2005年12月08日(木)

茶理通勤上等!

テーマ:花嫁について



  引っ越してから



 自転車通勤




  をしていることを以前書きました。







  もとい、







  書いたんだヨ!パラリラパラリラ!






  えーと、この暴走族口調については こちらをクリック。






 毎日、6駅の距離をぶっ飛ばしてるんだヨ!




 だいたい20分強で行けちゃうんだコラァ!




 アタイぐらいの総長(アタマ)レベルになれば、




 サドルに座ることは無く、立ちこぎ基本で




 夜露死苦!




 途中、小学生の集団登校に遭遇する駅前は、



 

 唯一、スピードダウンだコラァ!



 

 弱者には手は出さないゼ!




 「ライオンはウサギを追うにも全力を尽くす」




 って言うし。慣用句と漢字の使い方が




 間違ってるのは、暴走族の特徴だ、夜露死苦!




 

 おっと、もう1箇所、スピードダウンの場所が



 あったぜ。




 交番(マッポ)の前の横断歩道は、




 法廷速度に減速だヨ!




 小心者とか言うんじゃないぜ、




 「おごれる者は久しからず」って言うだろコラァ!


  

 

  師走に入って寒さが一段と増してきましたが




 みなさん、いかがお過ごしでしょうかコラァ!




 コート(特攻服)はすぐ暑くなるけど、とにかく


 



 








 耳が、耳がやばいんだ。




  







  と、いうわけで、耳当てを試してみたんですが。







  
  昔からあるプラスチックのヘアバンドに

  フカフカが付いてるタイプ



⇒私の走行スピードに付いていけずズレる。











  ヘアバンド部分がなく、フカフカ部分だけを耳に装着タイプ



⇒私の福耳にサイズが合わないのかズレる



  

  



  この2バージョンで、いくつか安いのばかり買いましたが、


  すべて失敗。











  あー、











 どうにかして。この



 耳あてジャーニー








  「どうにかしてトリートメントジャーニー」のCMパクリ。


 






  
  毎日同じ道のハシリに少々飽きてきた上に、耳の寒さで


 ちょっとチャリ通勤、トーンダウン気味でした。





  しかし、テニススクールのコーチに自転車通勤のことを


  話したところ、





 コーチ 


 「すごいですねえ!!僕もそのあたりを


 自転車で走ってましたが、かなり厳しかった


 ですよ。しかもママチャリ?いやーすごいねー」








  筋肉ムキムキ体力バリバリのコーチにそう言われると、


 また無駄に頑張ってしまう私・・・。












 髪のある中野浩一





  とでも呼んでください。




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2005年12月06日(火)

ライバルは叶姉妹

テーマ:花嫁について



  私の結婚式で妹がとった行動、について、


 昨日の記事で書きました。


 
  その記事に対するコメントを拝見しますと、




 
 eri-guriさん   「しっかりした妹さんですね!」


 mappyさん   「妹さんはすごいですねー素晴らしいです」


 ららさん     「とても立派な妹さんですね」
 







 あれ?


「立派」「しっかり者」って、誰が???


 私には妹は一人しかいないのですが、その妹のことでしょうか?


 おかしいな・・、あいつが立派?しっかり者?






 まだ一緒に住んでいた頃、妹が得意げに言ってきました。




 妹 「お姉ちゃ~ん、この電車の切符見てー」







 妹が見せて来たのは、








 大量の電車の切符。










 

 妹 「電車に乗るとき、いちいち切符買うの


   って面倒じゃん?だからこうして大量に


   買い置きしておけば、楽チンなんだよ?」









 そう言って、




 回数券じゃなくて切符




 を自慢げに見せる妹。


 






 購入当日限り有効」






 って書いてある普通の切符を・・・。







 しょこさん (昨日)  「しっかりもののようで、


           ちょっとぬけているような素敵な妹さん」












  いえいえ、ぬけまくってますから!!







  「しっかり者になりたいだけの妹」





  なのですよ。



 







 それから、これも一緒に住んでた頃ですが、


 私が帰宅すると、食卓に食事ができてました。




 おかず数品と、ごはんがきっちり並べられてて。




 メインディッシュは焼き魚。




 妹は外出中のようです。


 姉のためにご飯を作って行ったのかと思い、いざ食べようとしたその時、


 家の電話の留守電メッセージが光ってるのが目に付きました。




 留守電ボタンを押して流れてきたメッセージ↓






  妹


 「もしもしー、お姉ちゃんー?えっとー、


  机の上にある焼き魚ですがー、


  完全に腐ってますのでー、


  食べると大変なことになりますのでー、


  お腹とかすごい痛くなりますのでー、


  吐いたりもしますのでー、


  絶対に食べないでくださーい」










 
 ららさん (昨日)   「すごい家族愛を感じますよね」














 ええ、ほんとに!!!






  なぜ腐った魚を、きれいに並べて行ったのか未だにわかりません。
 







  
  そんな妹は現在、我が家に宿泊中ですが、今朝は




 妹 「姉ちゃんがラスクを食べる音がうるさい」




 
  と、起きてきました。


  




  それで思い出しましたが、前に、





 妹 「姉ちゃんがステーキ焼く音がうるさい」





  と、起きてきたこともあったな・・・・。


  





  



 (いつもたくさんのコメント、本当にありがとうございます!


  時間がなくてお返事できてないのですが、できるだけ皆様の


  ところに訪問させていただきたいと思ってますので

 
  そちらで許してください・・)




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2005年11月17日(木)

秘密のアッcozooちゃん

テーマ:花嫁について


  昨日、実母と実妹、の




 血族にブログを見られた




  話を書きました。




  あんな書き方しましたが、実はそーんなに

  気にしてません~。


  オットとのLOVELOVEブログでもなければ、

  心の闇 (別に闇とかないけど)を吐き出している

 内容でもないので、まあいいだろう、と。
  




 母 「あなたの旦那さん、かなりボケてる


    みたいだけど、大丈夫かしら・・」






  という、知らなくても良かった事実を突きつけ、親に


  無駄な心配をさせてしまった、のが強いて言えば問題か。



 



   しかし、冷静に考えると、親よりも友人に見られた方が


  恥ずかしい気がするなー。


   誰にバレたら困るか、考えてみました。

  



  
   ~わたしの危険度一覧表~




 ○ 滅多に会わない友人・知人など 



  ⇒  レベル1

    


  = 「どっきりカメラ」レベル。


    知らずにブーブークッションに


    座らされた、みたいな。


                          例) アイドル










○  仲良しの友人、昔からの知人など



  ⇒  レベル2

    



 = 「スタードッキリまる秘報告」レベル。


   お色気系のドッキリとも知らず、


   若い娘の胸元見てるのを、


   撮影されてた、みたいな。

                     
      
                       例) 大川栄作












○  オットの両親、昔の恋人



  ⇒  レベル3

    

 = 「国家機密漏洩」レベル。


   ある日、突然自宅に来た男が


   「奥さん、警察ですが、わかりますね?」


   と家宅捜索、その後は手錠、みたいな。

                     

      
                         例) そんな例は知りません









○  会社上司、仕事関係者



  ⇒  レベル4

    

 = 「FBI 出動」レベル。


   サングラスかけた外人に


   目隠しして連れて行かれる。



                    例) 例もなにもよくわかりません。






 とにかく会社はあきません!!


 つい先日も、



 仕事中に、






 「舟を漕ぐ」とかそんなレベルじゃない、






 荒れ狂う大海原を、


 泥舟で航海してるような揺れ







 で寝てしまい、






 上司 「ねえ・・・、大丈夫・・・?」






 と、半笑いで注意されたばかりだと言うのに!








 ブログ見られたら、


 ますます評価が落ちます。



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2005年11月16日(水)

実母公認ブログ誕生

テーマ:花嫁について


  このブログは、


 結婚式場を勝手に正式予約した私が、その事実を


 オットに知らせる場として開設したものです。


 ( 詳細は、ブログテーマ『結婚式場探し3』あたり

  ブログに慣れてない感が満載で恥ずかしいですが・・・)

 



  この時点で、私がブログを書いているという事実は、

 当然オットにはバレてますが、この頃は、オット(当時は新郎)

 しか知らんかったのです。

  もちろん、誰にも言うつもりはなかったんですがー、



  その後、




 「結婚式場をネットで調べてるうちに、


  とあるブログにたどり着いたんです。


  新郎がホテルマンで、テニスやってる新郎新婦、


  そしてこの文章の綴り方、











 これってアンタだね?」






  と、仲良しの後輩に見つかるという信じられない体験。


 ノー情報、ノーヒントから、偶然見つかったこの場合は仕方ないとしても、


 
 



  その後のバレバレ。

 



 ① オットの同級生友人


  泥酔したオットがばらした(本人記憶ナシ)








 ② オットの会社の方々


   シラフなのに、なぜかオットがばらした






  って、




 

  あの口軽男は、








 拷問も取り調べも、



 オトシの長さんも(イメージ)



 不必要。








  簡単にゲロします。



  カツ丼もいりません。




 


  その後、結婚式の記事を見てもらおうと、ほんの数人の


 友人には言いましたが、基本的には内緒にしてました。





  


 ある日突然、妹からのメールが。







 


   「今ね、










 お母さんと




 お姉ちゃんの




 ブログ見てる」

























 血族キターヽ(゚Д゚)ノ!!!!






  エマージェンシー!


  緊急事態ー!



 


 

 アワワワワー。


 慌てて、過去記事読む読む。


 やばい記事、なかったっけ!?


 早く!新しい記事から読んでるうちに、変な記事は消去!!


 




 いつまでも幼いままの娘でいてあげたい、

 純真無垢な娘だと信じさせてあげたいからー、












 おかーさーん、

 
 下ネタを書き殴ってる記事とか、


 あれ、違うから!


 私じゃないの!


 友達が書いたの!

 
 わたし、オゲレツな言葉とか


 一個も知らないから!



 







 
  ちなみに、



  のブログを見たの反応。











 妹 



「私が描いた



 四コマ漫画、



のっけてくれない?」


 


 注) 漫画家ではありません。百貨店勤務です。









  即、お断りですわ!



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2005年11月09日(水)

茶理通勤、夜露死苦!!

テーマ:花嫁について



  引越す前、会社のすぐ近くに住んでおりました。




  だから、



 自転車通勤




  だったのです。




  夜の9時や10時まで会社にいることも多いので、非常に

 便利でした。




  で、その自転車の運転に関しては、



  わたしは、かなりの




  

 暴走族でした。



     注) ママチャリ






  もとい、








 暴走族だったんだヨ!



 パラリラパラリラ!







 朝からチンタラ走ってられっか、コラァ!




  ↑ 暴走族ふうに。






  電車通勤だと、時刻表にあわせて早めに行くしかないですが、





  暴走放題


      注) スーパーで買ったママチャリ






  のチャリ通勤だと、10分前に自宅を出て、時間ギリギリ




  駆け込み出勤、夜露死苦!



  風でいつもオールバック、夜露死苦!




  冬は、体は熱いのに、耳だけ


  ちぎれんばかりに寒いんだコラァ!




 耳にお経を書き忘れた、って、


 耳無穂雨意血(耳なしホウイチ。暴走族ふう)


 なネタも言える暴走族!



  
  ロングコート、もとい、特攻服は、


  タイヤにからまるから危険、夜露死苦!



  
  夏は、出社そうそう汗だくなんだコラァ!

 
  今年の夏は、結婚式直前の花嫁だったのに、


  通勤焼けしてたぞ、夜露死苦!





  帰りはスーパー寄って行けるから楽チン


  だぞ、コラァ!


  ただ、飛ばしすぎると、やっすい卵は割れるんだ、

 
  ヨーカドーの卵はしっかりしてるから強いんだ、


  夜露死苦!

  
  パラリラパラリラ!







  
  若さにまかせてツッパってた暴走族にも、

  当然「卒業」の時期が来るわけで・・・、



  引越と同時に、会社から6駅離れました。


  暴走族から卒業。

  
  おとなしく電車通勤したこの1週間。


  


  ものたりん・・・。






  っつーわけで、


  再び、




  オレの走りを見ておくれ、


  パラリラパラリラ!



       注) 雨ざらしにしてたので錆び錆びママチャリ







  今日から
  




  約30分かけて、6駅を超える


  自転車通勤復活、


  夜露死苦!





  走ってると速攻暑くなるから、今日は、


  コート、もとい、特攻服


  は、最初から着ないで来たぜ、


  パラリラパラリラ。




  


 ただ、耳当てと、手袋は欲しい11月の朝。


 でも、Tシャツで薄着なのに、耳当てと手袋してたらおかしい?








  そんな通勤スタイルで、






 ウィッキーさんには



 絶対に話しかけられたくない。




  

  
  
  
  
  
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2005年09月05日(月)

プライスレス

テーマ:花嫁について



  気がつけば・・・





 今週末、


 結婚式なんだって!!!







  イヤー!コワイー!タスケテー!







  準備ができてないのに、





  もう




  最終チェック







  な時期に来てます。










  新郎が書いたメモ



  を確認。








 ウエルカム犬  × 2


 結婚指輪  ×  2









  これらの数って、









 「1」 は、


 ありえないと思うが。









  新郎 × 1

  新婦 × 1


  とか、書いてありそうです。





  



        



  『 ウエルカム 「犬」 




     って言われちゃったね 』


 




  って言ってるような気がします。
 

  






 

  巨デカな台風の超接近と同時に、




  花嫁の巨デカな




 マイナス思考雲



  も成長中。








 

  ケッ!



 どうせ、土曜も雨なんだろ?


 大雨で電車止まってみんな来れないんだ。




 挙式が始まったら


 「最後のお願いに参りました!


  ○○党でございます!」

 

 って、選挙前日の街頭演説で、


 雰囲気ぶち壊しなんだ。


 
 どうせ当日、オデキみたいな


 ニキビとかできちゃうんだ。








  そんな卑屈なマイナス思考して、ちょっと食欲減退。



  すると、昨日の最終試着で、





 ドレス屋

  「ヤセましたよね・・。ドレス、詰めなきゃマズイですよ」






  いいんだか、わるいんだか。



  顔や腕は変わらない気がするが、







  胸が・・・。








 私 「胸がパカパカに空いちゃってるコレは、


   私の胸が足りないということですかね?」










  担当



   「・・・・・・・」
















  何とか言えよ。






  



  そう言えば、えらーく昔にドレスの写真をアップしましたが、

  あの後、2着目の「新郎お気に入りドレス」は変更したのです。




  スレンダー系の白いドレス、というのは変わらないのですが。

  
  
  あの頃は、二次会やるなんて思いもしなかったけど、

  二次会で歩き回るのにも楽だし、細身のドレスにしといて


  良かったです。






  二次会では、しかも







 鏡割






   をやるのですよ。







 
  議員とか、相撲取りとか、偉い人とか、が、


 酒樽を木槌でどーんと、割ってるアレです。






  でっかい酒樽を用意しました。









        






  こんな感じで。


  50リットル入り。







  とにかく大きい樽で、手配して、店に搬入して、

  片付けをどうして、って、ほんと今は二次会準備でバタバタ。




  そんなこともやるので、偶然ではありますが、動きやすい

  細身ドレスで良かったなあ、と思ってます。










 担当


 「二次会に着ていくとなると、保険料が


  あがりますので、1万5千円上乗せしますね」







  

  こんな感じで、「ああ、こういうのもあったわ」と、


  なんだかんだと小さな支払が増えていくのも、


  最後のこの時期ではないでしょうか。






  ドレス保険料  15,000円


  つけまつげ   1,000円


  酒樽配送料   8,000円








 ドレス用 胸パッド 1,050円  


  








  

 巨乳になれる効果:



    プライスレス


  
  










  最近、ブログもあまり書けず、皆様のコメントにお返事したり、

  コメントしに行ったりもできず、申し訳ありません!!


  たくさんの方に応援していただいてるので、とにかく結婚式のレポート

 を書き、最終回を迎えるまでがんばる所存!


  あと5日後の結婚式までがんばりますー。
  



  
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2005年08月26日(金)

みんなは寝ないで見てね♪

テーマ:花嫁について





  普段、仕事が忙しいので、平日に結婚式の準備ができる

 ことはほぼないのですが、昨日はいつもより頑張った気がします。



 その1  エステ




  エステに行ってみました。




  顔のマッサージをしながら、エステティシャンが話しかけてきます。





エステ 「結婚されるそうですね。いつなんですか」



私 「9月10日です」



エステ「では、蒸気をあてた状態で少しお待ち下さい」








 10分後にエステティシャンが部屋に戻ってくる。










エステ 「結婚されるそうですね、


      お式はいつですか?」







 私 「 (゚Д゚) ?????


     9月10日です・・・・」




エステ「そうなんですかぁ~。じゃあこの状態で


    時間をおきますので、ゆっくりお休み下さい」







   10分後。










 エステ


 「ところで、結婚されるそう


 ですね~、いつなんですか?」













  ねえねえ、目ぇつぶってるからわかんないけど、






  違う人だよね?




 



 同じ人だったら、アナタ、







 人の顔、


 こねてる場合じゃないよ。







 でも同じ声に聞こえたんだけどな・・・・。












 それと、施術前と後で、




 顔のアップ写真を撮影




  されるんです。 





 エステ「はい、撮りますよ~」



 私 「はい」





 と、言ってほんの2、3秒あいて、シャッターが切られるんですが、





 その2、3秒ですら、ワタクシ









 起きてられず






すこやかに就寝。










 できた写真、見せてもらったら










 完全に寝顔




 
 




 3、4枚撮影したんですが、いずれも






 エステ 「撮りますよ~」


 私 「はい」






 ・・・・グー






 エステ 「カシャ」





 の繰り返し。







 半目・半開き口な写真に、


 エステティシャンも失笑。










 もの忘れの激しいエステティシャンと、


 我慢の足りない即寝人間の




  撮影会でした。


 




  しかも外に出たら、例の台風。


  数万円かけたばかりの顔に






 激しく打ちつける暴風雨・・・。













 その2  ビデオチェック





 披露宴で流すビデオをチェックしました。


 私たちの「ヒストリービデオ」を流すことは、

 しつこいぐらいに書いてますが、


 実は、



 入場前= オープニングビデオ

 退場後= エンディングビデオ




 っつーのも用意してます。






 オープニングビデオは、5月に行った


  

  「神前式」




  の様子を10枚の写真で綴っています。



  
  バックに流れる曲は、「ロングバケーション」のサントラに入ってる


  「クロース・トゥ・ユー ~ セナのピアノ」



   
  ロング・バケーション







  ゆっくりした優しいピアノ曲に合わせ、あの厳粛な神前式の

 様子を紹介し、最後に




 「WELCOME TO OUR PARTY」




  的な文字が出て終了。






  同時に、元気一杯の


 ノーランズ「ダンシングシスター」



  が流れ、うちらの入場となります。








ノーランズ
ダンシング・シスター~グレイテスト・ヒッツ~




 

  少年隊じゃないのよ・・・。 過去記事クリック


 

 

 
  オープニングビデオも、エンディングビデオも


 5月の和装神前式、披露宴の写真を使って作りました。


 そのために、友人にも今まで和装の写真も見せず、


 さほど詳細も話さずここまできたのよ~。



  

  どんな感じなのかここにも載せたいんだけど、どうやって

 いいのかわからんの・・・。


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2005年08月25日(木)

私に触れるとケガするぜ

テーマ:花嫁について

  

  choikoさんの記事 を読んで、書かせていただきます。



  

   当然、私、9月10日の結婚式で、




 生理前のむくんだ顔・体、肌荒れ。

 生理当日の腹痛。






  絶対に避けたいと思ってたのですが、

  滅多に生理にならない不順女王なので、予想もつきません。

   


  しかし、ここ数日間、






  やたら体が熱く、全身がむくむ。


  更に異常な食欲と眠さ、だるさ。



  そして何より、





 とにかくイライラする。









 キタ━(゚∀゚)━ !!!!!


                            (電車男)





  っていうか、








 クル━(゚∀゚)━ !!!!!



  



   アイツ(生理)が。









   このままいけば、結婚式当日は生理終了後。


   いやいや、良かった。






   しかし、




  ということは、今が、





 泣く子も黙る生理前。







  結婚式(準備進んでません)まで15日となった今、



  式への焦りとイライラが更なる相乗効果を生んで、







 「戦乱の生理前時代」


 の幕開け。








  




  

 新郎 「ねえ、テニスやんない?ヽ(。´▽`。)ノ」









 私 「ああ?







  死ぬほど暑いっ


  つってんだろーがぁ」












 注意:

  「高温多湿、直射日光は


   お避けください」






















 新郎 「キミ、腕や肩、日焼けしたねえ。

 
     肩のシミ、消えるの? ヽ(。´▽`。)ノ」







 私 「ああ?






 お前が無理やり



 テニス連れて行くから


 
 シミになったんだろがぁ」













 注意:

  「まれに表面に黒いツブが

   ありますが、カビでは

   ごぜいませんので安心して

   お召し上がり下さい」



















 新郎 「ねえねえ、昨日ね、ヽ(。´▽`。)ノ」







 私 「ああ?






  後にして、


  つってんだろーがぁ」













 注意:

  「こちら側のどこからでも



   キレます」




 




















 新郎 「よしよし、いい子だね。


     ナデナデしてあげるよヽ(。´▽`。)ノ」







 私 「ああ?






  ちょっと、今、



  触るなっつって



  んだろーがぁ」









 注意:

  「強く持つと、


   中身が飛び出すことが


   ありますから」


 










  
  この前、新郎が寝る前につぶやいていました。






 新郎



 「早く、元の優しい奥さんに



 戻りますように」









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2005年08月04日(木)

ブラックデビルと長渕の結婚式は

テーマ:花嫁について




  ええ、ええ、近づいてますよ、


  結婚式が・・・。



 ヘアメイクについて、ようやく検討し始めました。





  



  おんな30歳。



  学生時代のグループ10人の中で、限りなくアンカーに近い

  花嫁でございます。


  同じ仲間でもう10回は結婚式に出席してるわけです。


  私が今、自分の結婚式で、キテレツな企画をいろいろ

  考えているのも、やはり






 「今までのみんなの結婚式とは

  違ったものにしなければ!」




  という理由があるわけで。






  ヘアスタイルについても、友人とかぶらないスタイルに

 
 しようかな~、と、ぼんやり考えておりました。







  雑誌を見て、検討した結果、私のヘアテーマは





 デカ花をドカーンと付ける




  ってことで決定。









  超ウッキウキで、新郎にご報告。




 私 


 「ねえねえ、こんなヘアスタイル


 にするよっ  ヾ(*´∀`*)ノ」










 新郎 「え?これ?






 ブラックデビル





 みたいだね」















     

            ↑こっち 







  あぁ?


 


  コノヤロー・・・・・、



  私は・・・・、














ドリフ派なんだよ!

 



 ↑怒るポイント違う











 

 私 「・・・・、もういい。じゃあやめる」




  

 新郎 「あ、いいんだよ、別に。この花の


     種類が気に入らなかったんだってば」










 私 「・・・いや、やめた・・・・」









 寂しく、ブラックデビルの物真似をしてみたり・・・


 私 「クワックワックワッ・・・・(哀)」


  


 
 
  


  しかし・・・、



  このクソ忙しい時期に、ようやく必死こいて決めた


  ヘアスタイルをいきなり否定されたことに、


  段々と腹がたってきました。




  ムカムカムカムカ・・・・・



  なんだよー!





 自分は、いたずらで


 眉毛を書かれた犬


 みたいな顔のくせに



        ↑

       無関係。
 







 そもそも、アナタのその長渕カットは、


 式までにどうにかなるワケ?


 アナタの髪型はいいんですか?え?






   新郎の長渕カットについてはコチラをクリック


 






  こんな歌がありますよね。

 

 
       


      





  ボクの髪が 肩まで伸びて 


  キミと同じに なったら 約束通り


  街の教会で  結婚しようよ




    吉田拓郎   「 結婚しようよ











 

  キミの髪が もう少し伸びて 


  キムタクや 妻夫木みたいに


  なったら 約束どおり 青山の式場で


  結婚してやってもいい



  
   cozoo  「結婚してやってもいい」  







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2005年07月21日(木)

花嫁女

テーマ:花嫁について

 
 今、



 電車男





 って、すっごくヒットしてますね。




 

 俗に言う「アキバ系オタク」な青年が、電車で酔っ払いに


 からまれた美女を助け、名前も顔も知らないネット仲間からの


 応援やアドバイスを受けて、とうとうその美女の恋人になった、


 というストーリー。







  そんなことあるのかねぇ~。



   いや、待てよ、


  これって、これって・・・・、












ブログに似てません??











  花嫁なんて言葉が全く似つかわしくない



  テニオタ



  (テニスオタク。多分こんな言葉はない)



 な私が、






へあめいく、



どこかたのむ









 と、書けば、ブログ仲間の皆さんから


 アドバイスが続々。









 ドレスや招待状に悩めば、


 応援がたくさん








キタ━(゚∀゚)━ !!!!!











 って感じで。







 まさに




おまいら、


ありがとう!











 注意) 「電車男」を見たことがない方へ


     これはストーリーの中の有名セリフなの・・・
 
     私、こんなに横柄な失礼な奴じゃないの・・・

     小心者ゆえ、変な注釈つけちゃいました・・・










  いつも適確なアドバイスをくれる「花嫁経験組」の皆様、


  ともに準備してともに悩み励ましてくれる「夏秋の花嫁組」の皆様、


  最近、お知り合いになれた初々しい「これから花嫁準備組」の皆様、










おまいら、


ありがとう!













 再度、激しく注意




注意) 「電車男」を見たことがない方へ


     これはストーリーの中の有名セリフなの・・・
 
     私、こんなに横柄な失礼な奴じゃないの・・・








  どうぞ、これからもよろしくおねがいします。








    

  ∧_∧
 ( ・∀・) イツモ、アリガト
 ( ∪ ∪
 と__)__)
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