自分に言ってやりたい事。

会社に行けなくなった私。








今日で４日目。










こんなネガティブな記事、
公開する意味あるの？

という感じですが…









こんな自分にあまりにも
腹が立つので、


文字にする事で
消化したいと思います。




















会社を休んだ今日までの４日間。





ただただ 寝て過ごした。









起きる事が出来なかった

という表現の方が正しいかな。











今週は、私がやるべき業務が
いくつもあった。






責任感のカケラもないんだな、私。













会社に行けなくなったからといって

他に何をするわけでもなく、














植物のように横たわっていると、
勝手に陽が沈んでいった。












目を閉じると、





母のため息や、






息苦しい満員電車や、







つまらない仕事…







私の３大ストレスの影像が
浮かび上がって…










また無気力になった。













昨日は、
夜にオッパと電話で話した。






俺がしてあげられる事って何？













分からなかった。


答えられなかった。








今抱えてるストレスを、
働かないアタマで、
思い付く限り、オッパに話した。






今くじけてる場合じゃない、
　　この先に、大変な事が沢山あるから
　　ネガティブにならないで。








本当にそうだな。と思った。

オッパの言った言葉に、
何ひとつ間違いは無い。



そう思ったのに












なぜか余計に苦しくなった。












どうやら、
私が思ってる以上に、
私は重症なのかもしれない。











今朝は、
会社の先輩から連絡が来て、



「今日は忙しくないから、
　無理せず今日もお休みして大丈夫だよ。
　月曜日、naoちゃんの様子が、どこかいつもと違ったので、
　心配していました。…」








月曜日は、最後に出社した日。









私はどれだけ
人の愛情を食い潰したら
気が済むのだろう…？










暗くてごめんね～