授業や子どもへの接し方が素敵だなあ…✨
と思ってた女性の先生に、
ダンナ様とスイーツ巡りや旅行に行ったり、趣味が合うって素敵ですねとお話聞いていたら…
『私、昔、過食症で。
戻したりもしていたのよ。』
と、ぽろっと仰った。
‼️
『実は、私もそうでした‼️』
もう、すっかり忘れてた。
そうだった。
私、摂食障害でした。
20年近く前の、２０歳の頃に。
大好きな、hideちゃんが死んでしまったのをきっかけに
60キロ近くあった体重は、
母親との共依存関係、大学でのストレス、
生きてる意味が分からなくなって
あっと言う間に、43キロになった。
そこからは、甘いものやパンへの渇望で
食べては吐く、のエンドレスループ
生理は止まり、人間不信。
精神科で抗うつ剤を処方されるが、副作用で朦朧とする毎日。
20代後半になって、精神的なものは落ち着いたけど
東京で働くようになって
仕事やストレスがあると、 たびたび
菓子パンや食べるのが止まらなくて、また吐くの繰り返し。
スーパーで買い物するにも、カロリーを全部チェックして、 半額のものばかり買って
何を食べたらいいのか、分からなくなっていた。
太るのが怖くて。
都会の人の目を気にしてて。
自分がみじめな気持ちだったなあ。
30代半ば、震災をきっかけに
沖縄の離島に半家出状態で（笑）、移住した。
ここには、しゃれたお菓子屋なんて存在しなくて。
気になる服も化粧品も売ってないから、買わなくなった。
あるのは
新鮮な魚や畑から採れた野菜やくだもの。
そして青い海、
満天の星空。
パンケーキとか、どうしても食べたいものは
自分で作るしかない。
収入もグン、と減ったけど、
これが、無性に食べたい‼️
という欲求だけに従うことにした。
今日は、
港でとれたまぐろのお刺身が食べたいな！
フェンネルが山盛り食べたいな！
天然酵母のパンが食べたいな！
あのカフェの珈琲、高いけどめっちゃ美味しいんだ
美味しい！
食べたい！
と思うもの
それが高いな、と思っても与える許可をした。
（他にお金がかかるとこがないから)
気が済むまで、食べ続けた。
食べればすぐにおさまるし、身体も元気になる。
青い海で泳いだり
畑で働いていると
はらぺこになって
甘〜い菓子パンもボリュームたっぷりのそば定食も、めーーっちゃ美味しい‼️
気づけば
たまらない
飢餓感、いらだち、渇望感
食べることへの罪悪感
なくなっていた。
幸せに、おだやかに
肉も揚げ物もオーガニックもマクロビもファーストフードも
ひとりでも
大好きな人とでも
美味しいねえーーって
食べられるようになった。
あんなに、こだわりがとれなくて
誰にも見られたくない
一生、この過食嘔吐は止まらないんだ。。。
って絶望していたけれど
今は、幸せに
なんでも食べることが
できているよ
さっきも平気で、
寝る前にチョコレート（笑）
高いカロリー見ても、運動しなきゃ！もなく
へーー。
終わり。
私の心と身体
ちゃんと、結びついているんだ。
。
。
。
この数日、
自分を見つめていて
まだこんなに、罪悪感も怒りも、あるんだなあ
まだまだ他人軸で、気にしているんだなあ
こうして自分を責める、メリットはなんだろう？
私、本当は
何したい？
たくさん投げかけていて
自分のできてないこと、いつまでも変えられないでいることに
意識が向いてばかりいた。
でも、、、
思い出した！
人生の大半を占めていたような気持ちになっていた、あの思い…
今は忘れてるほどに
なくなってるんだよ
だから私、
絶対抜けられるよ
どんな時も私に寄り添い、ずっと一緒で
どんな時も私を守ってくれてる
私の身体が、
応援してくれてるはずよ
今、もし摂食障害に苦しんで
絶望してる人がいたら…
どうか
信じてください
絶対抜けられる日がくるってことを
運動しなくても、サプリを飲まなくても
誰かを信じなくても
何もできなくても
ただ
自分の、これがしたい！これが好き…に従っていれば、
大丈夫
お金使っても、なくならないよ
1人じゃないよ
