「闇夜に君が眩しくて（２）」～それぞれの停電物語～
気がついたら部屋は真っ暗だった。
あ、そうか停電だったんだ。
あたしは今、布団の中でガタガタと震えている。
怖いからじゃなくて、熱が出て寒気が止まらないから。
こんな時に風邪をひいてしまうなんて、なんだかひどく情けない。
暖かい毛布にくるまっているはずなのに、何でこんなに寒いんだろう。
まだ明るい時間に熱を計ったら、38度を越していた。
今はさっきよりもずっと具合が悪いから、もしかしたら39度を越しちゃってるかも。
カッコ悪いな、あたし。
こんな時なのに…。
こんな時だからこそ、タフな女でいようと思った。
食べられるときに食べて、眠れるときは眠って、元気で笑顔で、それで人にいっぱい優しくなろうと思った。
こんな時だからこそ、愚痴とか文句なんか言うのはカッコ悪い。
自分のできることを一生懸命にやって、何か人の役に立ちたいと思った。
だけども…出来ることは少なくて、実際、あたし、震災から今まで何したっけ？何ができたっけ？
まだ何もしてないうちにダウンしちゃうなんて、ほんとにカッコ悪い。
なにが「タフな女」だ？！
夕べ友達からきたメールでは、来週の卒業式は中止だって。
一生に一度の卒業式。それも私にとっては最後の卒業式だから、すごくショックだった。
だけど、サークルの仲間もゼミの同級生の中にも、まだ何人か消息がつかめない人もいたりして、卒業式どころじゃないのはわかってる。
こんな時だからしょうがないよね。
被災地の人もそれどころじゃないくらいに辛いんだものね。
そうは思うんだけど、わかってはいるんだけど、卒業式は楽しみだったのに……
それを言ったら、バイト先の上司が
「それは残念だね。卒業式がないのは悲しいよな。日本人はすぐ人と比べるから良くないね。」って。
うん、そうなの。
わかってはいるんだけど、卒業式がなくなったのは、あたしにとってはやっぱり悲しい。
なんだかいろんな事…あの日以来の出来事や、今こうして熱を出してガタガタと震えている自分とか…いろんな事が頭の中でわーんといっぺんに辛くなって涙が出そう。
こんなふうに、暗闇でひとりぼっちでいるのが辛い。
光も音もない部屋で、じっと布団の中にいたら、どこかからギターの音が聞こえてきた。
あの人だ。
窓を開けていたりすると時々聞こえてくるエレキの音、「うるさいな」とか思う時があった。
あれって超絶技巧っていうの？
ピロピロしちゃって、ギュインギュインしちゃって、たぶん上手いんだろうけど、やっぱ騒音だよねって思ってた。
だけど、今日はアコギなんだ？
そうだよね、電気が通らないものね。
アコギなんだ…。なんだ、アコギも弾けるんじゃん。
あんなふうに、静かでやさしい音が弾けるんじゃん。
布団の中で、耳をすましてじっと聞いていたら、歌も歌っているみたいだった。
声が聞こえる。
停電の、静かな、静かな夜だから。
よくは聞こえないけど、どんな詞の歌だろう。
「僕がここにいるからね」と、そんなふうに言われている気がした。
きっとこの人もひとりぼっちなんだろう。
そして誰かを想っている。
あたしはそれを子守唄にして眠ろう。
そして、明日にはこの風邪を治して、すっかり良くなったら、やっぱ「タフな女」を目指そうと思った。
※この物語はフィクションです