管理人の浅尾泉（あさおいずみ）です。
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プロフィール(1)～あまりにも普通すぎる人生～
心理カウンセラーを目指そうと思ったきっかけ
４０歳が近づくにつれ、私は強烈な焦りにたびたび襲われるようになりました。
それは「このままダラダラと人生を終わっていいんだろうか？」
という不安からくるものでした。
私は「とりあえず、無難に稼げればいい」という、
何とも不遜な理由で職業を決めてきました。
そして「自分は何をやりたいんだろう？」という課題に向き合ったことが
なかったせいで、仕事にやりがいというものを感じたこともなかったんです。
表向きはそつなく仕事をこなしながら、内心は
「誰にでもできる、どうでもいい仕事」
をしている自分に、どんどん嫌気がさしていきました。
●この仕事は、私がやらなくても全然構わないんだ
●私の代わりなんていくらでもいる。
●ここで急に私が死んでも、誰も困らない。
●私を必要としている人なんて誰もいないんだな。
毎日のように、こんなことを考えていました。
とんでもなく遅咲きかもしれませんが、このころ私は初めて自分の中に
●このままなんとなく定年を迎えて、老後→死という流れはイヤだ。
●自分という「人間」を必要としてくれる仕事がしたい。
●やりがいを感じられる仕事をしたい。
という思いが生まれてきました。
（やりがいといっても、具体的にどんな感覚か分からず
ただ漠然とそう思っていました^^;）
そして「とにかく、動かなきゃ」と思った私は、まずスクール情報の
専門誌などで、この世にどんな職業があるのか？を調べ始めました。
そして、１冊目の雑誌で「これだ！」と釘付けになったのが
『心理カウンセラー』だったんです。
強い使命感を持ってカウンセラーになった先生たちに比べると、
なんとも不純で脆弱な動機かもしれません。
でも私は、そのときの直感に突き動かされるように、
スクールの無料説明会に即座に申し込み、
説明会当日に、そのまま入学申し込みをしたのでした。
心理カウンセラー養成講座の中で味わった挫折
自分で決めて、学び始めた心理の世界。
見るものすべてが目新しく、新しい知識を吸収するのは楽しかったです(^_^)
クラスメイトは思っていたよりずーっと多く、ほとんどが私と同じで、
昼間は会社員などをしていて夜勉強のために学校にやって来る。
「世の中には、こんなに学びたい人が多いのか！」
と大きなカルチャーショックを受けました（笑）
週に１回のカリキュラムも後半に入ったころ、大きな挫折がやってきました。
それは、私がこれまで「ごくごく普通」の人生を送ってきたことが原因でした。
心理を学びたい、心理カウンセラーになりたいクラスメイトたちは
ほとんどが育った家庭環境に問題があったり、子どものころ
（あるいは現在も）非常につらい経験をしていたのです。
虐待、いじめ、不登校、うつ病、摂食障害、非行、レイプ、離婚、
浮気、ＤＶ、リストラ、ハラスメント・・・
●自分の経験を無駄にしてはいけない
●自分と同じ辛さを味わう人を減らしたい
●自分なら、同じ経験をした人の気持ちが分かるから、救うことができる
そんな強い使命感を持って、心理カウンセラーを目指す人が本当に多かった。
授業の中で、自分の経験を語り合うような時間があるのですが、
そこでみんなが語るエピソードは凄まじいものばかり。
（次第に、不幸暴露合戦になっている気がしないでもありませんでしたが^^;）
一方、すべてにおいて「普通」だった私は、そんな経験は一切していません。
ただ黙って座り、話を聞いているしかないのです。
話を振られても
「私は、みんなのような経験をしていないので・・・」
以外は、何も言えず、口をつぐむしかありませんでした。
正直、いじめに遭ったことはあるのですが、みんなに比べると
「そんなのいじめとは言えない」
と言われそうで、言い出せませんでした。
そのときの周りの目が、とても冷たかったことを今でも覚えています。
直接言葉に出さなくても
「幸せに生きてきたくせに、なんでカウンセラーになろうなんて思うの？」
「あなたにカウンセラーを目指す資格はあるの？」
そんな雰囲気がビンビン伝わってきたんですね。
事前リサーチなどまったくせず、ただ直感で飛び込んだ私は
カウンセラーを目指す人には、こういう共通点があるんだ、
ということもまったく知りませんでした。
このときは
「ああ、私はここに来ちゃいけない人間だったのかな」
と、とても強い孤独感にさいなまれました。
誰にも言えずに溜めてきた経験や気持ちを、吐き出せる場所があるのは
本当に救いになります。
私のクラスメイトたちも、今まで言えなかったことを初めて口にし、
「言っていい安堵感」を覚えていたんだと思います。
でも私は完全に仲間外れ。
お叱りを承知で言うならば
「虐待やうつ病のひとつも経験していれば、あの輪の中に入れたのに・・・」
と、本気で思ったものです。
普通すぎる人生を生きてきた自分が情けなかった。
やっと興味の持てる仕事を見つけたのに
「ここはアンタの来るところじゃない」
と、落ちこぼれの烙印を押された気がしていました。
（続きます）