こんばんは
今日も一妻多夫【可愛いだけで社会貢献】な
まりえです
先日、お誕生日当日は、
少しの間別れていた彼氏と復縁&再会して、娘と3人でお祝いしてもらいました
大好きなご近所のホテルでディナー
お料理もお酒も美味しくて
バースデーサプライズも
▽相当酔っ払って気持ちよくなってる笑
ここのホテル、実は私の幼稚園の同級生が働いていてwこの日も遭遇
だからか、なんかシェフ始めみなさんが
すーーーっごくサービスしてくれて
本当はメイン料理に乗ってないオマールエビがのってたり、メニューに無いデザートが出てきたり
そうそう、同級生は離婚してることまでは知らないから、彼のこと旦那さんだと思っててw
◯◯さんて苗字になったんだね〜と言われて、そうなの〜と返事する私w
私があまりにシレッっとしてるからちょっと焦る彼氏w
完全に旦那様として認識されました
♡
始めにも書いたように
私達、2ヶ月くらいかな？別れてたんです
理由がね、意を決してFBとリンクさせたこちらの記事▽
を見て、彼がこのブログを発見して
(かくしてたわけじゃないけどら別にわざわざ教える必要もないかな？とおもってたんだよね)
誰とデート行ったの？？？
と言われたので、
若い男の子とーーー
と最初は無邪気に返してて
何か彼が、怒ればいいのに感情を隠してくるからイラっとして。
でも、そんな時に嫌われたく無いって気持ちが発動して、そのまま無邪気でいればいいものを、取り繕っちゃって距離を置くことに
って気持ちが発動して、そのまま無邪気でいればいいものを、取り繕っちゃって距離を置くことに(冷静に考えれば、取り繕うが取り繕わなかったとしても結果はおなじなのだけど)
大好きだったからやっぱりショックで。
でもだんだん、
私もともと他の人と遊ぶ！って言ってて、いいよ！って言われてたのに何でこうなった？？と思い始めてw←自分のことを棚にあげる笑
そんな別れの直後に高橋ナナさんのSSの講座に行って、宇宙の真理、原理を確認したら
結局結末が決まってるなら
今、私はどうしたい？？？
だけだと思ったから
思う存分すがってみたの
最後に会いたい とか
大好き とか
別れたくないよ とか
まぁ、伝えてそれをどうするかは相手の問題だからね。
伝えたからそうしてほしい！！じゃなくて、ただ伝えたかっただけだったから、スッキリ
さ、次いこー！と思って遊びまくってたら、彼氏ブログ見てるから拗ねちゃってw
反省してないから別れよ！って言われて、正式にお別れすることに。
(ほんとは悲しくて、ずっと別れたくなかったらしい)
拗ねてるって分かってたけど、本人がそうじゃないと言うのでしょうがないよね
ま、私のせいだけにしてたら彼のプライドも保たれるし、終わるなら今でも後でも一緒だな〜と思って、引き続き次探すことに
もちろん、過ぎ去ったことだからこんな淡々と書いてるけど、ほんと大好きだったから、さすがにしばらくはこんな→でしたよ。
でしたよ。しかもね、きっかけが
他の男と遊んだからっていうのと
一妻多夫と公言してるからとかって
若干自分を責めそうになったわ！←責めなかったのかよw
だけど、お別れも辛かったし、自分を責めそうにもなったけど、自分に聞いたんだよね。
じゃあ、一妻多夫やめる？
って。
そしたらね
無理！！！
ってソッコー肚の底から返事きてたから
もう降伏したよねw
やっぱり
一妻多夫なんてダメなんじゃないかとか、
愛されないんじゃないかとか、
ろくでなしなんじゃないかとか色々考えた。
それでもやりたかったの！！
これで自由だーーーーってw
ってwそれで彼を失ったとしても、私がやりたいことなら、失った分も思い切りやろうと思えた。
別れた時、彼には感謝しかなくて。
だって、ずっと私を支えてくれて
私が【可愛いだけで社会貢献】と
本気で思えたのは彼の存在があったから。
自分が満たされていなくても
すぐに何かを与えてしまいそうになる私が
“私が私で在るだけでいい”と
分からせてくれた人。
私が【可愛いだけで社会貢献のまりえ】
としてこうしてやっていけるようになるまでずっと支えてくれたから、そこまでのお役目だったのかなと思って、不思議なほど感謝しか溢れなくて。
だからこそ、
別れる運命も、いつか戻るかもしれない運命も、どちらも受け入れます。
と思えたんです。
いい事だけでなく、例え悲しいことも、辛いことも、全て受け入れて私を生きます。と。
そしたらね、
パラレルが変わったのか、
このパラレルの結末がそうだったのか
プライドの塊のような彼が
悔しいけど
まりがいないとダメみたい
と連絡をくれて
復縁することになりました
奇跡みたいな復縁劇
相当な覚悟で言ってくれたんだろうなって思って本当に嬉しかった
彼と別れる前、
そして別れてからの少しの間私は、
“私だけこんなに愛されていいのかな？”
って思ってたし、
“やっぱりダメなんだ
”って
”ってコントを1人でしていて笑
今からしたら、
いやいや！！！
愛されて大丈夫だから！！！
なんやそのコント
って思うんだけど
私の中に、“幸せすぎちゃいけない”
って思いがあったみたいですww
もうね、演出が凝りすぎだから💦
💦よーーーやく目が覚めて
幸せな自分にOK出し始めた今日この頃
暇だとコントしたくなりますよね
そんな私のコントにも付き合ってくれた彼はホントいい男だと思うし、最高のパートナーです
大好きな人だからこそ、
彼のために私は私に尽くす。
そしたら、必然的に彼に尽くすことになるから。
自分の本音を出したり、知るためにとにかく暴言を吐きまくってた時も笑って寄り添ってくれて、
悲しい時も自信を無くした時も、いつでも私の味方でいてくれて、
楽しい時は一緒に喜んで
今までの人生で唯一、先の不安を気にせず
“今” 一緒にいたい、
一緒にいるその瞬間を全力で楽しめるようになった相手です
ただ！！
ブログとかの読者じゃなかったから、
いつか嫌われたらどうしよう
っていうのは、きっとどこかにはあって
だから、これ以上目立っちゃいけないって無意識レベルでブレーキかけてて💦
だから、全部知ってくれて戻ってきてくれたから、もう理想通り
めっちゃ楽
魂の欲求が叶いましたww
♡
ちなみに、この話しには続きがあって。。
再会して、ラブラブな最中に
てか、
一妻多夫だって分かってて戻ってきたんだよね？？？
まりに何言ったか分かってる？
生きるためにやってるから邪魔しないでね♡
と、三拍子揃って悪魔の笑顔で
釘刺しました
悪魔の契約
ちゃんと、他の人とデートしてもいい契約もしました〜
だから、完璧公認
もう理想通りですっ
あ！ちなみに、良い子はマネしないよーに！！
※
わざわざ複数恋愛しなくていいし
しても旦那さんとか彼氏に言う必要もないし
(私はめんどくさいから言うし、公にして職業的だから言うけど)
そもそも複数恋愛する前に目の前のパートナー、根本的には自分自身と向き合うこと！！
じゃないと、ただ寂しさや認めて欲しい気持ち埋めるためにやって、埋められなくてしくじりますので
募集中