反省文

文章で人に伝えるのってほんと難しい。。。

私は昨日イライラしていた。それは認めます
暴言吐いてごめんなさい

お前らに伝えたい事がいっぱい

って私昨日書いた

それは別に文句とかって意味じゃない

かっチャンの記事で書けてない事がいっぱい
だから私のその都度都度の心境とかも言えてない。。。

私思うんだ
多分ここ見てる人よりきっと私は心が汚れてる

けなされてた方が楽なんだって事に気付いた

あいつバカじゃねーの？
頭おかしいやろお前
最低な奴だな
汚れてる、腐ってる

って言われてた方が楽

だって本当の事だもん

あいつイイ奴
幸せになって
頑張れ

励まされる度に鬱になる
泣きたくなる

人に関心ある？

私あんまりない・・・
どうやったら関心って出るのかな？
自分がよけりゃそれでいいやん？って思わない？

人の不幸ってみんな好きじゃないの？

私は好きだ

仕事で私だけバタバタしてて、みんな待機してる時なんか
心の中じゃ笑ってるし、ザマーミロとか思うし

それっておかしい事？

人を好きになるって何だろう・・・
私は真剣にわかんないんだよ・・・

この人と遊び行きたいなぁ、とか

キスしたい、とか

この人に抱かれたい、とか

みんな思う？

私そんなの思わなくなってしまってる
そこまで行く過程が楽しいだけで実際そうなると冷めてしまう

なんか中学生の頃とかまでは、好きな人の顔見るだけでポーってなったりしてた

大人になった今
私この人の事多分好きなんだろうな
って思っても

メール返すのめんどくさくなったり、電話に故意的に出なかったりする
それはかっチャンの場合でも一緒だった。

セックスの最中だってそう
演技してる自分がアホらしくなって頭の中は違う事考えてる
セックスに没頭できない
好きなんであろう相手の前でも同じ。最中でもダルくなる

本気で気持ちイイのってオナニーだけだし

思い通りにならないセックスにイライラしたりする
愛のあるセックスって何だろう

世の中どうでもいい事だらけ
それなのに一人前に涙とか出てくる

何コイツ・・・って思うやろ？

まじ腐ってんの私

言ってる事とかやってる事とか度々違うし、矛盾だらけなのよ

死にたいって思った事ある？

私、物心付いた時からしょっちゅー思ってた
毎日、どうやったら人間って死ぬんだろうって思ってた

朝起きて、
なんで私って生きてるんだろうって、そんな事ばっか思ってた

でも大人になってから
死のうとか死にたいとか思った事ない

その代わり、
ただ毎日が過ぎていく、そんな日常に変わった

ただ生かされてるだけ
どうでもいい事が増え続けていった

その中で笑ったり怒ったりする事あっても
すぐどうでもよくなる

わざと怒ったり泣いたりする事ってあるよね？

あー、ここ怒っとくべきなんかなぁ、とか

もっと涙出ればいいのに、とか

他人事みたいに客観的に見てたりする
自分の事なのにね

なんでも流す癖がついてしまった

なのに、こんなに感情むき出しになってイラついてたのは

番長で天井レジ単くらったからだと思います

本当にごめんなさいm(_ _ )m

批判コメどうぞー