お久しぶりです。
先日、恩人の方から電話がありこのブログの存在を思い出しました。
その方が、私のブログを見つけたというので、私はてっきり普段書いている別のブログのことかと思って話をしていたけど、もしかしてこちらのブログのことだったのかな？！
と、思い出しました。
さて、私は久しくお話会に参加していません。
心はどうなっているかというと
変わりはないような気がします。
日々忙しく活気付いてお話会へ参加しなくなってしまいました。
ですが、日々いろいろ成す時にお話のことは頭に浮かび上がってきます。すごいです。おそろしいと思うときもあります。
けれども、すっかり忘れていたこともあったので、少しでもこのブログに書き綴っていて良かったなと思いました。おかげで少し思い出す点もありました。
とにかく、仲良くするよう、心がけています。
けれど、仲良くしてもすぐに口が悪くなったり（ブス、クソガキ、あいつ、やれ、など言われたり）すると
あぁ、仲良くしたくないな
と、繰り返し思います。
結局私は心から仲良くしているのではなく、
仲良くすれば改善してくれるという期待、対価を求めて仲良くしているのです。
だから根本的に変わらないのでしょう。
タイミングというのは恐ろしいもので
私はもう主人との生活に限界を感じ
しかしすぐに家を出て行くのは利口ではない
今しか出来ないから
と思い、小さい子供2人と大きなキャリーケースを抱えて遥々二週間長旅をしてきました。
それはもう大変楽しい毎日で
その間、主人との連絡は一切取らず
毎日予定ギッシリ詰め込んで満喫しました。
帰りの飛行機に乗る前から私は急に気分が悪くなり
主人の待つ我が家へ帰宅するなり熱を計ると39度超え。
そこから1ヶ月以上、ぐったりした生活を送る羽目になりました。
関東はかなり乾燥していて、そしてハードシケジュールにかなりの労力を使っていたのでぷつんと切れてこうなったのでしょう。
旅行中も喉がかれて少々辛かったし
子供は発熱してしまうし
関わった人もなんか体調不良になっていて
季節的なものもあったでしょうが
何より旅行中に最悪な状態にならなかったことが救いでした。
そんなこんなで私は肺炎になってました。
楽しい二週間とは一変
つらいつらい1ヶ月以上の闘病生活に心も病みましたが
春になり上の子が幼稚園に入園し
なんだか楽しい毎日が過ぎて行く中
GWにさしかかるとき
主人から
なんと、主人から離婚したいと申し出がありました。
書類も用意し、真面目に話し合いしよう、と、寝てる私を叩き起こして話し合いました。
あんなに、離婚したい、死んで欲しい
と、つい1ヶ月くらい前まで毎日平気で口にして心から思っていた私でしたが
不思議なことにそのときの私の答えは
「離婚したくない」でした。
子供のため。これが一番ですが
幼稚園にやっと上がって、生活が楽しくなってきたときに
やっと少し育児がラクになってきたときに
フルでシングルで働きになんて出たくないし。
という気持ちから。
ここまで辛抱してきたんですから
これから少し楽しくなってきたときに離婚なんてしませんよ。
そんな感じ。
決して
あなたと離れたくなんてない
とかそういう気持ちではなく
大変失礼な妻です。
まぁそんな、いい意味ですれ違ったタイミングだったので
離婚の話は流れました。
これが、もしもほんの少し前の私に言っていたら
即座に決定だったでしょう。
これもまた因縁なんでしょうかね。
離婚したい理由は
私が主人のことを悪く言いふらしている姿と
（そんなつもりは一切ありませんが）
性行為が全くないこと
これが理由。
ブスといわれてセックスしたいなんて思う女性はいるんでしょうか？
常々彼にはそう言っているのですが
いつも言ってくる言葉は
「先に仕掛けてきてるのはお前だ」だそうです。
これは、子供のために離婚を打破しなくてはという母性本能からでしょうか
それまで本気で触れることさえ嫌だった私ですが
そのあと仲良ししました。
すんなりと。
それでまぁひと段落落ち着きましたが。
調子に乗って
それから頻繁に求めてこられて
ん？なんか違くないか？
と
まだまだ夫婦すれ違っています。
私が本当に好きなのか
ただただ性行為をしたいのか
そんな気持ちです。
一応そんな状況ながら
続いている我が家でした。