁状態と立て続けに私の周りに心許せる人間が消えていきます。

そして、そして今の私があり、心に何かあります。
何かを吐き出したい…。

それが、何か解らない。

憤り

性格的な問題なのでしょうか……。
テキト～が許せない性格に重ねて、仕事となると一歩、二歩、三歩先の事を思い浮かべながら、次々とこなしていきたいんです。

ここで、念の為言い訳しますが、私が仕事ができる…なんてアピールをしたいんではないんです。
なんなら、足りない穴埋めに人一倍時間も労力も使っています。

タイトルの憤りは何を、何に対して憤ッているのかと言いますと、私の周りにも同様に仕事ができる…と思わしき人間はおりません。
それは、私の目上でも、目下でも…です。

私は上位者より事業計画から日常業務に至るまで下命を受けています。私もその目的や指針に口を出しはしますが、私もある種の兵隊となったり、管理者になったりしながら業務遂行する訳です。

しかしながら目上も目下も、やれ休みます、やれやったことないのでできません、やれそんなにいそいでやる必要はない、等々……、簡単に言うとやる気がないんです。

我が社は一生懸命やって成果を出そうが、無責任に会社に所属しているだけだろうが、ちゃんとお給料が貰えます。それも分け隔てなく……。それはボーナスでも同じです。

正直、自分もそんなに目一杯働かなくても良いか……と思う瞬間も少なくありませんが、現実的に、我が社の売り上げの大半が私の対応するところに拠っています。

白か黒か、0か100かの選択を私の対応に拠って変えることになるというのも過言ではない……、それくらい小さな小さな会社です。

精神的ストレスを感じる現状を継続するのが正しいのか、革命を起こすのが正しいのか、はたまた、ストレス解放のために全てを投げ出すのが良策か、どなてか教えて下さい。


憤り……は、私の心身の悲鳴です。
そろそろ何か崩れそうです。

激動

ただひたすら生きる為に走り続けてきました。

幼少期、青年期の呪縛、足枷を振り払うべく立ち上がり、闘いながら、何度も挫けながら、何とか走り抜けてきました。

沢山の出会い、過去の呪縛との闘いと決裂を繰り返し、日々の生活に不安を抱えながら、気付けば心身共に力も衰え、次に進む前の休息を求めるのが今です。


でも私の心や身体の状況など、気にする者など居るはずもなく、例えそれが実の親だとしても、無邪気に……、いや邪気すら剝き出しにしながら襲いかかってきます。


滅ぼされるのが先か、心を無くすのが先か、私にも判りません。

その答えはどこにあるのでしょうか？
誰が知っているのでしょうか？


私の愛する者、全てにはせめて平穏を残して下さい。

マイナスオーラな日々

11月末に久々の病院送りになり、過労とストレスを浮き彫りにしてからまだ数日ですぐにハードスケジュールな出張。
まぁあっしが段取る出張だけに、その内容に文句はありませんが、なんせあっしの仕事を代わって遂行できる者が皆無。

ここで補足すると、病院送りになってる間もあっしは抜け目なく病院で業務遂行しておりやした。

話を戻して、復帰後すぐの出張から戻ると今度は家族も病院送りに
…。
結果として、過労が原因らしく、あっしのことでいろいろと心身疲労を重ねさせたのと、大きな哀しみの出来事が招いたものと思われます。

と同時にあっしがまた……、風邪かな……なんて油断してたら、医師から怒られる内容。

ひとまず薬の処方でなんとかやり過ごしておりますが、微熱～中熱程度を保ちながら日々出勤し、また明後日から出張💧

こんなに会社に尽くしても何も返ってきませんが、会社に返させる為には目に見える以上の結果が必要なんどす。
実際に、世間の多くでは評価される内容が評価される環境がない我が社では、あっしが革命を起こすしか、あっしを評価させる術がないんでやんす。

微弱ながら5年も6年もかけて大きな結果を何連発もしながら僅かな評価にはつなげてきました。

会社での能力評価って会社によって違うのかもしれませんが、間違いないのは業務遂行能力や結果産出能力は必須だと思います。また、組織行動力も然りでしょう。一般社員はそこまででも、上位となればそれを取りまとめる現状統括力、牽引力に加え近未来、長期未来の計画策定力や実行力も必要でしょう。

そのどれも備えないバックボーンという誰の得にもならない見えないポジション保守だけの資格者が、成長もなくノオノオと会社を動かす振りをして毎日を繰り返すことに、そろそろ免疫低下し拒絶反応が出ております。

とりとめが無くなりましたが、とにかく心も頭もフル稼動、マイナスオーラが加わるといつも体がエンジントラブルを起こしてます。

この件は、不定期ながらまたいずれ書く気がします。