ずっとある事に悩んで
いました
信じていたかった
でも無理でした
もう修復出来ない
母親からは常に否定されてしまい
母親の歪んでしまった性格を私は変えることができなかった
意地ばかりはらないで
素直に話しをしたいからと投げかけても
やはり受け入れてもらえなかった
母親に相談する普通の事が不可能になり
修復不可能にしかなれなかった
母親からの愛情欲しさに私はずっといた。
昔からずっと母親から
大切にされたいと願い
叶わず涙をながしていた
表現が不器用なのかもしれないが
素直に私は笑いたかっただけ
でも今も変わらないままだった
そして
家族の男性達の私に対して愛情がないことを
知ることになった
父親は根拠のない
暴言を私にはくようになり
私に恐怖をあたえてくるようになった
私を苦しめる結果にしかならなかった
私の気持ちを聞いてくれないし聞こうとすらしないのに
何故
一方的に私を侮辱するのか？
余裕のない人間は
暴言をあたえてくるのかな？
しかも
家族で父親なんだから
わざわざ娘をさみしくさせないでほしかった
根拠がない
男性の暴言って格好悪いしそれが父親で情けない
私から被害をあたえてはないのに何故してしまうのか？
弱い男性は暴言や暴力を女性に与える
それしか出来ないから
するんだけど弱さの証は隠してほしい
きちんと余裕がある人間は安易に暴言を口にしない
レベルの低い人間が
普段満たされないストレスから陥る
醜い行為
自分に余裕と自信があればイライラしないし
紳士な対応をとるから
父親には残念だ
正直、可哀想だし
私は心配になる
更に母親の兄弟も二人
男性がいて
二人からもこの上ない
屈辱な事を実はされていた。
確かに私は彼らより
生活において金銭面では余裕があるかもしれない
彼らからすれば
年の差がひとまわり以上下の女が
自分のしたい
仕事をして
たいした努力もしないで我慢せずに買い物ばかりしていて
好きな生活をして
楽して人生を
送っていると感じているようだが
楽や努力しなければ
娯楽を手に入れられないし、好き勝手には生きていない
むしろ精神的にダメージはあるし
プレッシャーがない日はない。
上辺で判断されては困るし、例え自分との格差を感じても嫉妬をしていてもあからさまに
私に不愉快な事をするべきではない
しかし
また暴言を叫んでいた
理由がないからわからないし
どうしたのかこれまた
心配です。
確かに満たされない生活していたとしても
私に暴言を叫んで脅しても自らが辛いし
情けなさを実感するだけではなく公開してしまうから。
叫んでいないで
私と話しをすればいい
結局出来ないから嫌がらせをする。
彼らの悪循環な行為を
私は今まで我慢をずっとしてきた
しかし我慢にも限界がある
私は自ら納得できない
理不尽な事はこれから
全て解決にむけて
私を傷ついた罪をきちんと償ってほしいから。
私は家族に恵まれなかった分仕事や仲間には恵まれた。
全てに恵まれたかったけれど人生甘くない
自ら罪を残す事を
しないでほしいし
男なら潔い生き方をしてほしい。
これについては了承を得たので
結果はもちろん、
途中報告も私はすべきであり、また
自ら反省しなくてはならない事柄については
謝罪する
まだ詳しく書けないが
私は精神的な病気に
今年の２月から悩まされていた。
短期間に体重減少してしまい
内服しても寝れず、食べれず
耐え抜くしかない毎日で出口を常に家族に阻止されていた
普通家族に助けられるはずが私は苦しめられ
ごく一部の仲間や
尊敬する方々に話し
勇気を持つようになれて
最後は自分自身だった
困難ばかりで何度となく
挫折と悔しさに耐え
やっと今まで経験した
苦しみをマイナスから
プラスに転換させた
人間として成長できた
一時期は本気で自ら死をえらぶしかなく
試みた。
しかしまだ生きている
私の中で消えるか
更に強くなるかのどちらかでしか出口がなかった
消える選択は弱いから
でも弱さより強さが
結果として今この
言葉を活字にしている。
いました
信じていたかった
でも無理でした
もう修復出来ない
母親からは常に否定されてしまい
母親の歪んでしまった性格を私は変えることができなかった
意地ばかりはらないで
素直に話しをしたいからと投げかけても
やはり受け入れてもらえなかった
母親に相談する普通の事が不可能になり
修復不可能にしかなれなかった
母親からの愛情欲しさに私はずっといた。
昔からずっと母親から
大切にされたいと願い
叶わず涙をながしていた
表現が不器用なのかもしれないが
素直に私は笑いたかっただけ
でも今も変わらないままだった
そして
家族の男性達の私に対して愛情がないことを
知ることになった
父親は根拠のない
暴言を私にはくようになり
私に恐怖をあたえてくるようになった
私を苦しめる結果にしかならなかった
私の気持ちを聞いてくれないし聞こうとすらしないのに
何故
一方的に私を侮辱するのか？
余裕のない人間は
暴言をあたえてくるのかな？
しかも
家族で父親なんだから
わざわざ娘をさみしくさせないでほしかった
根拠がない
男性の暴言って格好悪いしそれが父親で情けない
私から被害をあたえてはないのに何故してしまうのか？
弱い男性は暴言や暴力を女性に与える
それしか出来ないから
するんだけど弱さの証は隠してほしい
きちんと余裕がある人間は安易に暴言を口にしない
レベルの低い人間が
普段満たされないストレスから陥る
醜い行為
自分に余裕と自信があればイライラしないし
紳士な対応をとるから
父親には残念だ
正直、可哀想だし
私は心配になる
更に母親の兄弟も二人
男性がいて
二人からもこの上ない
屈辱な事を実はされていた。
確かに私は彼らより
生活において金銭面では余裕があるかもしれない
彼らからすれば
年の差がひとまわり以上下の女が
自分のしたい
仕事をして
たいした努力もしないで我慢せずに買い物ばかりしていて
好きな生活をして
楽して人生を
送っていると感じているようだが
楽や努力しなければ
娯楽を手に入れられないし、好き勝手には生きていない
むしろ精神的にダメージはあるし
プレッシャーがない日はない。
上辺で判断されては困るし、例え自分との格差を感じても嫉妬をしていてもあからさまに
私に不愉快な事をするべきではない
しかし
また暴言を叫んでいた
理由がないからわからないし
どうしたのかこれまた
心配です。
確かに満たされない生活していたとしても
私に暴言を叫んで脅しても自らが辛いし
情けなさを実感するだけではなく公開してしまうから。
叫んでいないで
私と話しをすればいい
結局出来ないから嫌がらせをする。
彼らの悪循環な行為を
私は今まで我慢をずっとしてきた
しかし我慢にも限界がある
私は自ら納得できない
理不尽な事はこれから
全て解決にむけて
私を傷ついた罪をきちんと償ってほしいから。
私は家族に恵まれなかった分仕事や仲間には恵まれた。
全てに恵まれたかったけれど人生甘くない
自ら罪を残す事を
しないでほしいし
男なら潔い生き方をしてほしい。
これについては了承を得たので
結果はもちろん、
途中報告も私はすべきであり、また
自ら反省しなくてはならない事柄については
謝罪する
まだ詳しく書けないが
私は精神的な病気に
今年の２月から悩まされていた。
短期間に体重減少してしまい
内服しても寝れず、食べれず
耐え抜くしかない毎日で出口を常に家族に阻止されていた
普通家族に助けられるはずが私は苦しめられ
ごく一部の仲間や
尊敬する方々に話し
勇気を持つようになれて
最後は自分自身だった
困難ばかりで何度となく
挫折と悔しさに耐え
やっと今まで経験した
苦しみをマイナスから
プラスに転換させた
人間として成長できた
一時期は本気で自ら死をえらぶしかなく
試みた。
しかしまだ生きている
私の中で消えるか
更に強くなるかのどちらかでしか出口がなかった
消える選択は弱いから
でも弱さより強さが
結果として今この
言葉を活字にしている。