幼少期の僕は、「いじめ」について言うなら、リアルのび太君！でした。
まあ、動作は遅い、力は弱い、という有り様だったから、容易に想像がつくでしょう。
・なんで僕ばかりが、物をかくされるとか、されないといけないの？
・どうすれば、いじめられなくなる、というのか？
などなど、思い悩んでは、悔し泣き・・という状況だったことは、言うまでもありません。
小学校の時は全般にそうで、中学でも、３年の前半までは、ざっと、そういう状況でした。
今だから、冷静に記事にして書いているけど、当時はといえば、嫌な思いばかり。
中２のある日、家でも嫌なことばかりで、生きていることそのものが嫌になって、
行先に「東京」と書かれた新幹線ひかり号を見上げながら、
できることなら、これに飛び乗って、東京へでもどこへでも、逃げてしまいたい！
と、思ったこともありました。
けど、そうして悩んでいたある日、どこかから、
「生きていれば、きっといいことあるよ。」
という、声ならぬ声が聞こえて、それで辛うじて踏みとどまった時もありました。
中３の後半のある時期に、なぜそういうことを思ったか、記憶が定かではないけど、
自分のまわりの色々なことが、うまくいっている！
と、心の中で自己暗示して、過ごしていました。インスピレーションだったと思います。
その時から、それまで、いじめに遭って悩んでいたのがウソのように、
自分に来るいじめが激減、ほぼゼロに等しいくらいに、状況が変わり、
当時の僕には、初めてといってもいいくらいのことだったから、
ほとんどいじめが起きなくなったことに、逆にびっくり(笑)
思いが現実を創造する、ということを知らずにいたから、いい意味での想定外(笑)
そうした雰囲気のまま、高校に進学、行った高校は、殆どが初対面のメンツだったから、
人間関係も実質、ゼロからスタート、そういう状況も味方につけた感じで、
いじめらしいいじめは、あった記憶もないくらい、でした。
社会人になって以降、
別の人と比較されて凹んだり、思っていないことを決めつけられて嫌な気分になったり、
まじめにやっているのに評価されなくて凹んだり、まあ、色々なことが起きました。
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2010年に、書籍「変換」などで、精神世界のことに足を踏み入れたけど、
当時は、自分の中に正義感が強い所があるから、子ども時代にいじめにあった？
とか、あるいは、過去世でいじめをやったために、返ってきたのかな？とか、
自分に罪悪感を感じて、いじめのことをとらえていたことも、ありました。
けど、今にして思えば、その罪悪感、どこか納得していなかった？という感じ・・。
（今は、この解釈は捨てています。そのことは、後述します。）
ただ、量子力学でさえも、思いが現実を創造すると言っている、というのを、
中３後半期のことから、おおそうか！と思っていたところはありました。
「変換」も「ホ・オポノポノ」も、始めて２年くらいは読んだりブログで書いたりしていたけど、
その後は、しばらく遠のいていました。
そうした状況に変化が訪れたのは、昨年11月のこと。
いろんな出来事は、魂の創造したシナリオが創った現実、ということを、
ある本で、キャッチしていたところだったせいか、突然メッセージが。
いじめという行為そのものは、実はお前がしようとしていた行為でもあるじゃないか？！
と。
今思えば、これが、後述する、もう一人の自分とのやりとりの始まり、でした。
そして、ひらめいたのでした。
小学校の時に、テレビで見ていたアニメ「ペネロッピー」の、
ワルのキャラ、マントメガネをネタに、「マントメガネごっこ」という遊びをしていたけど、
役目を交換しながら。その遊びにこそ、ヒントがある！と☆彡
僕の魂は、いじめてくる人のする行為を予測していて、それが予測通りに起きた時に、
ほらほら起きたと、起きたということそのものを楽しむ、というシナリオを創っていた(笑)
そう、魂が設定したシナリオを、お互いに、演じていただけであった。
（何？魂が設定したシナリオだとぉ！と思われた方がいらしたら、おわびいたします。
気が付かない間は、そう思うのも、無理がないことですから。）
このことに思いが及んだ時に、
いじめてきた人を悪いように思って、悪いことをしたなぁ、と思い、
それまで抱えていた、憎しみや怒りが、氷解するのを、感じた☆彡
これが、僕の心が大きく変わる、大きな第一歩！になりました。
書籍「変換」が言っている変換とは、これなのではないか？とも感じた☆彡
そして、幼い頃に感じた感情を整理するため、
再度「ホ・オポノポノ」「変換」に原点回帰しつつ、
当時どのようにしてもらいたかったか、その思いを、当時の僕に飛ばして、
ハグして包み込むイメージワークをしました。
それで、自分の本質は無限にかわいい光の魂☆彡 というのを感じ始め、
それと同時に、もう一人の自分＝インナーチャイルド、の存在を感じ始めて、
それ以降は、その存在を愛して仲良くする、というイメージで、日々過ごしています。
これまで、正義感が強かったりとか、まじめに行動していたとか、
そういうのも、悪く思われたくないから、恐怖心が動機でしていた行動だったし、
笑われることに対しての恐怖心も、しっかりと居座っていました。
今でも、それと同じような状況が再現することはあるけど、
ああ来た来た、これを恐怖に思っていたんだなぁ(笑) と、客観視しています(^o^)
居座っていた恐怖心は、薄らぎつつあります
また、正義感に罪悪感を感じる必要はなくて(笑)、善悪のジャッジをするのではなく、
自分の心を愛で満たす方向にベクトルを向きかえれば、
正義感は、素晴らしいギフトに
僕も、動きが遅いとか、力が弱いとか、自分をマイナスイメージでとらえていました。
そう、自分のことが嫌いでした。それも、いじめを引き寄せた一因かと。
過去生で何をしたとか、そういうのはどうでもよくて、
ただ、インナーチャイルドの存在の記憶が再生されていただけ？
それを、ただひたすら、感謝して、クリーニング(^o^)
４つの言葉は、インナーチャイルドの存在に対して、使っています
いじめをする側も、内在する恐怖心や劣等感などの感情を認めたくないために、
やりやすい人を選んでやっているだけなのかな？という感じがします。
自分で自分のことが好きになれば、自分に自信が持てるようになるだろうし、
そしたら、誰かをいじめる必要はなくなるのではないだろうか？という気がしています。
自分の本質は、無限大にかわいい、光の魂☆ そして、
自分の思い一つで、身の回りの現実が、変わっていく☆
これまで色々な本を読んだりしていましたが、もう大半は処分しています。
この言霊こそ、本物！と僕が感じたものは、いま書いた、２つの点です。
幼い頃に、リアルのび太君だった僕が、今は、こういう感じです。
また、「乙男」の記事でも書いたけど、
「かわいい」という言葉に対しても、深く、感謝の思いを感じています☆彡
「いじめについて」のつもりが、今している心の学びの内容に。
かつては、愛に飢えた孤独感でいっぱいの、「愛飢え男」(笑)でしたが、
僕にとっては、過去のいじめは、愛を学ぶために起きていたことで、
そしてそれも、魂の設定していたシナリオだったのではないか？と感じています。