毎日、辛くて辛くて、どうしたらいいのか分からないです。
成人したのに、心はまだ中学生って感じで、
発症した中学一年生から心の成長だけ止まっているよう。
実際に、もう成人なのに
まだ「誰かに甘えたい」気持ちがものすごく強いです。
これって、私ぐらいの年齢の人はみんな恋愛とかして、
彼氏、彼女に甘えているけど、
私はそういう人がいないからそういう風に感じるのかな。
だから、母親、弟、姉、家族に甘えてばかりいます。
でも、甘えてももう「大人」だから・・・
っていう気持ちが自分も、相手にも強くて、
全然満たされない感じです。
これって、もしかして「性欲」が強いんでしょうか？？
毎日辛いです。
あと、「主婦」みたいな生活を毎日送っているのも辛いです。
毎食のご飯の準備考えて、
洗濯、掃除、
弟の世話、
父のため息、
生きてる心地がしないです。
その上、家にずっといて外出しないから、
運動不足、
金銭面、
何もできない自分、
仕事、
すべてのしかかってきます。
ああ、今頃、みんなは仕事に行っているのに、
真昼間から何をしているんだろう。
夜、父がため息つきながら帰ってきて、
邪魔物のようにして、居場所がない。
明日もまた、ご飯作らなきゃ
ああ、また何もできずに一週間が過ぎてしまった・・・
毎日、ＰＣに向かってゲーム。
無課金でのピグ釣りもすごくしんどい。
ライフ、アイランド、カフェ、ワールド、
長いクエスト頑張らなきゃ。。。
そんなこと考えながら毎日過ごし、
「いつか」
は仕事見つけなきゃ。
精神科を受診すると、
毎回主治医に
「今回どうなりましたか？」
と、仕事のこと聞かれる・・・。
主治医にそう、言われると、
すごく焦る。
朝、早く起きれない自分も大嫌い。
毎日、昼近くにならないと起きれない。
薬が強いのもあるけど、
早く起きると眠くて耐えられない。
起きれないなら、
寝る前の薬なんて飲みたくないよ・・・
胃もたれもするし・・・
みんなは、今どきの２０歳は、
大学通って、バイトして、
一人暮らしして、
もしくは、正社員で仕事して、
結婚して、、、、
すごく輝いて見える。
私は一体何をしてるんだろう？？？？
変な考えもあるし・・・
毎日毎日、毎日毎日、
明日が来るのが本当に嫌です。
だって、明日どういう気持ちになるか分かるから・・・
辛い思いなら、もう十分経験した。。。
でも、きっと、まだ足りないんです。
もう、頭を抱えてじっと耐えるしかありません。
いつになったら希望の光って見えるのかなぁ
「楽」って状態が、麻痺してきて、分からなくもなりました。
常に、辛いから、「楽」な状態がないんです。
病院行って、注射一本打ってもらえば、
その「楽」がわかるのかなぁ？？？
昔、入院してた頃、それですごく楽になった記憶があるので、
辛いと、いっつも注射打ちたい・・・と考えてしまいます。
辛いのリミット越すと、
暴れて、うなって、本をびりびりに破いて、カッターでメッタメタにして（本を）、何度も投げつけて、
気を紛らわせます。
前、それで本棚蹴ったら、穴が開いて、父に怒られてしまい、
尚更辛くなったことがありました。
そういう時は、いっつも泣いてます。
泣いて、叫んで、頭おかしくなりそうな自分の理性をなんとか保って、
何時間も落ち着くまで耐えます。
しかし、日によって、私がそうなると、
「一番理解してほしい」
父が怒り、
母がヒステリックになり、
さらに辛さが増して、そういう日はホント頭おかしくなりそうでした。
昔は、よく何度も首つりしようと心みました。
３階から飛び降りようともしました。
何度も、リスカもしました。
今となっては、休養のおかげでそんなことしなくなりましたが、
結局、人間って辛くても一人で耐えなきゃいけないんだなぁ・・・
と、学びました。
だって、父も信頼していた母も、
いざとなっては助けてくれないんですから。
現実は厳しいです。
こんな、長文読んでくださってありがとうございます。
もし、気分が悪くなられた方がいましたら、本当にすみません。
私の、心の中に詰まっていた、思いを吐き出してみました。
少し、スッキリしました＊＾＾＊